ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• ДAРЬЯ 24.10.10 15:31
  
  Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
  - Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
  Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
  Подходит напарник и говорит:
  - Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
  Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
  - Лодка 66!!! У Вас что - проблемы? ...
• Julk@))) 24.10.10 15:31
  
  У одного мужика появилось ощущение, что в голове торчит гвоздь. Ходил по всем врачам, бесполезно. Посоветовали сходить к бабке. Пришёл. Она посмотрела, подумала и говорит:
  - Отрежь себе член под корень и всё пройдет. Другого выхода нет.
  Мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует - с ума сходит. Подумал, да и отрезал член. Моментально всё как рукой сняло!
  Однажды задумал он себе костюм сшить. Пришёл в ателье, портной снял мерки и говорит:
  - Вы член как будете носить в штанах, направо или налево? “
  - А какая разница?
  - Если член носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты - появляется ощущение, что у тебя гвоздь торчит в голове!
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:31
  
  От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, “ну да“ означает - “ежу понятно“, а “да ну“ в зависимости от интонации - от “прикольно“ до “не пи%ди“.
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:31
  
  В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил...
• Julk@))) 24.10.10 15:31
  
  Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
  - Ты видел?
  - Нет.
  - Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
  Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
  - Ты видел?
  - Нет.
  - Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
  Через некоторое время первый снова спрашивает:
  - Ты видел?
  Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
  - Да, видел!
  - Так что ж ты тогда в него наступил?
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:30
  
  - Тяжело нам, женщинам.
  -???
  - Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дёргаешь изо всех сил.
  - А я-то думаю - откуда шарфики берутся...
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:30
  
  - Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
  - Нет.
  - И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян.
• Julk@))) 24.10.10 15:30
  
  Самая изощренная пытка для женщин.
  Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... ... ... и запереть в комнате без зеркал.
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:30
  
  Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:
  - Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
  Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
  Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
  - Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!
• Julk@))) 24.10.10 15:30
  
  В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:
  - А это вам, молодой человек, на чай.
  Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
  - Ваша сдача.
  -??? ???
  - Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:30
  
  . Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет: “...проезд – 3000 руб, гостиница - 2500 руб, услуги девушки — 2500 руб...“
  Прочитал это начальник и вызывает его к себе:
  - Ты думай, что пишешь, какие девушки?!
  - А как надо?
  - Ну, например, напиши “забивание гвоздей“.
  Пришлось отчет переделать. Получилось так: “...проезд – 3000 руб, гостиница - 2500 руб, забивание гвоздей — 500 руб, ремонт молотка — 2000 руб...“
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:30
  
  - Когда юноша становится мужчиной?
  - Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
  - Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.