СКУЧАЮ, А ОН НИКАК НЕ РЕАГИРУЕТ! СТАРАЮСЬ, А ОН НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ. ПЕРЕСТАЛ ПРИЕЗЖАТЬ. КАК ВСЕ ЗАКОНЧИТЬ?

начало

• er5o4t43pfp4 04.10.23 07:57

  ответ для: Алвиго

  
  

  Алвиго писал(а): : 1. Человек эгоист и совсем не умеет ценить чужую заботу о себе, а может даже привык, что так и должно быть. 2. Человек замечает вашу заботу, но не понимает и не приучен к выражению благодарности. 3. Человек замечает и ценит вашу заботу, и даже понимает, что надо бы поблагодарить, но не хватает решительности, стесняется или думает, что будет выглядеть нелепо и зависимым. 4. Замечает и ценит, но считает или даже убеждён, что мужчина не должен опускаться до девчоночных нюней и женской эмоциональности. Кстати, такой тип мужчин встречается достаточно часто. Но при этом они могут быть вполне заботливыми и надёжными мужьями. В зависимости от выявленной причины, и можете строить свою реакцию и дальнейшее поведение. Я бы, в первом случае задумался о расставании, в остальных об исправлении. Последние случаи самые лёгкие для исправления, достаточно поговорить по душам. А вот во втором случае придётся потрудиться и подать примеры.

  Благодарю вас, мой психоаналитик! :) 1 вариант.. Я просто вспомнила, как я прямо спросила, что он чувствовал, когда я готовила для него, встречала, кофе ему покупала, чтобы не замерз? Он ответил, что это элементарная забота, нет здесь необычного, это само собой разумеющееся. Мне тогда стало не очень приятно, потому что я не для каждого мужчины это делаю, да и вообще не делаю и для кого. Себя ломала вот с ним. И делала то, чего раньше не делала.
  Он мне вчера вечером позвонил. Странный. Спросил, как дела, обиделась что ли? Я сказала, что все хорошо, занята. Он ответил, что понял, пожелал хорошего вечера.
  Я решила, что буду потихоньку отдаляться.
  Раньше я с удовольствие брала трубки от него, даже откладывала свои дела, чтобы поболтать с ним.
• Алвиго 03.10.23 17:51
  
  С учётом новой информации от вас...
  Начну с последнего вашего комментария. На лицо - притирка характеров. Идёт борьба, кто возьмёт верх и будет в дальнейшем доминировать в ваших обоюдных отношениях. Вы этого, да и он, можете не понимать. Но позиция - “должно быть по моему“ однозначная, это как лакмусовая бумажка, доказывает мое предположение.
  Такую ситуацию проходят почти все пары. Во-первых, в любой паре, а уж тем более в коллективе, всегда определяется лидер. Причём лидер не обязательно совпадёт с главой семьи (принято считать мужа) или начальником.
  Исключения бывают только, когда кто-то сразу отдаёт роль лидера своему супругу/партнёру.
  Во вторых, истари считается, что в семье должен быть глава, правда почему-то обязательно мужчина.
  К чему это я? К тому, что вы не верно воспринимаете ситуацию. Вы воспринимаете её как конфликт, а нужно воспринимать как неизбежную притирку характеров, через которую проходят все. У меня с женой, например, притирка шла больше 3-х лет, хотя заявление подали уже через 3 месяца после знакомства и начала встреч. Я лидер по природе и характеру, а она всю жизнь до замужества видела отношения мамы и отца, в которых явным доминантом была мать, и жена сразу пыталась копировать её поведение.
  И кстати, вот пример отношения оптимиста, а не пессимиста, к вашей ситуации.
  Отсюда посыл конкретно вам - не принимайте такие ситуации близко к сердцу. Представьте процесс притирки двух камней. Сколько глубоких полос в начале, и ведь даже не прилегают плотно друг к другу. Но со временем шероховатостей всё меньше и меньше, а камни все лучше и лучше подходят друг другу. Это же сейчас происходит и с вами.
  /////////////////////////////
  Теперь о втором вашем комментарии, который был первым.
  Вы вынесли мозг, потому что ваш парень дал вам повод (это вы пишите). А в чём повод? Он не оценил ваши старания и усилия, вашу заботу, которые вы проявляли по отношению к нему.
  Согласен, это вызывает горечь. Но давайте попробуем понять по каким причинам, он не сделал этого? И поняв причины, сформируем ваше отношение к этому факту, именно полагаясь на причины, а не на ваши эмоции и самые плохие мысли.
  И кстати (вот слово паразит), а вы сами, часто хвалите его за что-то хорошее?
  Вы не пошите о причинах и я их не знаю, поэтому просто приведу наиболее распространённые и часто встречающиеся:
  1. Человек эгоист и совсем не умеет ценить чужую заботу о себе, а может даже привык, что так и должно быть.
  2. Человек замечает вашу заботу, но не понимает и не приучен к выражению благодарности.
  3. Человек замечает и ценит вашу заботу, и даже понимает, что надо бы поблагодарить, но не хватает решительности, стесняется или думает, что будет выглядеть нелепо и зависимым.
  4. Замечает и ценит, но считает или даже убеждён, что мужчина не должен опускаться до “девчоночных нюней“ и женской эмоциональности. Кстати, такой тип мужчин встречается достаточно часто. Но при этом они могут быть вполне заботливыми и надёжными мужьями.
  В зависимости от выявленной причины, и можете строить свою реакцию и дальнейшее поведение.
  Я бы, в первом случае задумался о расставании, в остальных об исправлении. Последние случаи самые лёгкие для исправления, достаточно поговорить по душам. А вот во втором случае придётся потрудиться и подать примеры. А самые лучшие примеры, это самой хвалить его при всяком удобном случае, отмечать его положительные качества. Простое “спасибо“ не работает.
  Кстати, стоит почитать книги о взаимоотношениях мужчины и женщины. Например, “Марс и Венера вместе навсегда. Как сберечь любовь.“ Джон Грэй, а так же другие его книги, но эту обязательно. Когда я впервые её прочитал, я как будто открыл для себя новый мир. Мы с женой потом проверяли на себе его советы и они все работают.
  Следующая ваша цитата: “Он мне говорил, что я не способна обсуждать отношения. Я говорила давай обсудим. Он говорит слушаю, что тебе не нравится. Я сказала, что не нравится, что он не приезжает. И на этом все. Он ничего мне не говорил.“
  Я понимаю, что это не весь ваш разговор, а лишь его резюмирующая часть. Но что из этого вынес я? Парень ушёл от прямого ответа, значит его правдивый ответ вам бы не понравился и привёл бы к окончательному разрыву. А он не стал доводить до этого. Значит он всё же питает к вам какие-то чувства и ещё хочет сохранить отношения.
  Допустим он правдиво бы ответил: “Я ещё не знаю люблю тебя или нет, чтобы часто приезжать.“ А ведь это самая вероятная причина на мой взгляд. Однозначно после такого ответа вы бы расстались. Вот и промолчал.
  Допустим, я и вы, теперь знаем его возможный ответ. Значит всё? Конец отношениям?
  Расскажу о своём примере. Я тоже предложил своей девушке переходить ко мне жить. Но мы жили в посёлке, где всего было около 4 тысячи жителей. И конечно большая часть знала друг друга. И хотя, моя девушка оставалась до самого поздна у меня, но открыто перейти жить ко мне не могла. При этом, всё чаще, вроде как ненароком, вставал вопрос, собираюсь я жениться или нет. А я мучился тем же вопросом - это любовь, или просто влюблённость или вообще просто эйфория от частой близости? Тем не менее, вот уже 37 лет вместе. И дети есть, и внуки, и счастливы.
  Так что не стоит торопиться заканчивать отношения, нужно начать строить их по другим принципам.
• er5o4t43pfp4 03.10.23 10:30

  ответ для: Алвиго

  
  

  Алвиго писал(а): Из всех комментариев, этот наиболее трезвый. Я тоже не увидел в переписке, той чуши о которой пишу далее участницы этой темы. Скорее наоборот, это вы повели себя не адекватно ситуации и сделали поспешные выводы. Что написал парень? Как фильм? и на ваш комментарий Хороший, дал такой же короткий свой: О боже. При этом скобка обозначает улыбку, т.е. он отнёсся к вам благосклонно с улыбкой. Что тут может бесить??? И дать повод для нелепых обвинений??? Назовите, в чём повод для дальнейших истеричных выводов??? Возможно вы выложили не всю переписку, но думаю, что вы выложили самую значимую её часть. Значит остальная переписка ещё более безобидная с его стороны. Что происходит далее? Вы пишете: Ни соскучился ни капли. Ты. Раз не хочешь ко мне. . Любой нормальный мужчина воспримет это как начало шутливой игры-переписки с намёком - приезжай. И он так же шутливо отвечает: Так ты прямо не звала. То есть опять же намёк с его стороны - Позови и я примчусь или может Позови и я может примчусь. Разница небольшая, хотя второй вариант менее приятен. Но по сути он принял игру и продолжил её. А что происходит далее? А далее истеричный взрыв с главным посылом - ты идиот, который ничего не замечает, правда с приобщением скобочек улыбки. Не знаю, что было написано в зачёркнутой фразе, но уверен, что сути это не меняет. И вот получается, что всего лишь на основании одной невинной фразе-шутке, как продолжение игры, вами же затеянной, вы делаете далеко идущие выводы - он не реагирует. Кстати, а это и весь упрёк? Вы больше ничего не написали в упрёк ему. Если читать отрывок переписки, то извините, но скорее у него есть больше повод писать или думать - блин вот же угораздило, влюбиться в истеричную стерву! И это, думаю, главная причина в его отдалении от вас. Конечно, по одному отрывку вашего чата, такие выводы делать поспешно, но у нас есть текст написанный вами лично. И что я из него вижу? Я вижу, что вы встречались и всё у вас было хорошо, но потом вы вынесли ему пару раз мозг. После чего он отдалился. То есть вы даже сами признаёте, что это вы умудрились и даже дважды, а может и более раз испортить ваши отношения когда пишут пару раз, то это воспринимается не как 2 раза, а как пару-тройку раз, а где три, там и 4 может быть. В оправдание вы пишете, что выносили мозг не на пустом месте, но я уже чуть выше анализировал ваш отрывок из чата, и просто уверен теперь, что и в других случаях причины были столь же ничтожны. Что происходит дальше. С ваших же слов, именно по его инициативе возобновились ваши отношения. То есть он первым сделал первые шаги на встречу. Но помня о ваших выносах мозга, стал более осмотрителен и не хочет встречаться на вашей территории. Но даже за такое его осмотрительное поведение, вы уже опять готовы вынести ему остатки мозга и с трудом сдерживаете себя. А теперь ещё раз перечитайте внимательно и проверьте - я нигде ничего не напутал? Не переврал? Мой диагноз таков, это не вы, а это он пострадавший. И он это понимает, но не смотря на это он всё же делает первым шаги к сближению. А что получает в ответ? Очередную порцию стервозной истерики. Вам нужен хороший психоаналитик. Не психолог, а именно аналитик. Который непредвзято проанализирует вашу ситуацию, ваше и его поведение и укажет вам на ваши ошибки в поведении и в ожиданиях. Теперь на вопрос - Что делать? Разумно пересмотреть своё поведение. Если этого не сделать, то и дальнейшие ваши отношения, даже с другими мужчинами, будут проходить опять по такому сценарию. Научиться видеть в ваших отношениях, переписках, общении не плохое, накручивая себя, а позитивное, сглаживающее ваши острые углы именно ваши острые углы и настраивающее на оптимистичную ноту. Например, вернёмся к вашему отрывку из чата. Давайте придумаем наилучшие варианты продолжения переписки. Итак, он пишет: Ты прямо не звала. Ваши варианты: А ты хотел бы, что бы позвала? Как вы думаете, что можно ответить на такой вопрос? По сути тут два ответа: Нет, не хотел, и вот после этого, как в игре - Game over. Либо Да, хотел бы. И это тот ответ, которого вы ждали. Раз он дорожит вашими отношениями, то скорее всего был бы второй вариант. Но допустим, что был бы другой, не прямой ответ, а что-то типа: А ты хочешь позвать? или Ну я не знаю... И тут можно продолжать игру и даже вам обоим будет интересно, кто кого переиграет и первым признается, что он хочет этого. Перестать накручивать себя на голом месте, лишь из-за одной фразы, одного взгляда, одного пропуска звонка и тому подобное. Причины могут быть разные и совсем не связанные с отношением к вам. Люди могут и часто допускают мелкие ошибки. О таких вещах стоит задумываться, когда это происходит регулярно. Надо ли вам расставаться? Из сожаления к нему - да. Из сожаления к вам - нет. Не там ищете причину вашего раздражения.

  я в выходные извинилась, за то что психанула. И вроде все шло нормально. Он сказал, что приедет. В итоге собрался только к 23:00, а я сказала, что не пойду его так поздно встречать. И он не поехал. А я посчитала, что мне обидно, что он днем не ездит. К ночи собирается только, как к какой-то распутнице.
  Под вечер воскресенья, когда мы мило общались, он прервал общение. Игнорировал, я знаю, что специально. Потому что не читал мои сообщения, а был онлайн. Звонить уже я не стала. Хотя были вопросы, почему он так делает?
  Будто специально, после наших ссор, когда понимает, что виноват, он отстраняется. Тем самым у меня больше чувств появляется к нему, потому что меня начинает тянуть к нему. Он таким поведением разжигал мой интерес. Мы поссоримся, он поймет, что виноват, не сделает ничего, а отдалится. Пропадет.
  И меня начинает тянуть к нему, что далее уже я первая выхожу на связь, а не он.
  Но бывало так, что я не выходила. И он начинал названивать.
  А я ведь устала уже. Сколько можно то)
  И решила после случая в выходные, совсем забить. Не отвечать ему больше вообще. Это верно? Можно ли молча пропасть, уйти? Я думаю не стоит возвращатья. У нас ничего не выходит.
• er5o4t43pfp4 03.10.23 10:19

  ответ для: Алвиго

  
  

  Алвиго писал(а): Из всех комментариев, этот наиболее трезвый. Я тоже не увидел в переписке, той чуши о которой пишу далее участницы этой темы. Скорее наоборот, это вы повели себя не адекватно ситуации и сделали поспешные выводы. Что написал парень? Как фильм? и на ваш комментарий Хороший, дал такой же короткий свой: О боже. При этом скобка обозначает улыбку, т.е. он отнёсся к вам благосклонно с улыбкой. Что тут может бесить??? И дать повод для нелепых обвинений??? Назовите, в чём повод для дальнейших истеричных выводов??? Возможно вы выложили не всю переписку, но думаю, что вы выложили самую значимую её часть. Значит остальная переписка ещё более безобидная с его стороны. Что происходит далее? Вы пишете: Ни соскучился ни капли. Ты. Раз не хочешь ко мне. . Любой нормальный мужчина воспримет это как начало шутливой игры-переписки с намёком - приезжай. И он так же шутливо отвечает: Так ты прямо не звала. То есть опять же намёк с его стороны - Позови и я примчусь или может Позови и я может примчусь. Разница небольшая, хотя второй вариант менее приятен. Но по сути он принял игру и продолжил её. А что происходит далее? А далее истеричный взрыв с главным посылом - ты идиот, который ничего не замечает, правда с приобщением скобочек улыбки. Не знаю, что было написано в зачёркнутой фразе, но уверен, что сути это не меняет. И вот получается, что всего лишь на основании одной невинной фразе-шутке, как продолжение игры, вами же затеянной, вы делаете далеко идущие выводы - он не реагирует. Кстати, а это и весь упрёк? Вы больше ничего не написали в упрёк ему. Если читать отрывок переписки, то извините, но скорее у него есть больше повод писать или думать - блин вот же угораздило, влюбиться в истеричную стерву! И это, думаю, главная причина в его отдалении от вас. Конечно, по одному отрывку вашего чата, такие выводы делать поспешно, но у нас есть текст написанный вами лично. И что я из него вижу? Я вижу, что вы встречались и всё у вас было хорошо, но потом вы вынесли ему пару раз мозг. После чего он отдалился. То есть вы даже сами признаёте, что это вы умудрились и даже дважды, а может и более раз испортить ваши отношения когда пишут пару раз, то это воспринимается не как 2 раза, а как пару-тройку раз, а где три, там и 4 может быть. В оправдание вы пишете, что выносили мозг не на пустом месте, но я уже чуть выше анализировал ваш отрывок из чата, и просто уверен теперь, что и в других случаях причины были столь же ничтожны. Что происходит дальше. С ваших же слов, именно по его инициативе возобновились ваши отношения. То есть он первым сделал первые шаги на встречу. Но помня о ваших выносах мозга, стал более осмотрителен и не хочет встречаться на вашей территории. Но даже за такое его осмотрительное поведение, вы уже опять готовы вынести ему остатки мозга и с трудом сдерживаете себя. А теперь ещё раз перечитайте внимательно и проверьте - я нигде ничего не напутал? Не переврал? Мой диагноз таков, это не вы, а это он пострадавший. И он это понимает, но не смотря на это он всё же делает первым шаги к сближению. А что получает в ответ? Очередную порцию стервозной истерики. Вам нужен хороший психоаналитик. Не психолог, а именно аналитик. Который непредвзято проанализирует вашу ситуацию, ваше и его поведение и укажет вам на ваши ошибки в поведении и в ожиданиях. Теперь на вопрос - Что делать? Разумно пересмотреть своё поведение. Если этого не сделать, то и дальнейшие ваши отношения, даже с другими мужчинами, будут проходить опять по такому сценарию. Научиться видеть в ваших отношениях, переписках, общении не плохое, накручивая себя, а позитивное, сглаживающее ваши острые углы именно ваши острые углы и настраивающее на оптимистичную ноту. Например, вернёмся к вашему отрывку из чата. Давайте придумаем наилучшие варианты продолжения переписки. Итак, он пишет: Ты прямо не звала. Ваши варианты: А ты хотел бы, что бы позвала? Как вы думаете, что можно ответить на такой вопрос? По сути тут два ответа: Нет, не хотел, и вот после этого, как в игре - Game over. Либо Да, хотел бы. И это тот ответ, которого вы ждали. Раз он дорожит вашими отношениями, то скорее всего был бы второй вариант. Но допустим, что был бы другой, не прямой ответ, а что-то типа: А ты хочешь позвать? или Ну я не знаю... И тут можно продолжать игру и даже вам обоим будет интересно, кто кого переиграет и первым признается, что он хочет этого. Перестать накручивать себя на голом месте, лишь из-за одной фразы, одного взгляда, одного пропуска звонка и тому подобное. Причины могут быть разные и совсем не связанные с отношением к вам. Люди могут и часто допускают мелкие ошибки. О таких вещах стоит задумываться, когда это происходит регулярно. Надо ли вам расставаться? Из сожаления к нему - да. Из сожаления к вам - нет. Не там ищете причину вашего раздражения.

  вы во многом правы. Но я бы не выносила мозг, если бы молодой человек не давал мне поводов. Я просто старалась, а он нет. Старалась, в том плане, что готовила, встречала его с горячим кофе, переживала, когда проблемы были на работе, поддерживала. Может это не считается?
  Раз он это без внимания меня оставлял.
  Он мне говорил, что я не способна обсуждать отношения. Я говорила давай обсудим. Он говорит слушаю, что тебе не нравится. Я скзаала, что не ноавится, что он не приезжает. И на этом все. Он ничего мне не говорил.
  Я понимаю, что надо было тогда отставить его,раз он не прявляет никаких действий, инициативу он не проявлял. Потом вообще на сайте знакомств стал сидеть. Может быть я до всего этого довела, но чем? Нало было забить? Зпниматлся своими делами, и всегда быть легкой и веселой в общении? Да, может и верно. Но мне тоже хотелось внимания какого-то от него, а его не было
• Алвиго 03.10.23 01:07

  ответ для: Эйваа

  
  

  Эйваа писал(а): Говорили про фильм и тут она, внезапно, решила все закончить Логично.

  
  Из всех комментариев, этот наиболее трезвый.
  Я тоже не увидел в переписке, той чуши о которой пишу далее участницы этой темы. Скорее наоборот, это вы повели себя не адекватно ситуации и сделали поспешные выводы.
  Что написал парень? “Как фильм?“ и на ваш комментарий “Хороший“, дал такой же короткий свой: “О боже. )“ При этом скобка обозначает улыбку, т.е. он отнёсся к вам благосклонно с улыбкой. Что тут может бесить??? И дать повод для нелепых обвинений??? Назовите, в чём повод для дальнейших истеричных выводов???
  Возможно вы выложили не всю переписку, но думаю, что вы выложили самую значимую её часть. Значит остальная переписка ещё более безобидная с его стороны.
  Что происходит далее? Вы пишете: “Ни соскучился ни капли. Ты. Раз не хочешь ко мне. )).“ Любой нормальный мужчина воспримет это как начало шутливой игры-переписки с намёком - “приезжай“. И он так же шутливо отвечает: “(Так) ты прямо не звала.“ То есть опять же намёк с его стороны - “Позови и я примчусь“ или может “Позови и я может примчусь“. Разница небольшая, хотя второй вариант менее приятен. Но по сути он принял игру и продолжил её. А что происходит далее?
  А далее истеричный взрыв с главным посылом - “ты идиот, который ничего не замечает“, правда с приобщением скобочек (улыбки). Не знаю, что было написано в зачёркнутой фразе, но уверен, что сути это не меняет.
  И вот получается, что всего лишь на основании одной невинной фразе-шутке, как продолжение игры, вами же затеянной, вы делаете далеко идущие выводы - “он не реагирует“. Кстати, а это и весь упрёк? Вы больше ничего не написали в упрёк ему.
  Если читать отрывок переписки, то извините, но скорее у него есть больше повод писать или думать - блин вот же угораздило, влюбиться в истеричную стерву! И это, думаю, главная причина в его отдалении от вас.
  Конечно, по одному отрывку вашего чата, такие выводы делать поспешно, но у нас есть текст написанный вами лично. И что я из него вижу?
  Я вижу, что вы встречались и всё у вас было хорошо, но потом вы “вынесли ему пару раз мозг“. После чего он отдалился. То есть вы даже сами признаёте, что это вы умудрились и даже дважды, а может и более раз испортить ваши отношения (когда пишут пару раз, то это воспринимается не как 2 раза, а как пару-тройку раз, а где три, там и 4 может быть).
  В оправдание вы пишете, что выносили мозг не на пустом месте, но я уже чуть выше анализировал ваш отрывок из чата, и просто уверен теперь, что и в других случаях причины были столь же ничтожны.
  Что происходит дальше. С ваших же слов, именно по его инициативе возобновились ваши отношения. То есть он первым сделал первые шаги на встречу. Но помня о ваших “выносах мозга“, стал более осмотрителен и не хочет встречаться на вашей территории.
  Но даже за такое его осмотрительное поведение, вы уже опять готовы “вынести ему остатки мозга“ и с трудом сдерживаете себя.
  А теперь ещё раз перечитайте внимательно и проверьте - я нигде ничего не напутал? Не переврал?
  Мой диагноз таков, это не вы, а это он пострадавший. И он это понимает, но не смотря на это он всё же делает первым шаги к сближению. А что получает в ответ? Очередную порцию стервозной истерики.
  Вам нужен хороший психоаналитик. Не психолог, а именно аналитик. Который непредвзято проанализирует вашу ситуацию, ваше и его поведение и укажет вам на ваши ошибки в поведении и в ожиданиях.
  Теперь на вопрос - Что делать?
  Разумно пересмотреть своё поведение. Если этого не сделать, то и дальнейшие ваши отношения, даже с другими мужчинами, будут проходить опять по такому сценарию.
  Научиться видеть в ваших отношениях, переписках, общении не плохое, накручивая себя, а позитивное, сглаживающее ваши острые углы (именно ваши острые углы) и настраивающее на оптимистичную ноту.
  Например, вернёмся к вашему отрывку из чата. Давайте придумаем наилучшие варианты продолжения переписки. Итак, он пишет: “Ты прямо не звала.“
  Ваши варианты: “А ты хотел бы, что бы позвала?“
  Как вы думаете, что можно ответить на такой вопрос? По сути тут два ответа: “Нет, не хотел“, и вот после этого, как в игре - “Game over“. Либо “Да, хотел бы.“ И это тот ответ, которого вы ждали. Раз он дорожит вашими отношениями, то скорее всего был бы второй вариант.
  Но допустим, что был бы другой, не прямой ответ, а что-то типа: “А ты хочешь позвать?“ или “Ну я не знаю...“ И тут можно продолжать игру и даже вам обоим будет интересно, кто кого переиграет и первым признается, что он хочет этого.
  Перестать накручивать себя на “голом месте“, лишь из-за одной фразы, одного взгляда, одного пропуска звонка и тому подобное. Причины могут быть разные и совсем не связанные с отношением к вам. Люди могут и часто допускают мелкие ошибки. О таких вещах стоит задумываться, когда это происходит регулярно.
  Надо ли вам расставаться? Из сожаления к нему - да.
  Из сожаления к вам - нет. Не там ищете причину вашего раздражения.
• Deva2 30.09.23 19:25

  ответ для: er5o4t43pfp4

  
  

  er5o4t43pfp4 писал(а): вы классная. А мне тяжело так делать, у меня чувства просто сильные. И мне кажется, что если я ничего не буду делать, то это считай потеря

  Если Вы будете продолжать делать то, что делаете сейчас- выпрашивать внимание, истерить, вытаскивать из него клещами объяснения, обзываться- то это будет двойная потеря. Вы потеряете не только его, но и свое человеческое достоинство.
• Кошка_в_белом 30.09.23 19:22
  
  Если мужик даже для халявного секса не хочет приехать, то значит вы ему уже совершенно не нужны. Так что имейте самоуважение и перестаньте ему писать и отвечать, если вдруг напишет он. Займитесь другими делами, спортом, с подругами пойдите погуляйте.
• Госля 30.09.23 18:56
  
  Вы настолько не любите себя? Серьезно?
  Да сдался он Вам!
  Никогда ни перед кем не стелитесь.
  Пока Вы это не усвоите, ничего не будет получаться.
  Или будет, но не жалуйтесь, что Вами будут только пользоваться.
• Torell 30.09.23 16:00
  
  Перестаньте выпрашивать внимание,займитесь собой,наполняйтесь).Наполняйтесь женской энергией.(Счастье,это женская энергия)
  Не будьте в роли ждуна.
  Направьте всё свое внимание с него на себя,мысли не о нем,а мысли о себе и быть в счастье,в удовольствии, в наслаждении.
  Делайте то, что приносит Вам,радость, удовольствие,сами себе комплименты
  На душе должно быть хорошо.
  Чем Вам больше будет хорошо в душе,тем больше его будет к Вам тянуть.
  И наоборот пока конючите, ноете,скучаете, в страдании,выпрашиваете внимания, он и не будет стремиться к Вам.
  Чем больше Ваших мыслей будет о нём, тем больше он к Вам будет остывать,поэтому и нужно свое внимание переносить с него на себя.
  Мужчин к нам тянет на энергию,энергия это ваши мысли и эмоции,эмоции наслаждения, счастья и т.д
  Вам должно и одной быть хорошо,пока его нет рядом,Вам хорошо и одной
  и с ним кайф и без него пока он не с Вами в одной квартире кайф.
  Вам есть чем себя занять,Вам интернесно и с самой собой,тогда его тянуть к Вам будет.Как вы сами к себе относитесь,так относится к Вам мужчина.
  Если Ваши мысли не о себе ,внимание не на себе,то и мужчина не думает о вас.
  Мужчина забывает о женщине
  Ваши мысли о себе,то и мужчина думает о Вас.
  И Вам с собой скучно то и мужчине с Вами скучновато,раз его не тянет к Вам.
  Не вы должны быть нуждающаяся,дай мне внимания,а он должен нуждаться в Вас,ему должно Вас не хватать.
  А пока Ваши мысли о нём ему и так хорошо,Вы его собой кормите он и не чувствует,что ему без Вас плохо.
  Зачем ему приезжать к Вам раз и так он Вас получает,через вашу энергию (это ваши мысли о нем)
  Вот и не бежит он к Вам т.к Вы в нём.
  Выйдите из него,это перестать думать о
  нем и быть счастливой.Себя баловать,любоваться собой.
  Куда направлены ваши мысли,туда и отдаете свою энергию,тогда в Вас не нуждаются.Энергия передается и на расстоянии.
  Мужчины только от нас получают энергию.А мы девочку
  отовсюду получаем энергию.
  А пока вы не туда тратите свою энергию,выпрашивая
  внимания от Вас и будут отдаляться.
  Балуйте себя, лелейте себя,нужно стараться для себя.
  А не я всё для него,а он такой сякой
  не уделяет внимание,отдаляется.)
  .
  На ютубе ролики.У Бартона тоже ролик про подарки
  касается внимания.
  .
  Как сделать так, чтобы мужчина скучал по тебе
  Надежда Майер
  .
  Почему мужчина не дарит подарков?
  Марк Бартон
  .
  Книга Парадокс страсти.
  .
  Отрывок из статьи
  .
  С чего начинается наслаждение?
  .
  Женщины спрашивают, как привлечь мужчину. Ответ очень прост — научитесь наслаждаться.Чем сильнее наслаждение,тем большее число мужчин захотят испытывать это чувство вместе с вами. Энергетика наслаждения — это самое сильное средство привлечения к себе людей. (Лин Бао)
  .
  А что такое наслаждение? Это когда Ты наслаждаешься жизнью. Каждым ее фрагментом...
  Когда Ты не съедаешь апельсин в одно мгновение, а смакуешь его вкус. перекатываешь на языке капли его сока...
  Когда Ты остаешься с яблоком наедине, и пусть весь мир подождет....
  Когда краткие лучи заката вызывают у тебя желание остановиться. На минуту, на секунду... и впитать этот вид в себя...
  Когда Ты не просто наносишь крем на тело, а растворяешься в ощущениях своих собственных прикосновений к своему телу.
  Когда ты входишь носом в букет цветов и зажмуриваешь глаза от радости аромата...
  .
  Отрывок из статьи
  .
  Все пытаются вернуть прошлое, вернуть отношения, а это в принципе невозможно. ЭТО НЕРЕАЛЬНО! Никогда не будет так, как прежде. По этой причине, мало у кого получается наладить отношения.
  Но есть кое-что. Тебе нужно понять и принять, что ты можешь сделать все лучше. ТЫ можешь вывести бывшие отношения на другой, более качественный уровень.
  Или все испортить. Тут все уж зависит от тебя.
  Чтобы выйти из френдзоны, чтобы наладить отношения, нужно дать понять парню, что ваши отношения могут стать лучше, чем были.
  Но если ты пойдешь и скажешь: “О.К. все в порядке, у нас все будет лучше, чем было, пошли домой“, то вряд ли это сработает. Нужно давить на другие кнопки, чтобы добиться результата.
  А именно.
  Приходится в очередной раз писать об этом. Хватит поступать так же, как поступают все!
  Твоя проблема в том, что он чувствует твои ходы, и на них у него вырабатывается свой чертов психологический иммунитет.
  Ты страдаешь.
  Ты пытаешься все вернуть.
  Ты показываешь неумело свое безразличие.
  Ты много о нем думаешь.
  Ты нуждающаяся.
  У тебя проблемы.
  То есть. Ты давишь на жалость всем своим видом, поведением. Мыслями. Он их чувствует. Он спит и чувствует, что тебе хреново. И это не сработает, почти никогда. Поэтому отставить!
  Берем эту ситуацию и переворачиваем с ног на голову.
  Тебе в кайф.
  Ты не пытаешься все вернуть.
  Он тебе не безразличен!
  Ты думаешь о себе.
  В ТЕБЕ нуждаются.
  У тебя нет проблем, у тебя все отлично.
  Сложность всего этого заключается в том, что в это не нужно играть. Так нужно действительно жить. Иначе он почувствует, вы ментально очень связаны, ваши мыслительные процессы все еще переплетаются в пространстве между собой даже на расстоянии.
  Ты не должна играть. Просто живи так. Отпусти эту ситуацию, не ради него, а ради себя. Поживи себе в удовольствие, черт возьми!
  Он это увидит. Почувствует. У него произойдет перезагрузка. Как так? Так не должно быть! Что-то не то! Что-то не так. Он начнет к тебе притягиваться, потому что все это будет сильно не соответствовать тому, к чему он неосознанно и осознанно готовился.
  Тебе в кайф.
  Наслаждайся жизнью. На этом этапе у тебя должно быть все, что угодно, но только не страдания. Спокойствие. Смех. Радость. Игры. Познай что-нибудь новенькое.
  Твое тело должно струиться наслаждением. Только не переедай! Это не те наслаждения, к которым стоит стремиться.
• Lёva 30.09.23 15:16

  ответ для: er5o4t43pfp4

  
  

  er5o4t43pfp4 писал(а): не знаю как себя вести, когда вот такая фигня.. Когда я хочу, а он вроде и общается со мной, но встреч не хочет

  
  Вы не обижаетесь на проходящего мимо симпатичного молодого человека из-за того, что он вас не хочет? Наверняка нет. Вы нормально относитесь к тому, что другой человек может вас не хотеть. Этот парень, с которым переписка, такой же отдельный человек, но его вы в этом вините. Ну, если человек не хочет, как заставить его захотеть? Ответ - никак. Оставить в покое.
• Замудрина_мудрая 30.09.23 08:27
  
  Даже по этому кусочку переписки видно что он к вам равнодушен и не хочет с вами отношений. Заблокируйте его и забудьте
• игрек 30.09.23 07:48
  
  Он сам с Вами закончил,только Вы почему то этого не понимаете.