На часах было 7 утра. Я сидела в комнате, пила крепкий кофе, слушала музыку по tv и пыталась проснуться. Поверьте, дело это нелёгкое, особенно если ты легла в кровать всего 4 часа назад. Но мне не привыкать не спать ночами и вообще не досыпать. Это моё естественное состояние.
Любая одинокая мама меня поймёт. Времени не хватает, и тратить драгоценные часы на сон просто невозможно.
Обычно я достаточно бодро просыпаюсь: впереди много планов, я полна вдохновения и готова на подвиги. Но сегодня сон не хотел от меня уходить….
А сон-то был необычный. Там был мой бывший муж. Я хорошо помню тот вечер, но увидеть его во сне – это уже перебор.
Всё как тогда. У него сломана нога, и он плохо передвигается в своём гипсе. Я, соскучившаяся, влюблённая, вбегаю в комнату. Мне не надо разговоров, мне нужно его дыхание. Я не помню, как получается так, что целуясь, мы навзничь падаем на кровать. Потом скрежет, ножки кровати с одной стороны ломаются и мы летим в сторону. Думаете, это останавливает наш пыл? Не тут то было! Мы хохочем, как дураки. Ванька лежит на мне сверху, и даже не собирается подниматься. Вот в такой вот идиотской позе, сикась-накась, мы и занимаемся сексом. Непонятно, как ему удаётся так хорошо двигаться в гипсе, да и мне всё равно, если честно. Когда рядом небеса, на мелочи жизни внимания не обращаешь.
Эх, было время, и я была влюблёна как мартовская кошка. От этой любви и появился на свет мой сын, самый родной мой человечек. Но с родителями мужа у меня как-то сразу не сложилось, а потом уж и с ним интересы стали расходиться.
Мне, как любой курице на сносях, нужен был дом, очаг, комод с переглаженными пелёнками. А ему – клубы, пиво, пацаны. В общем, ссорились мы так часто, что и мирится не успевали. По началу каждый раздор заставлял меня с ума сходить. Я пыталась его вернуть, выдумывала разные планы, страдала.
Чего только стоит тот маразм, когда я предложила ему сама, под влиянием какого-то мексиканского сериала, «просто секс». От такого предложение он не мог отказаться, ещё бы….. поэтому на мой вызов моментально примчался.
В общем, вспоминать сейчас об этом мне нельзя, ибо удовлетворить свою похоть не чем. Не кем. Бабы, не будьте дуррами: если отношения дали трещину, не делайте шаг вперёд. Если мужик захочет, всё исправит. Если нет – вы всё равно ничего не спасёте.
Я тому хороший пример. Знал ли мой Ванька, что я жду ребёнка? Да знал, конечно. Последний раз я видела его, когда с уже заметным животиком прибыла на развод. Но, что тут говорить, не до отцовства было парню. А может оно и к лучшему?
Тем более, что сейчас в моей жизни есть тот, кого я уж точно попробую удержать рядом по крайней мере лет 15 ещё. Это мой сын.
А есть и ещё кое-кто. Только это уже другая история, наверное, даже более драматическая, чем союз с бывшим мужем.
Слышу, кровать скрипит. Моё личное фантастическое чудо появляется в дверях детской. Во мне бешенным потоком поднимается волна нежности. Если бы я могла, укрыла бы моего реёнка от всех невзгод на свете. Спрятала под крыло и никогда не выпускала. Но я не могу, да и не нужно этого. Но зато я могу его очень сильно, до безумия сильно, любить.
День прошёл в обычных для меня хлопотах. Завтрак, посуда, переговоры с заказчиками. Я дизайнер, не самый популярный, но работы хватает. Потом – рисование, я отвожу сына на кружок и жду там полчаса. Далее всё чётко: обед, прогулка, работа, игры. Около 12 ночи я умудряюсь каким-то образом утихомирить моё маленькое чудище, и вот тогда наступает очередь его.
Думать об этом мужчине я могу бесконечно, а вот взять и описать его мне нелегко. Ну что тут можно сказать? Он – это моё отражение в зеркале, только сильное, смелое и чертовски умное.
Наверное, это хорошо – когда женщина смотрит на мужчину снизу вверх.
Если у вас когда-нибудь бывали отношения в интернете, Вы меня поймёте. Это не полноценный роман, но крышу сносит ещё как. Уже год прошёл с тех пор, как я пересеклась с ним на одном форуме. Как-то сразу он начал меня цеплять. Но не столько как мужчина, сколько как…. Бабайка. Да, я почему то ужасно его боялась, а его главное желание на тот момент было так конкретно меня потроллить. И это – раздражало.
При том, что моя лучшая подружка отзывалась о нём, как о настоящем мужчине. Учитывая её склонность к ярому феминизму, слышать это было странно. Вот и сложилось у меня впечатление о мужчине, как о чуде заморском.
Он старше меня на 17 лет. Он видел в своей жизни столько, сколько мне вряд ли удастся даже за сто лет. У него сын – почти мой ровесник. Он был дважды женат, имеет чёткое представление о том, как должна выглядеть женщина и что она должна делать. Когда я с ним только познакомилась, нагло утверждал, что он вечный холостяк.
Я помню, когда я устав от его вечных нападок на форуме, всё-таки решилась со страха написать ему в личку. Шутливым тоном поинтересовалась, что у него за маниакальная привычка меня *** И удивилась, потому что в ответ получила твёрдое уверение, что всё это чушь, что он никогда не сделает мне плохого и вообще готов защищать от кого угодно.
И это было правдой, по сути. Стоило кому-то тявкунуть в мою сторону в интернет пространстве, как у моего героя распушались крылья, и он затыкал обидчику рот. Его, по-моему, везде знали и уважали, никто с ним не спорил. Вскоре народ стал замечать его заинтересованность во мне.
А я её не видела. Хотя мы уже перебрались с форумов на личный контакт, я даже представить себе не могла, что такой мужчина мной заинтересуется. Да что во мне притягательного?
Я через чур маленькая (155 см роста), через чур худая, через чур…. Не видная. Этот комплекс преследует меня всю жизнь. Учитывая то, что я неплохо получаюсь на фото, я всегда страдала от того, что даже помечтать о карьере модели не могу. Кому нужная пигалица? Дизайнеры пока не сошли с ума, и на всех мировых показах гордо вышагивают длинноногие красавицы.
В социальных сетях мои фотки собираются десятки лайков. А вот в жизни – да пусто тут. Вообще, может быть, вы заметили эту закономерность? Мы рассматриваем фото чужих людей в сети, вглядываемся в лица, но в обычной жизни мы не смотрим вокруг. Нам всё равно, с кем мы едем в автобусе, с кем сидит за соседними столиками в кафе. Мы все живём в своём собственной мире, как в коконе, и до реального нам, по сути, дела нет.
вход
начало
