-
Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он Москва - Куала
Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в
обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала
Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте
осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из
Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом
самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир
корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д.
Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж - Уважаемые
туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7
часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета.
Hарод уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались,
проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету
экипаж опять: “Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж
приветствуют вас на борту нашего самолета!“ Hа что откуда-то из задних
рядов громогласно раздалось на весь салон:
“Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!“
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами
Аэрофлота!
-
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
-
-
Мучался, помнится, я на курсах массажистов...
Наставник наш был человек продвинутый, много нетрадиционных способов массажа знал, и в его арсенале была такая штука, как массаж предстательной железы...
И делался он пальцем через анал.... А на курсах нас было 4 чел., все как один - злые приколисты...
Ну, и друг мой решил злобно поприкалываться над очередным клиентом, намаявшимся со своей простатой....
Во время проведения массажа (Представте - лежит мужик, массажись над ним, работает, рукой для удобства в плечо клиента упёрся... Вкалывает... )подошёл друг мой, и невзначай так положил на второе плечо клиента руку......
Где-то сек. 30 клиент о*евал молча....
Потом развернулся и кааак вьедет наставнику-то нашему промеж глаз!
Тот сначала тоже о*уел....
Немая сцена, причиной которой стало наше безудержное ржанье....
Плохо стало потом, когда мы еле оттащили наставника и клиента, сообща бившим морду злому приколисту..
-
Идет заяц по лесу, заворачивает косяк, тут из кустов выскакивает волк и забирает косяк.
Заяц расстроенный, думает, как бы волка наказать.
Идет к медведю:
Миша прикинь, иду к тебе с коробкой плана, хотел тебя накурить, но встретил волка, он все и забрал.
Я ему объяснял что тебе несу, а он все равно забрал . Медведь думает вот Серый ох**л, беспредельничает.
Идет ко льву:
Лева прикинь, иду к тебе со стаканом плана, думал подогнать тебе как старшому, но вот Волчара подлый все забрал, хотя я ему и объяснял что это твое, все равно забрал и свалил.
Лев думает такой беспредел прощать нельзя. Созывает сходняк всего леса:
Братва прикинь, иду к вам с мешком плана, тут выскочил Волк и забрал все. Я ему объяснял что это общак, а он мне все пох*й, мне все пох*й . Что делать будем?
Братва зашумела Валить серого за беспредел+
Лев: Не ну валить не стоит, он один, завалим, останемся без волка.
Короче решили оттрахать всем лесом.
Поймали, привязали к дереву, оттрахали все. Заяц последний. Отходит, застегивает штаны:
Ну что Волчара, раскумарился?
-
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать.
Упаковав свое имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок.
Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней.
Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим.
Они перепробовали все, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.
Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя.
Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый...
Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела.
Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его.
Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.
-
-
Стою в очереди в академической столовой.
Передо мной два кубинца.
Разговаривают довольно громко, причём по-русски:
- Вот ты всё-таки русский язык ещё плохо знаешь!
- Это почему?
- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется весёлая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?
Второй кубинец задумался, напрягся и я.
Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...
Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем “и“ произнес:
- ПИЗДОБРАТИЯ!!!
Офицер, стоявший впереди, уронил поднос...
-
Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу).
Ситуэйшн - лето. ЖАРА.
Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радиорынке, поймет).
Грязный. Вонючий от пота. Одним словом - арбатский панк на выезде.
Предыстория - мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез домой.
Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев.
идем к машине. Hавстречу - две девченки. Если не высший, то явно первый сорт:)
Мне терять нечего - что взять, дурак-дураком.
Ляпаю первое, что приходит в голову:
-Девченки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан.
Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу:
-Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем курти и демонстрируем что-то типа выедной сессиии коммивояжеров из Пчелайна.
У девченок, видимо от жары, упали криши, придавив челюсти.
Вторая, немного оправившись от морального потрясения, продолжает бубнить роль:
-Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане...
Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных.
У девок в глазах читается явный general Protection Fault.
Hемного поскрипев последними двумя извилинами первая девочка вспоминает еще одну фразу:
-Мы не разговааривааем с парнями без машины...
Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует.
Девченки переглянулись с видом побитых собак:
-Hy поехали покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает.
Тут я понимаю, что настало время моего выхода и произнесения квинтессенции мысли, понятной этим представителям самок человеческой породы.
С ленцой, копируя их манеру разговора:
-А мы не рааазгооваариваем с бляядяями... Занавес.
-
Рассказала жена моего друга (она медик), проходишая студенческую практику на “Скорой помощи“.
Есть такой тип одиноких бабушек, которые когда им скучно и тоскливо начинают ходить по магазинам, поликлиникам и т.п., чтобы потусоваться в очередях, врачам пожаловаться...
А иные из них могут и “скорую“ вызвать, чтобы хоть как-то свою одинокую жизнь разнообразить. Вот к такой бабушке и попала бригада в которой дежурила моя знакомая.
Измерили ей давление, пульс, осмотрели все, что можно - никаких тревожных симптомов нет, здорова бабуля. А она все причитает и причитает: “Ой плохо мне родненькие, болит усе, сделайте укольчик мне хоть какой-нибудь...“ Ну ребята и решили - сделаем ей глюкозу чтобы успокоилась. Перевернули бабку, оголили ей “пятую точку“, а на ягодице зеленкой написано: “Бабка врет!“. Бригада с предыдущего вызова постаралась...
-
Один мужик - бабник на все 100, не мог пропустить не одной смазливой тёлки. Причём у него была своя фишка.
Чтоб произвести сразу сильное впечатление, он тащил очередную девку к священнику - типа, венчаться.
Естественно, часто это бывало в неурочное время.
И вот однажды батюшка, увидев на этой неделе в третий или четвёртый раз этого мужика, не выдержал и сказал:
- Слушай, я не понял - у тебя что, без меня не встаёт, что ли?
-
Едут в одном купе рабочий и интеллегент.
Ну, интеллегенту неудобно ехать молча и он пытается завязать разговор:
- В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катострофически отрицает абстракцию.
Рабочий почесал затылок и отвечает:
- Оно конечно, оно действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, что бы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.
вход
начало
