Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
- Так ты и есть доктор для животных?
- Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!
В операционной идёт операция. Из-под операционного стола слышится: “Мяу!“
Доктор:
- Брысь!
Снова, сильнее: “Мя-ау!“
Доктор:
- Пошла вон!!
Ещё сильнее, душераздирающее: “Мя-а-а-ау!!!“
Хирург не выдержал, отрезал что-то у пациента и бросил под стол:
- На, подавись!!!
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально - а вот до операции было такое чувство, как будто молотком по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения - у нас хлороформ кончился...
Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным.
В операционной:
- Доктор, кажется, мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
-Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят, и найдём. Далеко он уйти не должен...
Куда ж он в темноте-то уйдёт? Да ещё и под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась...
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания...
- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.
У психиатра:
- И как давно вы почувствовали себя собакой?
- С тех пор, как перестал быть щенком.
Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил!
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему теперь надо наложить несколько швов!
- Два сердца соединились - что это означает?
- Бардак в операционной.
- Доктор, меня мучает бессонница!
- Примите слабительное.
- И я от него усну?
- Нет, но, по крайней мере, вам будет, чем заняться.
Стpашный сон боксеpа: гpуша даёт сдачи.
Стpашный сон дояpки: её доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
Пациент пришёл к доктору и говорит: “Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут“.
Доктор: “Да они и не должны расти, это всё сказки...“
Пациент: “А Вы уверены?“
Доктор: “Абсолютно“
Пациент: “Ну, спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает“.
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!
Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне же в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни!
Ваша болезнь пройдёт, - сказал врач, - только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком всё нормально, а вот ванну мне не удаётся принять.
Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите! Следующий!
- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?
- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.
- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
Доктор пациентке:
- Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор, а какая связь между пианино и её болезнью?
- Она живёт этажом выше...
- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго!
Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста!
- Доктор, где у человека душа?
- Точно не знаю, но где то под мочевым пузырём. Когда помочишься и на душе легче.
- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.
- Доктор, не могу спать по ночам. Ещё этот проклятый кот под окном довёл меня до ручки...
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для Вас. Дайте его коту.
- Почему Вы не пьёте лекарства?
- Они же противные!
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.
- Доктор, моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Всё время повторяет: “Нет, Василий, нет“
- Ну, это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Всё равно ничего страшного, пока она говорит “нет“.
Боксёр, страдающий бессонницей на приёме у врача. Доктор советует: “Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснёте“.
- Это не для меня, при счёте 9 я вскакиваю на ноги.
- Как Вы спите?
- Превосходно.
- А кем Вы работаете?
- Ночным сторожем.
- Доктор, правда, по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены...
- У Вас нет оснований беспокоиться - увидите, проживёте до 80 лет.
- Но мне уже 80!
- Вот видите, я оказался прав...
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.
- Как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.
- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки!
- Доктор, помогите! Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и, так сказать, срабатывает.
- Ну и что в этом плохого?
- Да, но я встаю не раньше 9-ти.
- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я, например, в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет, доктор, я так и сделаю. Где живёт Ваша жена?
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьёте? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчёт женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно, Вам нимб несколько туговат...
Больной жалуется на бессонницу: Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
- Доктор это, правда что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно, у Вас, например склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстёгнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьётся муха.
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем...
- А как она ест?
- Ах, чёрт побери, я чувствовала, что мы что-то забываем!
- Доктор, чем больна моя дочь? У неё рот до ушей и глаза навыкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?
К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьёт кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он съедает чашку.
- Как, целиком?????
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...
- Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьёт.
- А сколько конкретно надо для этого выпить?
- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.
Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
- Да, но сам-то я остаюсь снаружи!
Звонок в зубную клинику.
- Я звоню, чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?
- Оба зуба у Вас воспалены, придётся их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
- Зубы у Вас плохие, предстоит много работы.
- Нет, нет! Я лучше предпочту рожать, чем лечить зубы!
- Хорошо, я сейчас переоборудую кресло.
- Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот. Частично конечно...
Во время операции: “Спирт... зажим... спирт... скальпель... тампон... спирт... спирт... спирт... огурец...“
Старожил в больнице рассказывает новичку: Прошлый раз хирург скальпель забыл у больного в животе!
Новичок бледнеет: Не может быть! Мне как раз вчера операцию сделали! В палату заглядывает сестра:
- Ножниц моих никто не видел?
Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета:
- Что Вы о них можете сказать?
- Справа скелет женщины, умершей в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта. Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
- Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женщины, умершей в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотрясение мозга. Тоже отпустили с пятёркой. Вызывают советского студента.
- Что Вы можете сказать об этих скелетах?
Молчание.
- Ну, поглядите на них, неужели Вам нечего сказать??
Молчание.
- Ну, вспомните, чему Вас в институте учили!
- Господи, неужели это Карл Маркс и Фридрих Энгельс?
- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счёт? - негодуя, интересуется пациент.
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали...
Врач - больному:
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
- Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.
- Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.
- Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?
- Смотря на чьём...
- Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба!
- Как?! Вы ещё собираетесь и трогать его?
- Какой у вас рост, больной?
- Метр 75, доктор.
- Я не доктор, я плотник.
- Сколько вам лет, больной?
- Сорок скоро будет.
- Не будет...
- Вы курите? - спрашивает врач.
- Да нет. Просто убиваю время.
- Чем же оно перед вами провинилось?
- Покашляйте, - говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
- Пожалуйста, ещё раз, - говорит врач, - да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
- М-да, - говорит врач, и часто у вас случаются такие приступы кашля?
Как показало вскрытие, больной умер от вскрытия...
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у зубного врача.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
В кабинет хирурга приходит больной с вилкой в голове.
- Доктор, вытащите вилку из моей головы.
- Не могу! Я до 14.00 работаю.
- Ну, пожалуйста, вытащите.
- Поздно, товарищ, моё рабочее время закончилось.
- Доктор, не могу же я ходить с вилкой в голове!
Хирург выдёргивает вилку из головы и втыкает её в глаз.
- Идите к окулисту. Он до 15.00 работает.
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
- Вот когда сбывается предсказание!
вход
начало
[*616*
