ПИШЕМ ИНТЕРЕСНЫЕ АНЕКДОТЫ, АФОРИЗМЫ И ВЫСКАЗЫВАНИЯ

начало

• Дочь Марии 30.03.14 23:43
  
  В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову.
  Рядом стоящий студент говорит ему:
  - Что с вами профессор???
  - Да опять этот склероз… Помню где- то в волосах, а вот точно где забыл!!!!
  _______
  Бриллианту прощаются его острые грани
• Дочь Марии 30.03.14 23:43
  
  Рассказывают историю про то, как на вступительном экзамене в институт Сорбонны устраивали экзамен. На экзамене был маятник, и необходимо было измерить, как он колеблется и на основании этого посчитать ускорение свободного падения. Естественно, что у большинства получилось 9.8 И только двое пришли с вопросом “Что за хрень? Получается 11“. Их и зачислили - под столом экзаминаторы спрятали магнит.
  _______
  Бриллианту прощаются его острые грани
• Дочь Марии 30.03.14 23:43
  
  Студент завалил сессию, телеграфирует маме:
  - Мама, меня выгнали с института, подготовь папу!
  Мама отвечает:
  - Папа готов! Теперь приготовься сам!
  _______
  Бриллианту прощаются его острые грани
• Дочь Марии 30.03.14 23:42
  
  Устроился на работу админом к одному провайдеру. Просматриваю каталоги на рабочем компе в виде ознакомления. В папке “Инженер СКС“ нахожу еще одну - “На случай, если все за#6@ло“. Открываю, а там “Заявление на увольнение.doc“
  _______
  Бриллианту прощаются его острые грани
• Дочь Марии 30.03.14 23:42
  
  Надумал тут один товарищь жениться. Ну свадьба там, гости, водка - закуска. А у парнишки такой дар: он напивается, выглядит трезвым, но ничего не понимает и не помнит. Вообщем отгуляли. Молодым пора на “брачную“, состояние у обоих “нормальное“, попрощались они и уехали. Утром все собираются на похмелку, а жених сидит со здоровенным фингалом! Естественно вопросы, типа кто, что, за что. Жених молчит. Невеста остограмилась и проговорилась -
  “С.ка он. Приехали домой, входим, он анекдоты травит, чаёк ставит, бутербродики и пр. Два часа болтал! Потом помолчал пять минут и спрашивает: Девушка, а вы когда ДОМОЙ ПОЕДЕТЕ?!
  _______
  Бриллианту прощаются его острые грани
• Дочь Марии 30.03.14 23:42
  
  - Алло, это химчистка?
  - Да, химчистка, что вы желаете?
  - Извините, это я мужа телефон проверяю.
  - Алло, Вася, хороший ты ник в своём телефоне для меня придумал! Вечером у меня, как обычно! Всё, побежала!
  _______
  Бриллианту прощаются его острые грани
• Дочь Марии 30.03.14 23:42
  
  Приходит к врачу мужик, с гвоздём в голове.
  Врач осматривает:
  - Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
  - А, за 300, сможете, что либо сделать?
  - За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!
  _______
  Бриллианту прощаются его острые грани
• Дочь Марии 30.03.14 23:41
  
  Лет пятнадцать назад в Лондоне сопровождала приятеля-художника к стоматологу (у него была острая боль и он совсем не говорил по-английски). Я говорила кое-как, но нагло. И вот, приходим, я и говорю: Здравствуйте, это мой друг.. И вдруг понимаю, что я не помню слово “боль“. Поэтому без паузы продолжила: У его зубов великая скорбь.. (Просто у меня были друзья-музыканты, их группа называлась Great sorrow) Доктор сначала оторопел, а потом ржал как подорванный...
  _______
  Бриллианту прощаются его острые грани
• Дочь Марии 30.03.14 23:41
  
  Спрашиваю мужа: - Ты поел?
  Тот меня передразнивает: “Ты поел?“
  Я: - Хватит меня передразнивать!
  Муж снова: “Хватит меня передразнивать!“
  Я: - Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
  Муж: - Да поел я...
  _______
  Бриллианту прощаются его острые грани
• Дочь Марии 30.03.14 23:41
  
  Мужик приходит к сексопатологу:
  - Женщины недовольны сексом со мной.
  - ??? Давайте по порядку.
  - Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...
  - Замечательно!
  - Ну, потом поцелуи, прелюдия...
  - Хорошо.
  - Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
  - Молодец! Так и надо!
  - Потом еще пол-сантиметра...
  - Ну что ж... можно и так.
  - А потом последние пол-сантиметра!!!
  _______
  [*1436 *] Бриллианту прощаются его острые грани
• Дочь Марии 30.03.14 23:41
  
  Когда мы с женой купили квартиру, по традиции взяли в дом и котёнка - очаровательную черепаховую кошечку дворовой породы. А квартира у нас на 5-м этаже, балкон выходит на улицу выложенную асфальтом.
  И вот в один прекрасный день наша кошечка совершая очередной моцион по перилам балкона ухнула вниз на глазах у жены и меня. Горестный вопль жены был похож на крик самки шимпанзе у которой белые мбваны в пробковых шлемах похитили шимпанзёнка и увезли в зоопарк Якутска. Я же обладая более трезвым умом уже подсчитывал убытки.
  Жена бросилась вниз по лестнице как говорится в чем мать родила, то есть в халате и тапках.
  Я же понимая, что торопиться в общем то некуда, спокойно освободил обувную коробку от туфель и прихватив лопату стал спокойно спускаться вниз, что бы так сказать сразу и прикопать несчастное животное (а чё потом опять на 5-й этаж подниматься за лопатой что ли?).
  На крыльце подъезда меня встретила обалдевшая от моего продуманного вида жена и совершенно невредимая кошка, которая видимо почувствовав мою решимость, яростно заорала и стала вырываться из рук жены. Жена мне потом отойдя от шока высказала мысль, что со мной вообще хорошо жить всё у меня под рукой и гроб и лопаты…
  Мне было стыдно, правда, а кошка до сих пор (а ведь 5 лет прошло) относится ко мне с подозрением и близко не подпускает….мало ли.
  _______
  Бриллианту прощаются его острые грани
• Ялка500 18.01.14 13:06
  
  Когда женщина не спускает глаз с мужчины или все время отводит их от него, все сразу понимают, что это значит
  _______
  Душа должна уметь ко всему приспосабливаться. Следовательно, и к жизни в этом теле. https://www.galya.ru...