-
Я-военнослужащая, стою на должности повара, наш батальон на полевом выходе и у меня с напарницей последняя смена, нас привезли в поля, но почему-то повели в отдельную палатку, приходит ротный, и говорит, что он нас приговорил к расстрелу, за то, что за время полевого выхода пропали котлы и уводит напарницу, потом приходит за мной, выводит, я спрашиваю про подругу, а он показывает на бетонную плиту, я в ужасе, упрашиваю-уговариваю, почему именно мы??? что котлы несоизмеримы с ценностью человеческой жизни, а он: ничего себе - 89 тысяч(!), мы идем и я понимаю, что конец, навстречу идет начальник столовой, что-да как, я тяну время, пытаясь потихоньку вытащить наган(!), ротный это понимает, выхватывает оружие, стреляет четыре раза и ... промахивается, выхватываю я, пуля попадает в стену и рикошетит в колено ротного, прыгаю на него и связываю, отводим его в палатку, а я судорожно думаю как побыстрее сдать в прокуратуру, что бы он не вырвался и все-таки не привел приговор в исполнение.................
Я и в самом деле военнослужащая....., а все остальное мне утром поведал муж, как я посреди ночи, вся в слезах и истерике поведала свои проблемы и выспрашивала как побыстрее пристроить ротного в кутузку! 0-0 Не помню!!! :D))))))))))))))))))))))))
Видела сегодня моего злодея на службе, меня такой ржак распирал, он ростика-то мне по плечо, и разговаривает вежливо-вежливо, но... каков!!!
-
К слову о благих намерениях....
Лет восемнадцать мне было,и собрались с друзьями на вечеринке, компания была довольно разношерстная, были совсем друг с другом незнакомые люди,но так получилось что я знал всех...
Когда все уже прилично подвыпили, начали кучковаться по-интересам . Кто песни поет,кто в карты играет,а один парняга смотрю уламывает смазливую девчушку в шахматы на поцелуй поиграть(Если она проиграет то должна будет его поцеловать,а если он,то ничего тогда),та поломалась немного и согласилась...
Играют в общем,а я слежу тихонько со стороны...Парниша хоть игрок посредственный, но девочку довольно легко разделывает, ещё немного и мат поставит, сжалился я над девчонкой, решил придти на помощь,стал за нее играть,и довольно быстро выиграл.Парень расстроился и со словами “Эх,видать не судьба“,удалился....А девчонка так зло посмотрела на меня и говорит “Олень ты,Алпатов!,думаешь мне легко было не выдать, что я перворазрядница по шахматам?“...
-
В далеком 96-м году работал я прорабом в одной небольшой фирме, занимающейся строительством элитных объектов. В центре Москвы, на Остоженке, готовилась к сдаче очередная квартирка в 315 квадратных метров. Процесс «вылизывания» самый сложный и муторный, особенно когда речь идет о двадцатипятиметровом санузле – все должно блестеть и сверкать, а каждый крючочек для полотенец быть на своем месте. Приходил домой я в этот период ближе к ночи и сразу валился спать. Но даже во сне я обеспечивал сдачу объекта и требовал исполнения от мастеров всех своих обязанностей…
Стою я, значит, в этой ванной. Только что пробежался рукой по плитке и нашел пару слегка выступающих – не порядок. Унитаз, вроде чуть-чуть криво стоит, а может уже кажется, не знаю. Главное, что скажет заказчик.
Смотрю я на этот унитаз и терзаюсь – ровно – не ровно…. И вдруг голос «за кадром»: «Ляг на бачок! Ляг на бачо-о-о-к!!!». Бред, я в недоумении. «Зачем? Что это даст? Может поправит дело?» Что-то толкает меня локтем…. Жена, уставшая от моего храпа, умоляет меня поменять
положение тела, чтобы я утих.
-
из одной из темок галя ру
Давным-давно я по уши влюбилась в одного парня. Просто с ума по нему сходила. Но я “птица гордая“, поэтому старалась перед ним себя вести как королевна, всегда надменная немного была, подруги у меня все шикарные....... В общем строила перед ним из себя супер-девочку......... пока не произошло одно НО
Пошли мы с подругой на остановку,cтоим и ждём этот грёбаный автобус, а он все никак не едет. Тут я замечаю, что недалеко от нас роется в мусорке бомж. Он достал что-то из мусорного бака и начал жадно присмакивая это есть Я, как человек оооооочень доброй души, решила, что этот бедолага бомж так проголадался, что уже бедный ест всё что попало! Я милосердно достаю из пакета печенья и несу ему, он принял от меня “подарок“ и пошёл восвояси, прошёл два метра и кричит мне:
- Хоть как тебя зовут, добрая душа????
Я ему:
- Лена!
Он короче ушел...... Через пару минут подходит к остановке тот тип, в которого я безумно влюблена, и оказывается он тоже едет с друзьями на озеро. Стоим ждём автобус...Тут ни с того ни с сего выбегает этот бомжара из-за деревьев ко мне (все происходило при моём воздыханном) и кричит:
- ЛЕНКААААААА, СЛУХАЙ, А ЧЕ ТЫ СЕДНЯ ДЕЛАЕШЬ ВЕЧЕРОМ???????????
ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ОНЕМЕЛА И ПОКРАСНЕЛА И ПОЗЕЛЕНЕЛА И ПИНДЕЦ ПРОСТО!!!!!!!!!!! Говорю ему - НИЧЕ (ПОЛУБЛЕДНАЯ)
А он: - Давай седня тут же встретимся часиков в восемь, по водярочке замутнём??????? Прикинте, это все слышали все, кто был рядом и мой любимый... ЕПАТЬ ОНИ РЖАЛИ... КАК ПОСЛЕ ЭТОГО ДОБРО ЛЮДЯМ ДЕЛАТЬ?????????
-
В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько “но“- он умел играть на скрипке и пианино и круто шарил в химии. Он был пироманом,причем серьезным. Будучи в восьмом классе он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он ,правда,недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, в диких количествах и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен)).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили. Контуженных не добивали- Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь.
-
Работаю я преподавателем в вузе для иностранных студентов. Работу свою люблю. Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на 8 марта в первый год работы: “Дарагой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!“
-
Доктор знакомый рассказал.Работает травмотологом в склифе. В приемный покой привезли дедка. состояние тяжелое, решается вопрос о реанимации. Решается естественно с матюками, на пологом парапете стоит каталка с дедом. Позвали зачем то педиатра, тот с выпучеными глазами орет мол какого х“я его вызвали и в сердцах толкает каталку. Та плавно берет разбег и метров через 10 ударяется в мед. шкаф, точнее ударяется череп деда, разворачивается на 180 градусов и набор скорости продолжается. Немного сконфуженный персонал во главе с педиатром пытаются её остановить в результате чего каталка встает “на попа“ и бедный дедок как из катапульты прыгает на ноги. обматерив всех на своем пути дед твердым шагом идет к выходу бросив на последок собравшимся:“Врачи х“евы, даже помереть бл“дь спокойно не дадут!“. Немая сцена №1. Номер два была на следующий день когда в приемную ввалился детина с вискарем, цветами, и мат. помощью. Сказал: -спасибо вам за деда! С войны после кантузии проблемы с речью были! а сейчас хоть с трибуны выступай! без запиночки...
-
50-е годы. На сцене Театра Советской Армии идет огромнейший по масштабам спектакль, что-то на тему “Освобождение Сталинграда“. 200 человек массовки, пушки, танки, все дела.
В финале спектакля главный герой, играл которого, кажется, Андрей Дмитриевич Попов, изображая смертельно раненого бойца лежит на авансцене и тихим голосом просит: “Дайте мне воды из Волги свободной испить“. По рядам передают каску с водой. Он выпивает, вода проливается на гимнастерку, падает замертво и - занавес.
В тот вечер был у Попова день рождения.
Друзья-актеры долго готовили ему сюрприз и вот, кому-то пришла идея, налить ему в каску ...бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем не менее, налили.
Конец спектакля, Попов просит “дать ему воды из Волги испить“, по рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры, гримеры, даже “мертвые“ немцы приподнимают головы - посмотреть, как он будет пить?
Попов берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и говорит: “Еще!“.
Вся массовка начинает корчиться от смеха...
Медленно плывет занавес, скрывая это безобразие...
-
Родители родителей моей второй половины родом из небольшого
города Ростовской области. Там и произошли описываемые события.
Это сейчас уже никого не увидишь, извините за выражение, голой сиськой.
А во времена советского союза за моральный облик гражданина очень даже боролись. В один теплый южный день на городском рынке в ряду с нижним бельем материализовалась юная барышня. Юных барышень много, но эта отличалась красотой и статью. Выбирала она бюстгальтер.
Девушка попросила разрешения примерить лифчик. Ничего особенного, скажете вы. Таки нет, ответим мы, потому что за этим последовало мгновенное обнажение и неспешная примерка интимного предмета одежды не отходя от прилавка. Время остановилось. Оторваться не могли не только мужики, но и проходящие мимо бабы.
Демонстрация собрала большое количество зрителей, такое не каждый день увидишь. Когда девушка выбрала и купила себе лифчик, все с сожалением стали расходиться. И вот только теперь кое-кому стало все понятно. Как известно, за все надо платить, а за такое представление особенно. Пока деваха демонстрировала свои природные данные, её друзья определенной профессии облегчили карманы ротозеев на приличную сумму.
Хотя…по словам очевидцев, зрелище того стоило.
-
Просто прелесть! Поднял!!!!!!!!!!!!!! Еще как подняли!!!!!!!!!!Спасибо!
-
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, “мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на...“ продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: “пока документы не дашь, не поедешь!“ Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: “а теперь,
накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру“ и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): “он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя“. Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!
-
Принесла подруга котика крохотного – с мою ладонь величиной. И сразу принялась кормить. А он, зараза, от всего отказывается. И от кормов для маленьких котят и сухих и мясных. И от любого питья, в том числе и молока.
После двух суток мучений я ей говорю, отдай обратно, может рано отняли от матери, и он просто еще от нее не научился есть. Но она героически решает кормить его принудительно. Берет шприц и, набрав в него молоко, впрыскивает через плотно стиснутые зубы. Котейко, как может, старается выплюнуть это обратно. Но какую-то дозу ему приходится проглотить.
На третьи сутки и у нее опускаются руки. Мало того, что крошечный, еще и исхудал вконец. И тут заходит в гости соседская девчонка, которая знает хозяев родителей котенка. Посмотрев на наши мучения, говорит, наверное больной, так как его братья и сестры прекрасно трескают кильку. Ну кто мог подумать, что такой крошечный может есть сырую рыбу.
Я бегу в магазин и покупаю кило кильки
С диким урчанием котейко накидывается на рыбу и съедает
не меньше половины своего веса. После чего отваливается и даже начинает мурлыкать как микротрактор.
Прошло три года. Он прекрасно ест сухие корма, очень любит рыбу, а вот молоко он до сих пор не пьет. То ли отложились кошмарные воспоминания о детском принудительном кормлении
вход
начало
