ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Julk@))) 24.10.10 10:51
  
  - Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
  - Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.
• Julk@))) 24.10.10 10:51
  
  Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
• Julk@))) 24.10.10 10:51
  
  - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
  - И что? Сразу вскакиваешь?
  - Да нет, лежу как убитый.
• Julk@))) 24.10.10 10:51
  
  Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в “двух мильярдах километрах“ (это я цитирую мальчика).
  После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
  - Дядя! ! Дядя! ! - закричал мальчик, - Там оборотни воют! !
  - Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует.
  - Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?! ! - не успокаивался мальчик.
  - Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
  - Что же может так страшно выть?
  - Это койоты.
  - Койоты? А что это такое?
  - Ну... . они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
  - А почему они так страшно воют?
  - Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...
• Julk@))) 24.10.10 10:50
  
  Покупательница спрашивает у торговки:
  - Сколько у вас кур всего?
  - Шесть.
  - Выберите из них трех самых старых!
  Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
  - Вам упаковать их, уважаемая?
  - Нет! Я беру трех остальных!
• Julk@))) 24.10.10 10:50
  
  Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
• Julk@))) 24.10.10 10:50
  
  Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
  - Что случилось?
  - Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
  - Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
  - Ага, его самого!
  - Молодец! А с ногой-то что?
  - Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!
• Julk@))) 24.10.10 10:50
  
  Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...
• Julk@))) 24.10.10 10:49
  
  а) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
  б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
  в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
  г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
  д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
  е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
  ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
• Julk@))) 24.10.10 10:49
  
  Вышла новая книга Дейла Карнеги “Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги“. М. : Психиздат, 2010.
• Julk@))) 24.10.10 10:49
  
  Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
  Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
  - Мужчина, зачем вы за мной идете?
  - Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
• Julk@))) 24.10.10 10:49
  
  Молодой человек спросил у священника:
  - Скажите, святой отец, разве грешно спать с девушкой?
  Священник улыбаясь:
  - Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...