УСТАМИ МЛАДЕНЦА. САМЫЕ ТОЧНЫЕ ОБЪЯСНЕНИЯ ПРЕДМЕТАМ И СОБЫТИЯМ ДАЮТ ДЕТИ. ОНИ ЕЩЕ НЕ УМЕЮТ ПРИУКРАШИВАТЬ СОБЫТИЯ ИЛИ ЧТО-ТО НЕДОГОВАРИВАТЬ. ДАВАЙТЕ ДЕЛИТЬСЯ ИХ ЗВЕЗДНЫМИ МГНОВЕНИЯМИ!

начало

• По_вашу_душу 05.11.10 23:10
  
  а моя отмочила недавно. Лежу на диване вязанием увлеклась а она сзади подходит, хватает меня за волосы, голову на 90 градусов почти запрокидывает и целует. Вот такая у неё жёсткая нежность.
  А ещё достанет мои стринги из шкафа и мериет одевает их на себя, то обеими ногами в одно отверстие, то руками, ну уж очень они ей нравятся. Разговаривать у меня ещё не умеет поэтому радостными изречениями пока что похвалится не могу.
  А вот племянник ему уже 2 с половиной смотрит передачу по первому каналу “Жить здорово“ там про механизмы эрекции у мужчин рассказывали и показывали та он приговаривает “Оп писюн самаясь (сломался) оп писюн всталь“ и так повторял потом весь день.
• Наташенька_85 05.11.10 23:09

  ответ для: nata262

  
  Вы молодец, что такую темку создали! Как мой карапуз чего-нибудь отмочит - тоже напишу!
• nata262 05.11.10 22:52

  ответ для: Дашуля1989

  
  спасибо. я уже дочь замуж выдала, а всегда с удовольствием возвращаюсь к этой теме.
  и у молодых сотрудниц постоянно интересуюсь: что нового “отмочили“ детки.
  последний прикол был вчера, когда одна мама стала готовить к вечернему купанию 2-летнюю дочку и обнаружила у нее в трусиках однодневную прокладку...
• Дашуля1989 05.11.10 22:49

  ответ для: nata262

  
  А мне нравится))) Сижу вот читаю с самого начала, как Вы тему создали))) Жду пополнения историй, обожаю детские высказывания. И спасибо за позитивную тему
• nata262 05.11.10 22:43

  ответ для: Kathleen Caren

  
  хорошо. понимаю ваш интерес.
  только если быть последовательной: давайте спросим про все афоризмы, анекдоты, прикольные фото- вы полагаете тут их размещают непосредственные создатели? то же самое можно отнести к большей части рецептов, составов масок, упражнений, размещаемых в темах и на сайтах...
• Kathleen Caren 05.11.10 22:38

  ответ для: nata262

  
  просто поинтересовалась
• nata262 05.11.10 22:33

  ответ для: Kathleen Caren

  
  я всегда делюсь тем, что сама прочитала и мне понравилось.
  и почему вы решили, что только вы знаете за что начисляются баллы?
  и зачем вы делаете выводы: что я могу это делать ради баллов?
  если вы не читали эти детские выражения -почитайте, улыбнитесь, порадуйтесь детской непосредственности.
  если вас это не умиляет- пройдите мимо темы, найдите другую, интересную для вас, получите удовольствие от них.
• Kathleen Caren 05.11.10 22:26
  
  если честно, я думала что интереснее было бы почитать реальные истории девушек, а не копирайты с инета
  надеюсь вы не думаете, что таким образом повышаете счетчик сообщений? потому как сообщения в своих темах не насчитываются
• nata262 05.11.10 22:26
  
  - Алеша, что ты так согнулся?
  - Я - старик.
  - А куда ты идешь?
  - На пенсию!
  .
  Петя беседует с другом:
  - Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
  - Ну и что?
  - А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
  .
  На улице мама с маленькой дочкой. Дочка что-то громко декламирует и вертится. Мама ей читает нотацию. Стало интересно, прислушиваюсь:
  -Доча, никогда не читай громко в слух, все что на заборах написано...
  .
  Миша из группы 6-ти летних подошел и говорит:
  - Жизнь не имеет смысла!
  Спрашиваю:
  - Почему?
  Ответ:
  - Зубы выпали... Кому я такой теперь нужен!?!?!?
  .
  - Папа! Что такое диалог?
  - Это разговор двух людей.
  - Это так ты разговариваешь с мамой?
  - Нет - это монолог.
• nata262 05.11.10 22:23
  
  Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
  - Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.
  .
  Сын возвращается от зубного врача.
  - Ну, герой, зуб теперь не болит? - спрашивает отец.
  - Не знаю, доктор оставил его себе...
  .
  - Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.
  Между всхлипами мальчик говорит:
  - Потому что я не могу по другому.
  .
  Андрюша идет с мамой из сада:
  - А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
  - А другим, что ли, по целому?
  - Нет, всем по половине.
  - Значит, так положено.
  - Как это положено, если я могу целое съесть!
  .
  Сын спрашивает у мамы:
  - Мам, а правда, что я родился ночью?
  - Да.
  - Надеюсь, я тебя не разбудил?
  .
  Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:
  - Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.
  На что внучка отвечает:
  - На моем месте ты не поместишься.
  .
  Воспитательница:
  - Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься?
  - Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.
  .
  Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
  - Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
  .
  Сломался DVD. Починили, но показывает в ч/б.
  Сидит Павел (3 года), смотрит обучающий DVD-диск для детей:
  - Дети, какого цвета этот круг?
  - Черный! - почти в истерике.
  - Молодец, красный.
  - А какого цвета этот квадрат?
  - Черный!!!!!!!!! - плачет.
  - Правильно, дети, синий!
  .
  Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
  - Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я отыграюсь на твоих внуках!
• nata262 05.11.10 22:21
  
  .
  Папа ругается: Бляха-муха!
  -Цокотуха!-добавляет 4-х летний сын.
  спасибо: tatka-sam
  .
  Ребенок разоряется на весь магазин:
  - Папа хочу, купи-купи-купи!!!
  Ответ папы:
  - Ты хочешь все, что видишь. Так что закрой глаза и стой спокойно...
  .
  Предисловие.
  Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово *надо* действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак еене убедить, пускаю в ход последний аргумент: *ЕШЬ! ЭТО ПОЛЕЗНО!*
  Так вот.
  Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
  - Мама! Убей жука!
  - Это не жук, это паук.
  - Убей паука! Я его боюсь!
  - Не надо его убивать, пусть живет – ОН ПОЛЕЗНЫЙ.
  Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
  - Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!
  .
  Вы замечали, как встречаются и прощаются дети?
  Они встречаются в первый раз как будто знакомы вечность, и прощаются навсегда как будто до завтра.
  Нам есть чему у них поучиься.
  .
  Сцена в спортивной школе.
  Занимается 5-летний мальчик. Тренер просит поднять гантели 20 раз.
  М: Я не могу.
  Т: Надо через не могу! Нужно пересилить себя!
  М: Я не могу. Не могу считать до двадцати...
  .
  Маленькую девочку забирают из садика. Мама спрашивает:
  - Ну, как прошел день? Что делали? Спала ли днем? Что было на обед?...
  Девочка, не поднимая головы, задумчиво:
  - Знаешь, мне кажется, ты много болтаешь...
  .
  Поликлиника. Очередь. Мама с ребенком, спрашивает у него, какие есть времена года, ответ:
  - Весна... как его... ну,это... лето... Еще о-осень есть... Хмм... И понедельник!
  .
  - А почему дерево упало? Оно что, без сознания?
  .
  - Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
  - А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.
  .
  Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:
  - Какая это буква?
  - У-у-у.
  - А кто здесь нарисован?
  - Ундюк.
• nata262 05.11.10 22:18
  
  .
  Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит - дядя варит трубы. Мальчик спрашивает у папы:
  - А что это дядя делает?
  - Это дядя варит трубы.
  - А с чем их едят?
  .
  Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
  - Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
  .
  Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
  - Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.
  .
  Шестилетний мальчик спрашивает:
  - Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
  - Потому что готовить не умеют, - отвечает восьмилетняя сестра.
  .
  - Мама, крапива кусается?
  - Да.
  - А как она лает?
  .
  Мать - сыну:
  - Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
  - Нет! Остался еще молоток!
  .
  Зашел разговор о будущих профессиях. Катя сказала, что она хочет стать стюардессой.
  - А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее бабушка.
  - Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда, - а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...
  .
  - Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
  .
  - Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
  - Милиционером.
  - А ты, Саша?
  - Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.
  .
  - Я буду дворником, когда вырасту.
  - Почему?
  - Тогда целый день буду на улице гулять.