у меня такая семья,что зашибись просто...отец всю жизнь бил меня и мать,унижал,что делает и сейчас...по любому поводу может оскорбить,унизить,довести до слез(у меня уже тревожно-депрессивное расстройство с астено-вегетативным расстройством)....например,сегодня от пакета молока отрезала уголок чтобы налить в чашку,а он начал на меня орать,проклинать на чем свет стоит,что нужно срезать не уголок,а по всей длине пакета...хотя разницы то нет!!!как хочу так и срезаю!!и так во всем дает указания,как чашку ставить,куда что ложить,если говоришь что сама разберусь,начинает матом крыть,обзывать такими словами,будто я ему не дочь вовсе… хотя такой только дома,как решить какой-то вопрос,где нужно общаться с людьми,так он не может,потому что “умный “только дома.....сам по дому свою мужскую работу не делает,хотя год уже дома сидит без работы,краны текут,краска со стены в ванной облазит,с улицы всякий хлам тащит,балкон уже завален так,что там стоять почти невозможно,зато следит за тем,что делаю я и мать!если начинаешь ему говорить,что нужно сделать то-то и то –то,например,краску в ванной со стены ободрать,он говорит-а ты нафига??конечно говорит по другому,матом,но думаю цензура не пропустит!
мать...всю жизнь(а мне уже через месяц 26) никуда меня не пускала гулять-ни в кафе,ни в ночные клубы,ни просто с подругами вечером,только с кем-то знакомилась(это обычно случалось под вечер,сразу гнала меня домой,потому что было уже темно,11 вечера где-то.,названивала мне на телефон...и эти звонки продолжались каждые 5 минут,давила на жалость,что у нее давление и так далее,что мне пофиг на ее здоровье,говорила что погулять можно и днем(ага,в то время когда все на работе/учебе),а стоило мне ослушаться ее и отца(они была одного мнения об этой ситуации),я была бита ремнем когда приходила домой!
и это и в 20 лет,и в 23..так что воспитать своих родителей как другие советовали-«просто не приходить домой и все!они привыкнут»,у меня не получилось бы….а мне так хотелось хоть раз в жизни почувствовать свободу…
в итоге за всю жизнь так и не смогла ни с кем завести отношения,потому что никуда не ходила вообще!!все что я видела и вижу-это готовка пищи,уборка квартиры,покупка продуктов в магазине и все эти «прелести» не разбавляются чем-то приятным,о котором будет хотеться вспоминать….моя жизнь-это проделывание домашней рутинной работы,вроде мне огромное количество лет и нет ничего интереснее этого!
От постоянных скандалов дома я еле окончила школу,потому что отец приходил домой пьяным и мог почти до утра выяснять отношения…в 5 классе школы у меня уже была такая неврастения,как и сейчас в принипе,что нервировало даже шарканье,клацание выключателя капание воды….в итоге,поступить никуда не смогла,высшее образование не получила…в 19 лет началась жуткая депрессия(диагноз ставил психиатр)…наверно моя «шикарная жизнь» начала давать свои плоды….мне просто было страшно,что я буду в жизни ничтожеством,ничего из меня не выйдет,теперь сижу и думаю-видно накаркала!
В те же 19 лет род давлением матери пошла на завод на физическую работу,там мое психо-эмоциональное состояние еще сильнее ухудшилось от тяжелой работы…проработав почти 4 года уволилась,потому что получила нервный срыв,попала в психоневрологический диспансер на дневной стационар,но неврастению,панику,страх,тревогу,фобии они убрать никакими препаратами не смогли….я знала что больше не выдержу такой работы и с больничного уже не вернулась,уволилась…
Это было в 22 года….а в 21 год я пережила изнасилование,до этого была девственницей…теперь из-за этого и депрессии(как известно,при ней снижается либидо) отношений совершенно не хочется….есть какое-то рвение,хочется ощутить свободу,но на мужчин никак не реагирую,их будто не существует для меня и это пугает…а вдруг так будет всегда??хотя,какая разница…
Как уже писала выше,мать меня никуда не пускала,ее любимое выражение-Судьба и на печи найдет!считаю это высказывание полным бредом!!
Меня никуда не пускала гулять,знакомиться и общаться,а сама пыталась меня подложить под того,кто нравился ей,но совершенно не нравился мне!если я огрызалась(а у меня такой характер,вспыльчивый,я несдержанная,вся в отца),то она обзывала меня старой девой,говорила,что я теряю время,что потом буду старой для секса(и при этом не давала мне сводобы.чтобы я получала этот элементарный секс)….когда она называла меня старой девой мне было всего 23 года…и знаете,если человеку 100 раз сказать что он свинья,он захрюкает….вот и я стала себя чувствовать не старой девой.а просто старой…странное чувство,будто старая девочка….она всю жизнь контролировала мои шаги,не давала делать ошибок,в итоге я очень инфантильна,то есть детство в жопе,не самостоятельна,мтинельная,ранимая(ну..это уже черты характера)тяжело самой принимать решения,хотя стараюсь никого не слушать…
Часто скандалим,потому что у меня уже сил нет так жить….на мои вопросы почему она меня никуда не отпускала,она отвечала-Ты что телевизор не смотришь??на органы продают,в гаремы продают,куда тебя было отпускать??
А у меня еще со школы были проблемы с общением с противоположным полом,потому что была «гадким утенком» и на меня никто не обращал внимания,вот я и хотела повзрослев наверстать упущенное в общении!
От всех этих скандалов с детства,тяжелой работы и держания меня взаперти как в тюрьме, я постоянно сижу на транквилизаторах,которые уже просто перестали мне помогать,организм привык!3 раза обращалась в психоневрологический диспансер,но они лишь предлагают свои платные методики,на которые у меня просто нет денег,да и я точно уверена,что мне это не поможет(проходила сеансы психотерапии,гипноз)!а тупые советы психологов-смотреть на все как бы со стороны,не реагировать,будто это происходит не с тобой,не действуют,потому что не знаю как можно не обращать внимания на все это,когда на тебя замахиваются кулаком,бьют по лицу..тем более у меня такой “отец“,что даже если будешь тихо сидеть читать книгу например,и никого не трогать,начнет эту книгу тебе в лицо пихать или из рук выбивать со словами-что,сильно умная??(сам он из села,даже элементарной грамматики не знает)
А у меня жуткая бессонница развилась после каждодневных беспочвенных скандалов,могу до 5 утра не спать,но при этом компьютер включать нельзя,запрещено,нужно просто лежать и ждать пока сон придет!но все усугубляет то,что я с родителями живу в однокомнатной квартире,друг на друге можно сказать,и уснуть под сильный храп,который меня нервирует аж до слез и появления какой-то агрессии,просто не реально!!и моего отца бесит то,что я поздно встаю(потому что поздно очень засыпаю)..он ложиться спать в 7 вечера,жаворонок,и встает в 6 утра,еще и в обед может поспать,я же сплю от силы 5 часов и его жутко бесит,что я сплю когда он уже встал,хотя толку от этого нет!по дому он ничего не делает,а просто гуляет на улице с друзьями!!я же,даже когда встаю в 12 дня,успеваю все-и приготовить кушать,и скупиться в магазине,и убрать квартиру....но он постоянно повторяет что я ничего не делаю и что меня нужно выгнать на улицу... И выхода нет,уйти мне некуда…я не могу как другие,пойти жить к первому встречному мужику,лишь бы не терпеть все это,да и не смогу я так,и не хочу....аж противно! уже почти 4 года без работы!без высшего образования тяжело найти!даже продавцом-консультанатом в магазин женской одежды или косметики и парфюмерии требуют наличие опыта работы,не говорят уже о высшем образовании…им кажется,что если оно есть у человека,то значит от стремится к чему-то,развивается и речь у него более грамотная,хотя известно что это не так,сейчас купить диплом может самый безграмотный человек,были бы деньги!давала объявления в газеты о работе,что ищу работу уборщицей,уже готова была убирать,но никто не откликался на него!!пару раз убирала квартиры,но поняла,что с моей астенией,когда сил вообще нет ни физических ни моральных,я такую работу не потяну,физически тяжелую!!за 3 часа уборки я так устала,что еде домой доехала…еще и заплатили мало-физический труд не ценится сейчас!2 года я стояла в центре занятости,окончила там курсы оператора ПК и вот почти 2 года у родителей на шее,можно сказать у матери,потому что отец стоит в центре занятости сейчас и даже не пытается сам искать работу-он лентяй по жизни!!и самое главное,что он не работает,ничего по дому не делает,ничем не помогает,и еще смеет крыть матом свою жену,то есть мою мать,за счет которой живет!!его всегда все устраивало,даже когда была возможность расширить квартиру на двухкомнатную,я тогда еще была маленькой,он не захотел на это заработать…на курсы сейчас денег нет,чтобы получить новую профессию, И самое обидное то,что родители винят меня в том,что я так живу…отец постоянно при скандале упрекает что я всю жизнь дома просидела,пока другие гуляли(хм…странно,а меня пускали гулять?)!сегодня опять при скандале выпалил,что другие девки гуляют,а я всю жизнь дома просидела!!мне так обидно стало….я поняла,давно уже,что столько всего упустила из-за них,а время назад уже не вернуть..мать тоже постоянно повторяет,что я бы уже давно перестала мучиться со своим отцом и терпеть его скандалы,если бы нашла себе нормального парня,а сделать это по ее словам,я могла уже давным давно(интересно когда и при каких обстоятельствах?или он ко мне сам домой прийти должен был и сказать-Вот он я,твоя судьба!!)
Я конечно 50/50 интроверт с экстравертом.но сейчас полностью замкнулась в себе,кажется,что впереди меня ничего хорошего уже не ждет,отсутствует всякая мотивация что либо делать,но чаще всего я думаю о том,что лучше годы моей жизни,годы беззаботные,когда не нужно было думать о будущем а просто наслаждаться жизнью,уже позади и упущенное уже не наверстать!
Я не думаю,что смогу найти работу,которая позволит мне жить той жизнью,какой хочу,о том что встречу нормального мужчину я даже и мечтать не смею,да и желания особо нет….уже нет никаких желаний!я чувствую себя старухой прожившей уже свою жизнь,у меня нет надежды на лучшее,моя жизнь стоит на месте и никаких сдвигов нет.хоть я и пытаюсь…
Я виню во всем родителей,они обрезали мне крылья и лишили всех шансов устроить свою жизнь как я хочу!но они этого не признают!
Сейчас конечно мама уже не знает,как от меня избавиться,я ей мозолю глаза….она реально пересрала мне всю жизнь(извините за выражение) и отец тоже очень активно в этом поучаствовал…я никогда не думала что со мной такое будет,но иногда проскальзывают мысли о самоубийстве….
Сейчас она хочет,чтобы я нашла себе уже лишь бы какого мужика и ушла жить к нему,чтобы не нагружать ее этими скандалами и чтобы в доме был покой!а она не думает,как мне будет житься с мужчиной,к которому меня ни в каком плане не тянет?это будет насилие над собой,да я и знаю что не смогу это все выдержать и не хочу….
Я сама по себе сильный человек,волевой,всегда имела море амбиций,хотела доказать окружающим и себе в первую очередь что чего-то стою и достойна…..но даже подумать не могу,как родителям удалось меня вот такую сделать слабой,понизить мою самооценку до уровня плинтуса…
Все соверуют-общайся,ищи парня через интернет,знакомься,встречайся……да,это возможно,но….у меня море комплексов еще со школы,закрепленные родителями,да и нет опыта общения с парнями в реальной жизни,и хотя парни проявляют интерес,я не решусь ни с кем завести отношения еще по одной причине-отсутствие опыта в сексе!
После изнасилования долго ничего и никого не хотела….сидела на антидепрессантах и транках….а потом,года через 2-3 я решила начать общаться с парнями,и когда однажды дошло до секса я поняла,что ничего не чувствую вообще,парень был в шоке,обозвал фригидной….на этом все и закончилось,так и не начавшись….и так было еще раза 2…
То.что у меня когда-то будет секс даже представить себе не могу….но зато я представляю,как буду сгорать от стыда,когда парень поймет что я «новичок» в этом деле в своем не детском возрасте,а больше всего боюсь унижений и насмешек!А я представляла себе другую жизнь,все должно было быть по другому…
Я не прошу у вас совета,жалость мне тоже не нужна,ибо не люблю когда жалеют!я просто хотела высказаться и дать понять людям,что есть настоящие проблемы в жизни,а есть надуманные или просто мелочи жизни….я сама прекрасно понимаю,что для того чтобы все изменилось,нужно для начала искоренить причину моих проблем,то есть начать жить отдельно,сменить обстановку,а это не реально…а сидение на лекарствах в этой проблеме не поможет!и самое страшное это то,что стала меняться моя внешность….ну,глаза у меня с детства были грустными,потому что скандалы начались когда я была еще в утробе матери,но лицо за год стало унылым,пропал блеск в глазах,я выгляжу замученной….я думаю что проклята….родители моего отца и его сестры хотели чтобы меня вообще не было,а когда родилась,чтобы я умерла…а отец,если его можно так назвать,сегодня облил со злости мне ноги кипятком и пожелал,чтобы я сдохла побыстрее….а потом добавил,что нужно было меня убить пока я была еще в колыбели,как советовали….и это только «цветочки» из моей жизни….и самое главное,что я не хочу как многие другие семью,детей,потому что не нагулялась,не пожила для себя…мне никто не дал этого сделать и я боюсь что не успею….
Кому-то мой крик души может показаться бредом,но это будет значит лишь то,что вы никогда не были в этой ситуации...поэтому не понимаете….
вход
начало
