-
Рано утром муж собрался на рыбалку. Вышел на улицу, прошел немного - холод собачий. Решил вернуться домой, к жене, в теплую постель.
Жена, не поворачиваясь:
- Что, милый, холодно?
- Угу.
- А мой
на рыбалку пошел
-
Муж приходит домой.У жены вид виноватый. Он заглядывает в шкаф и видит в нем маленького тощего мужичка. Спрашивает у жены:
- Это кто?
- Это Вася, товарищ по работе.
Побил мужик Васю и спустил с лестницы.
На другой день опять находит Васю в шкафу, опять побил и выгнал. И на следующий день то же самое.
А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит жене:
- Маша, а где же Вася?
-
Зовет к себе султан евнуха и говорит: “Приведи-ка мне мою первую жену“. Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую...
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
-
Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: “Кисонька, обед готов?“ Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: “Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!“
Какой же я человек, доктор?!!!!
-
- У вас дети есть?
- Не было и не будет!
- Почему?
- Хотел в метро бесплатно проскочить.
- Ну и?
- Не получилось.
-
Молодая жена в слезах прибегает к матери.
- Что случилось?
- Меня муж избил!
- Но ведь он вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.
-
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету.
Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
-
Встречаются двое друзей. Не виделись лет десять.
- Ну, что у тебя новенького?
- Да представляешь, оказывается жена трахается со всеми подряд направо и налево!
- Ты меня неправильно понял. Я спросил “Что у тебя НОВЕНЬКОГО?“
-
Молодая жена в слезах прибегает к матери.
- Что случилось?
- Меня муж избил!
- Но ведь он вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.
-
...Боже мой!!!...Дорогая!!!...так ты еще и собеседник?!!!;)))
-
Встречаются два друга.Один с подбитым глазом.Первый спрашывает, че, ммол случилось.
-Да вот получил из-за своего человеколбюбия.
-Какэто?
-Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут вчера пришла жена и дала мне в глаз!
-Да ты что! Это бесчеловечно!! А где это было?На море или на речке?Может, в озере?
-Да не!В нашей ванной...
-
Разговор двух друзей:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Жена не пускает.
- А ты делай как я. В пятницу вечером готовлю снасти, на следующее утро откидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и говорю: “Ну и жопа!“ Она обижается, мы ссоримся, и я за дверь.
Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул одеяло и сказал:
- Ну и жопа!.. А ну ее на фиг, эту рыбалку!
вход
начало
