ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• dbol034jcyof 29.10.10 20:52
  
  Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: “Исполни три моих желания“.
  Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
  - Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
  - Второе, Хочу ремень новый кожанный.
  - Третье, Хочу велосипед.
  А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает.
  Училка, увидев такое приветствие, хватает кожанный ремень и давай лупцевать Вовочку.
  Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается.
  Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
  - Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!
• dbol034jcyof 29.10.10 20:52
  
  Учительница:
  - Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал “птицы улЯтели на юг“. Вовочка, но почему улЯтели.
  - Ну как? СклЯвали всю, вот и улетели.
• dbol034jcyof 29.10.10 20:52
  
  Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция : “ Наверно ..., так как ...“
  Отличница Ирочка отвечает:
  - Наверно папа получит большую зарплату, так как много работал.
  - А что нам скажет Вовочка?
  - Бабушка пошла в лес с газетой.
  - А где же тут “ Наверно ..., так как ...“
  - Наверно поср%ть, так как читать не умеет.
• dbol034jcyof 29.10.10 20:51
  
  Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
  Вовочка:
  - А моя мама проститутка!
  - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
  Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
  класс и что-то прячет за спиной.
  - Ну, что сказал директор?
  - Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
  записал домашний адрес.
• dbol034jcyof 29.10.10 20:51
  
  - Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет
• dbol034jcyof 29.10.10 20:51
  
  Отец воспитывает сына:
  - О человеке можно судить даже по тому, что он в туалете читает. Вот я, к примеру, “Войну и мир“, мама - “Сагу о Форсайтах“... А ты? Какую-то газету с анекдотами?
  - Знаете, родители, запоры лечить надо, а не гордиться ими!
• dbol034jcyof 29.10.10 20:51
  
  Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:
  - Горько! Горько!!!
  “Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!“ - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
• Ангел на метле 29.10.10 13:59
  
  Как-то одна студентка спросила учителя-полиглота Олега Пала:
  - Какой в мире самый сексуальный язык?
  - Я думаю, что украинский.
  - Почему?
  - Ну, украинский язык в Одессе, Харькове или Днепропетровске - как секс: разве что у себя дома, но не на людях.
• Ангел на метле 29.10.10 13:58
  
  - У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и
  материальным.
  - Неужели?
  - Точно! Тебе как-то и на то и на другое.
• Ангел на метле 29.10.10 13:58
  
  ты солнце лучь в моём окне все мысли только о тебе надеюсь любиш ты меня веть не прожить мне без тебя.без слов любви и ожиданье о том что збудица желание.любовь твою всегда хронить и некогда не разлюбить
• Ангел на метле 29.10.10 13:58
  
  приходит жена домой с бутылкой коньяка,и говорит мужу:
  -смотри,будет стоять до 23 февраля!!!
  муж подумал,снял штаны и сказал:
  -смотри,будет висеть до 8 марта!!!
• Ангел на метле 29.10.10 13:58
  
  Я теперь звезда.Почему? Меня Кабзон в задницу послал.