АНЕКДОТЫ!

начало

• Akv@RiA 15.09.13 08:37
  
  Дед у своей старухи спрашивает:
  - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого !
  А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
  - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
  Решил дед проверить бабку.
  Через неделю, после разговора притворился, что помер...
  Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
  Кладет в гроб и плача причитает:
  - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался!?
  Дед поднялся, вылезает из гроба:
  - На футбол ... твою мать!!!
• Akv@RiA 15.09.13 08:37
  
  Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
  Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
  На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
  — Да, я слышал — сказал муж.
  Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
  — Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
  — Почему? — спросила я.
  Муж продолжил:
  — Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: “Вот бл%дь“. Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...
• Akv@RiA 15.09.13 08:36
  
  Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
  — Вылазь!
  — Не вылезу.
  — Вылазь! !
  — Не вылезу.
  — Вылазь! ! !
  — Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу — значит не вылезу! ! !
  - Что такое пятница 13-е?
  - Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
  - Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.
• Akv@RiA 15.09.13 08:35
  
  — Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
  — Она обойдется вам в 30 000 евро.
  — Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
  — Она обойдется...
  — Теперь правильно! Она обойдется!
  Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'
• Akv@RiA 15.09.13 08:35
  
  Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
  — Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
  — Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
• Akv@RiA 15.09.13 08:35
  
  Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
  - Мам, а ты мне удочку купишь?
  - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
  Папа купил мыло, на нем написано “Банное мыло“. С ехидной рожей подписал впереди букву “е“ и ржет. Человеку 45 лет...
• Akv@RiA 15.09.13 08:34
  
  Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: “Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать“... Муж из туалета отвечает: “ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! “
• Akv@RiA 15.09.13 08:33
  
  Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:
  -НЕ ПРЫГАЙ,А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ.
  Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
  -Ну что допрыгалась?
  Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
  - Привет, Пух!
  Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
  - Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
  - Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...
• Akv@RiA 15.09.13 08:31
  
  Интересные вопросы
  1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства — из натурального?
  2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
  3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
  4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
  5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
  6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
  7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
  8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
  9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
  10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
• Akv@RiA 15.09.13 08:31
  
  7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: — Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
  — Пора, — соглашается малыш.
  — Значит план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю “б/я“, а ты — “п%$да“. И следим за реакцией родителей.
  Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
  — Что тебе на завтрак положить?
  — Мне бы, б/я, оладушков, — бойко отвечает тот.
  ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
  — Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
  — Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только в п%$ду такие оладушки!
• Akv@RiA 15.09.13 08:30
  
  1. Рот будешь открывать у стоматолога.
  2. Ума как у ракушки.
  3. Что на жизнь Или бегать быстро умеем?
  4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
  5. Засохни, гербарий!
  6. Чтоб ты свою свадьбу в “McDonаlds“ отмечал.
  7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.
  8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
  9. Да, красотою мир вы не спасете.
  10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
  11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
• Akv@RiA 15.09.13 08:30
  
  12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
  13. Чао,персик-дозревай!
  14. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
  15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
  16. Иди на кухню и руби вены топором.
  17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
  18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
  19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
  20. — А ноги — как у газели!- Что такие стройные?
  — Нет, покрытые шерстью...
  21. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
  22. Еще один “Вяк“ в мою сторону... и твой папа зря потел....
  23. ВКонтакте — сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке