АНЕКДОТЫ!

начало

• Akv@RiA 15.09.13 11:02
  
  Не лги, что павший СССР был обитель зла и фальши. Я помню эти времена. Я помню все как было раньше. Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу. И вместо “Слабого толкни“всегда протягивали руку. Там секс не лез вперед любви, И братство было просто братством. И не учили по ТВ вседозволяющему б*лядству.
• Akv@RiA 15.09.13 11:02
  
  Он: “Алло, привет, какие планы на вечер? “
  — Она: “Пока никаких, а что? “
  — Он: “Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? “
  — Она: “Супер! Поеду, а во сколько? “
  — Он: “21. 00 надо быть на месте“
  — Она: “ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся“
  20. 25 (Центр)
  — Он: “Ты на набережной? “
  — Она: “Да! Немножко занята! “
  — Он: “В смысле?! “
  — Она: “Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
  20. 41 (Центр)
  — Он: “Алло, ну что? “
  — Она: “Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! “
  — Он: “В смысле “за нами“? “
• Akv@RiA 15.09.13 11:02
  
  — Она: “Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
  тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! “
  — Он: “ОК“ (едет домой)
  21. 22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
  — Она: “Алло, ты нас ждешь? “
  — Он: “Конечно“
  — Она: “Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! “
  — Он: “Да без проблем“
  22. 05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
  — Она: “Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут... “
  — Он: “Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь“
  — Она: “Ну, мы тогда еще и десерт повторим? “
  — Он: “Ну, конечно, я пока в машине подожду... “
  22. 45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
  — Она: “Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? “
  — Он: “Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером... “ (Сдавленно ржет)
• Akv@RiA 15.09.13 11:01
  
  23. 25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на “громкую связь“)
  — Она: “Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя“
  — Он: “Да, сейчас подъеду... На сколько там счет? “
  — Она: “Пять восемьсот“
  — Он: “Без проблем, ждите“ (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
  23. 50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
  — Она: “Алло! Ну ты где?! “
  — Он: “Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять“ (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
  00. 01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
  — Она: “Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! “
  — Он: “Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
  срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
  чмоки! “
  (Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
• Akv@RiA 15.09.13 11:01
  
  И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
• Akv@RiA 15.09.13 11:01
  
  Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
  - Нахал! Да ещё при жене!
  Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
  - Ира, честное слово!
  - Да ладно... Это я погладила
• Akv@RiA 15.09.13 11:00
  
  Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
  Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.
• Akv@RiA 15.09.13 11:00
  
  Жена - мужу:
  - Ты где был?
  - На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
  - Ну почему же не представляю... Фату сними.
  Дорогая, а что на обед?
  — ничего...
  — Вчера тоже было ничего!
  — приготовила на два дня.
• Akv@RiA 15.09.13 11:00
  
  В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
  - Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
  Жена:
  - ПОДАРИЛ!
  - ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
  - ПОДАРИЛ!
  - Нуу вот и иди за сыном!
  - А, почему не ты?
  - В чем? В носках и с пенкой для бритья? ?
• Akv@RiA 15.09.13 11:00
  
  Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: “I wаnt to hаvе sех!“ И так целый день. Пошел еврей к раввину.
  — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
  — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
  Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
  Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
  — I wаnt to hаvе sех!
  Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
  — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
• Akv@RiA 15.09.13 10:59
  
  Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия
  Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия
• Akv@RiA 15.09.13 10:59
  
  В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.