-
ответ для: ведьма на швабре
-
История со мной..Я в театре работаю актрисой. Идёт у нас спектакль Горе от ума.сцена Бал. Все танцуют,а спектакль идёт долго и нудный он,никто его не любит. Одна актриса мне так тихо говорит-оль,ну когда ж конец будет. А я громко,прям в зал-Даа...конец мне может только сниться. Зал как грохнет со смеху. А ещё шла детская сказка.действие яко бы на острове чунга-чанга. Во время спектакля пропал колпак доктора Айболита и парик его,а ему щас выходить на сцену.вообщем вышел он на жарком острове с пакетом на голове,а там крупными буквами написано С НОВЫМ ГОДОМ!
-
Пришёл оплатить в банк за кредит. Там тихо, прохладно, люди полушёпотом разговаривают. Стоит машинка типо банкомата. Сую карточку, а она мне человеческим голосом на весь зал: Здравствуйте Александр Ильдарович! Вы бы хотели - Оплатить кредит, пополнить баланс... и.т.д...
Блин, я чуть в штаны не наделал...
-
На 9-е мая по традиции устраиваем показательные бои (реставрация). Кто шьется под немцев, кто - под наших. Ну, мы (немцы), естественно проигрываем с криками “шайзе“ и “нихт шиссен“, на радость ветеранам и детишкам. Идем, значит, в атаку, и тут под ногами у моего соседа по цепи (СС - Мертвая голова) взрывается пиропатрон. С криком: “Бл@дь, вы ЧО, окуели???!!!“ он валится, типа убитый. На что ветеран удовлетворенно кивает: “Власовец, сцуко-бл@!“
Тут уж мы все (Вермахт и СС) согнулись пополам и, хрюкая, сдались)))
-
Случай этот произошел с моим отцом, который отправился в город Минск навестить своего однокашника, дядю Витю. Оба - выпускники Военно-морского училища им. А.С. Попова, что в Петергофе. А надо сказать, что мой отец, офицер Балт-флота, кап два, очень трепетно относился к чести мундира в целом и к форме морского офицера в частности. А то! Статный мужчина под два метра ростом с благородной проседью, в черном кителе, фуражке с высокой тульей и при погонах “с двумя просветами“. Дамы и прочие барышни писались кипятком и валились в обморок. Посему отец, “старый
как ласково называет его мама, предпочитал путешествовать по форме. Ну так вот. Прибывает он поездом (СВ, все дела!) в Минск, а дядя Витя мчится на вокзал встречать героя. И - опаздывает. Минут на 15 -20, что в больших городах и за опоздание то не считается. Но - флот, пунктуальность, черт побери! И дядя Витя, готовя отмазки и чувствуя себя заочно расстрелянным, как снаряд из шестидюймового авроровского орудия влетает на перрон. И видит картину. По абсолютно пустому перрону, багровый от ярости мечется папА, заглушая вокзальную трансляцию яркими речевыми оборотами, в коих преобладают такие лингвистическме находки, что матросня из кубрика померла бы от зависти! Дядя Витя понимает, что сейчас он будет как минимум повешен на реях и жалеет, что не прихватил из машины бутылку коньяка, купленную по дороге. Подбегает к отцу и кается. Виноват, опоздал, понимаю, осознаю. Но чего вот так то убиваться? На что, даже не столько слышит, как видит в клочьях пены ответ:
- Я больше в ваш Мыньск не ногой! ЗДЕСЬ НЕ ЗНАЮТ, ЧТО ТАКОЕ ФЛОТ!!!
Как выяснилось, батя сошел с поезда и стал высматривать своего однокашника. Черная форма, орденские планки и “Кэптэн Блэк“ в зубах. Кузнецов! Нахимов! Дёниц! Нельсон! И тут подходит к нему милая двухсоткиллограмовая колхозница с ведром и вопрошает:
-Товарищ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИК, вы не знаете,с какого пути отходит поезд на Барановичи?
Занавес.
-
Рассказал историю друг - владелец элитного клуба в регионе....
Заказывают столик группа дам на шесть человек - всем под 45, солидные дамы - жены местных прокуроров. А все столики уже расписаны - свободен только один и то в 2 часа ночи его надо освобождать. Дамы на такую сделку пошли и сказали, что к указанному времени они его освободят. К двум часам дамы напиваются в хлам и когда подошло время, они начинают долго собираться. Подошедшие гости - шесть мужчин, не выдержав вышли по направлению к столику.....
Зависла минута молчания. С криками - ах вот
какая у вас командировка, в сторону мужиков летит две сумки Луи Витон и два верту и бутылка шампанского! С ответными криками “ Ах так вы отдыхаете у матери на даче“ в ответ были брошены пару мужских ботинок!!!
Оказалось что заказали столик их мужья, которые выдумали командировку, чтобы смыться от жен!!!
Охрана молча наблюдала в сторонке за побоищем между прокурорами и их женами....
Видео с камер охраны было улетное!!!!)))))
-
При мне было...
Моя знакомая звонИт своей подруге парикмахерше, дабы записать мужа на стрижку..
- Ну ты уж сделай там из него красавчика..
Та ей отвечает:
- Пластические операции не делаем...
-
Занимаюсь сегодя в зале на велотренажере..... Тренер стоит передо мной и поучает:
- Педали надо крутить быстрее! Тогда пульс учащается и поднимается давление! А с ним уходят лишние калории....
Я смотрю в его сторону и мой пульс начинает быстро учащаться!
Он:
- Вот вот! Молодец! Так ты получишь результат! А в чем дело? Ты вроде быстрей крутить не стал!
Я:
- Если ты перестанешь загораживать блондинку, которая сзади тебя вертит задницей на степ-тренажере, у меня сейчас не только давление подымется!!!))))
-
Пишу из-под стола...Две недели прошло, а до сих пор угораю...
Принесла на работу сканворд, молодые мальчики сидели, гадали. После них я, что не знают дописываю, читаю, вопрос: отговорила....золотая. Ответ: РЫБА!!!
ps.
если кто не знает, романс такой есть: “Отговорила РОЩА золотая“))))))))))))))
-
Самый крутой и охрененный комплимент в моей жизни мне сказал, будущий тогда, муж, лет 18 назад, а помню до сих пор....
-Я бы, говорит, так хотел бы взять тебя, так скомкать, скомкать и спрятать за пазуху и с собой всегда носить...А потом достать, посмотреть,вот она - ты...и обратно спрятать....
.
Правда мило?
-
ответ для: nata262
Обязательно зайду, похоже не одна даже
-
ответ для: Plastid
а потом еще приходите в гости на мой сайт
http://utopiya.galya.ru/gallery/89780/
вход
начало
