ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• ДAРЬЯ 24.10.10 15:23
  
  Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
  Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
  Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
  Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
  Я: ...
  Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
  Н: Нагибаю тебя медленно...
  Н:
  Н: И говорю...
  Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???
• Julk@))) 24.10.10 15:23
  
  Хозяйке на заметку.
  Если облицевать холодильник изнутри зеркалами, то даже в трудные дни изобилие продуктов будет радовать глаз.
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:23
  
  И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
  - Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
  Ну вобщем матерится на него минут пять.
  Смотритель его выслушал внимательно
  , - Все сказал?
  - Ну, все вроде...
  - Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:22
  
  Самолёт только что взлетел с аэродрома, и как только он набрал высоту, в динамиках раздался голос старшего пилота:
  - Дамы и господа, говорит старший пилот! Мы приветствуем вас на борту нашего самолета, следующего из Москвы в Нью-Йорк. Погода за бортом прекрасная, и поэтому я ожидаю, что у нас будет мягкий полет, и мы доберемся до пункта назначения без всяких сюрпризов. Поэтому устраивайтесь поудобнее в своих креслах и наслаждайтесь полетом! . . А-а-а-а-а, бл@дь!!! . .
  Затем гробовое молчание. Через несколько минут пилот снова на связи:
  - Дамы и господа, прошу меня извинить, что вас напугал, но в тот момент, когда я делал объявление, стюардесса пролила горячий кофе прямо мне на брюки. Видели бы вы сейчас перед моих брюк!!!
  Какой-то дедок в салоне во весь голос:
  - Да то фигня!!! . . Видели бы ВЫ сейчас ЗАД МОИХ брюк!!! !!!
• Julk@))) 24.10.10 15:22
  
  А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
  - А она что?
  - А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:22
  
  Пусть мама услышит,
  Пусть мама придет,
  Пусть мама меня неприменно найдет.
  Ведь так не должно быть на свете,
  Снаружи замок в туалете...
• Julk@))) 24.10.10 15:22
  
  Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:22
  
  Пусть мама услышит,
  Пусть мама придет,
  Пусть мама меня неприменно найдет.
  Ведь так не должно быть на свете,
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:22
  
  Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
  - Как зовут?
  - Кастрюлька.
  - Потому что в кастрюли залазит, как у
  Куклачёва?
  - Нет, потому что кастрированный.
• Julk@))) 24.10.10 15:22
  
  Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
  Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:22
  
  Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
  - Але, это радио?
  - Да, я вас слушаю.
  - Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
  Ди-джей:
  - ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
  Сделай приемник потише! Мужик:
  - Да у соседей орет на всю квартиру...
• Julk@))) 24.10.10 15:22
  
  - Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение.
  - Билять, говорил же - не шаркайте, когда ходите!