АНЕКДОТЫ!

начало

• *AromaT* 14.10.12 15:18
  
  Вовочка спрашивает в аптеке:
  - У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
  - Мальчик, а что у тебя болит?
  - Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
• *AromaT* 14.10.12 15:18
  
  Короче он достал меня будить в 6 утра
  - Опять “мама пошли поиграем“?
  - Аха... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
  - А он че?
  - Че че, б%я... До 5 утра играли в трансформмеров
• *AromaT* 14.10.12 15:17
  
  Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
  по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
  - А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
  И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
  не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
  - Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е“ -
  баллу...
  В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
  парт:
  - Вы что, нам угрожаете?
• *AromaT* 14.10.12 15:17
  
  Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви.
• *AromaT* 14.10.12 15:17
  
  В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: “Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали“.
• *AromaT* 14.10.12 15:17
  
  Учительница знакомится с учениками: -
  Мальчик, как тебя зовут?
  - Федя.
  - А кто твой папа?
  - Он на мясокомбинате работает, директор!
  - Садись, Федя, на первую парту!
  - А тебя как? - другого спрашивает.
  - Вася.
  - А твой папа где?
  - На ликеро- водочном, директор!
  - Садись и ты тоже на первую парту.
  - А тебя как? - третьего спрашивает.
  - Ваня.
  - А твой папа где?
  - В ФСБ.
  - ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
  - Не знаю, его только вчера забрали. .
• *AromaT* 14.10.12 15:16
  
  Учительница на уроке спрашивает:
  - Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
  Петечка:
  - У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
  Вася:
  - А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
  Вовочка:
  - А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
  Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
  - Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
  - Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!
• *AromaT* 14.10.12 15:16
  
  Самые страшные слова детства:
  - Убираем учебники! Берем двойные листочки!
• *AromaT* 14.10.12 15:16
  
  На уроке:
  - Вовочка, кто сказал: “Учиться, учиться и еще раз учиться! “
  - Ну это уж точно не я!
• *AromaT* 14.10.12 15:16
  
  Урок ОБЖ. Учительница:
  - Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...
  Вовочка с задней парты:
  - Потому что они своих не трогают!
• ***КЛУБНИЧН@Я*** 27.09.12 18:09
  
  .Какой-то мужчина был сбит гpузовиком. Осмотpев его, вpач заявил, что он меpтв.
  Услыхав слово “меpтв“, мужчина пpиподнялся и закpичал:
  - Какой же я меpтвый, я живой !
  - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктоpу лучше знать !
  _______
  Е СЛИ ЖЕНЩИНА УЛЫБАЕТСЯ, ЗНАЧИТ КАКОЙ-ТО МУЖЧИНА... ОЧЕНЬ СТАРАЕТСЯ!!!
• ***КЛУБНИЧН@Я*** 27.09.12 18:08
  
  .Жена - мужу:
  - Ты поставил автомобиль в гараж ? Ответ:
  - Частично ...
  _______
  [color=blue ]ЕСЛИ ЖЕНЩИНА УЛЫБАЕТСЯ, ЗНАЧИТ КАКОЙ-ТО МУЖЧИНА... ОЧЕНЬ СТАРАЕТСЯ!!!