ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Я_C@М@Я 22.10.10 09:04
  
  4.Пришла женщина к захарке и говорит:
  - Вот у меня муж по вечерам не очень активен...
  Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит:
  - Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.
  Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь
  пакетик и пошла расстилать кровать... Тут вбегает муж с огромными
  груглыми глазами и кричит:
  - Жена, ты видела как пельмени трахаются?
  - Нет.
  - ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!
• Я_C@М@Я 22.10.10 09:03
  
  3.Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
  одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее
  спрашивают:
  - В чем же ваше достоинство?
  - Я никогда не беременею.
• Я_C@М@Я 22.10.10 09:03
  
  2.В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с
  постели. 50% - чтобы сходить в туалет. 15% - чтобы идти на работу в
  ночную смену. 35% - чтобы одеться и идти домой.
• Я_C@М@Я 22.10.10 09:02
  
  1.Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих
  мимо.
  - Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым,
  стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу
  вставал.
  - А теперь?
  - Теперь... зрение испортилось...
• КИСYЛЯ 22.10.10 07:57
  
  Русский язык очень сложен.
  Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а
  'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.
  _______
  Заходите в гости,буду рада видеть:
  https://www.galya.ru...
• *AVERI* 22.10.10 01:38
  
  Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
  - Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
  - Ну ты иди остограмься для храбрости.
  Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
  - Ну как? Все Я правильно сделал?
  -Да! Но было несколько недочетов:
  1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!
  2)К алтарю восходят а не восползают!
  3)Рясу в трусы не заправляют!
  4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
  5)Были апостолы а не апездолы!
  6)И было их 12 а не х*й знает сколько!
  7)Прихожане а не чуваки!
  8)Отпускать надо с миром а не на х*й!
  9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!
  _______
  Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.
• *AVERI* 22.10.10 01:37
  
  Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про
  Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее,
  преподаватель спрашивает:
  - Как же звали Смита?
  В ответ смущенное молчание.
  - Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает
  преподаватель.
  - Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.
  _______
  Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.
• *AVERI* 22.10.10 01:37
  
  Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
  - Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
  Студент молчит.
  - Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
  Студент молчит.
  - Наводящий вопрос: ты или я?
  _______
  Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.
• *AVERI* 22.10.10 01:37
  
  Лежат голодные студенты и мечтают:
  — А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
  — Да ты что? Грязь, вонь!
  — Ничего, она привыкнет...
  _______
  Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.
• *AVERI* 22.10.10 01:36
  
  Так чем тюрьма отличается от работы? 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами. ВОТ ТАК!
  _______
  Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.
• *AVERI* 22.10.10 01:36
  
  Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
  - Ну что, как персонал работает?
  - Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
  - Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
  Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
  - Этих уволить!!!
  - Но за что, Иван Иванович????
  - Не люблю неудачников...
  _______
  Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.
• *AVERI* 22.10.10 01:36
  
  Hа интересной работе и сны интересные видишь...
  _______
  Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.