АНЕКДОТЫ, СНЫ И ПРОЧЕЕ.

* Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме не пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...
*
Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же - братья и сестры!!!
*
Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы- за пять минут одеться?
*
Съесть с кем-нибудь пуд соли- дело хорошее. А вот если мешок соли съесть? Не пробовали?
*
И- нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги.“Провайдеры“,
- подумал И-нетчик.
*
Муж говорит жене:
- Ты идиотка!
- Конечно, была бы я замужем за генералом, была бы генеральшей.
*
Жена- мужу: - Когда приходишь домой, вытирай ноги.
- Могу не приходить.
*
Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже требую развода:
она обнаружила пропажу только через две недели.
*
Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
*
Собирает утром жена мужа на работу:
отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе.
Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!



Шиз-о-бъявления



*
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
*
В связи с ремонтом входной двери столовой, прием пищи производится через задний проход.
*
Организация срочно купит в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии на молокозаводе.
*
Фирма решит все свои проблемы за счет ваших проблем.
*
В ресторан срочно требуются посетители, хорошо работающие ложкой и вилкой, несмотря на то что им подадут.
*
Продам за бутылку пылесос “Ракета“ с зелеными человечками в скафандрах на борту.
*
Няня детсада N49 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.



--------------------------------------------------------------------------------



Сны и прочее
*
Кошмарный сон боксера: груша дает сдачи.
*
Кошмарный сон доярки: её доит корова.
*
Кошмарный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам!
*
Решил однажды прыгнуть с парашютом... Теперь понял, откуда адреналин выделяется!!!
*
А меня вчера собака покусала!
- Бешеная наверно?
- Нет нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
*
Девочка говорит маме:
- Эти обои в полосочку мне папу напоминают.
- В молодости?
- Нет, в рубашке.
*
Отец говорит сыну:
- Знай, сын, умные люди всегда сомневаются, а глупые точно уверены!
- Пап, а ты уверен?- Абсолютно!!!
*
Девушка, с вами можно познакомится?
- Да, но в постели не курить.
*
Что русскому хорошо - жене потом убирать.
*
Степановна, а у нас за домом пивнушку открыли.
- Ну-у, а суть- то в чем?
- А ссуть-то в нашем подъезде.
*
Послала жена мужа в магазин за хлебом. Муж возвращается домой в зюзю пьяный и на вопрос, где был, отвечает:
- За хлебом ходил: черного и белого нет, купил красного.
*
Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72- он уже третью ночь не ночует в камере.
*
Надпись в туалете:< Ничего из тебя хорошего не выйдет!
*
Послушайте, официант, в моей тарелке плавает муха.
- Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать.
*
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
*
Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?
*
Девушка, а опишите нам работу двигателя пожалуйста...
- А своими словами можно?
- Да пожалуйста...
- Вжжжж.. Вжжжж... Рррррррррррр :)))))))))))



--------------------------------------------------------------------------------



Философия жизни
*
Если постоянно думать только о своей заднице, постепенно начинаешь только ею и думать.
*
Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
*
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
*
Единомышленник- человек с единственной мыслью.
*
Бракосочетание- это замена потребности любви ее обязанностью.
*
Дешевое стекло очков лучше дорогого стекла оптического прицела!
*
Главное- чтобы костюмчик сидел, а не его хозяин.
*
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей...