-
Нашёл заяц в лесу два пистолета и решил зверей запугивать. Видит: лось идёт.
Заяц (Начиная стрелять в воздух): Эй, лось! (Паф! Паф!) Видишь
(Паф! Паф!) А ну съел! (Паф! Паф!) А то застрелю!
Лось в непонятках, но деваться некуда, пришлось съесть. Смотрит заяц: волк идёт.
Заяц: Эй, волк! (Паф! Паф!) Видишь
(Паф! Паф!) А ну съел! (Паф! Паф!) А то застрелю!
Волк тоже офигел, но за жизнь свою боялся. Пришлось съесть. Заяц смотрит и видит: медведь идёт.
Заяц: Эй, медведь! (Паф! Паф!) Видишь
(Паф! Паф!) А ну съел! (Чик! Чик! - Звук пустой обоймы) А то я сам съем.
-
Отец учит сына стрелять из лука. Сын оттягивает тетиву,стреляет и......и стрела улетает в неизвестном направлении.Хули,иди ищи.Сын уходит, и через некоторое время приносит отцу стрелу:“Паааап,у меня для тебя две новости-хорошая и плохая...С Какой начать?“ - “Давай с хорошей!“ - “Пап,я соседу дяде Ване х*й прострелил.“ - “Отлично,молодец сын! А какая плохая?“ - “И маме обе щеки....“
-
Мужик с корешами бухали.Пиво пили,виски пили,коньяк пили,ракетное топливо пили.На следующий день один браток звонит другому,что узнать что пили-
---Вась,мы пиво пили?
-да
---Водку пили?
-да
---Коньяк пили?
-да
---Ракетное Топливо пили?
-да,слушай,а ты в туалет ходил?
---да,советую НЕ ХОДИ!!
-А почему?
---Я из Токио звоню..
-
- Дед, у тебя зубы есть?
- Нет уже, внучек.
- Тогда подержи мой бутерброд, пока я во двор сбегаю.
-
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу,
а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила -
мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю
вчера трусы из-под подушки - не мой размер
-
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь мне в задницу
-
Едет парень в атобусе, а у него ширинка расстегнута.
Рядом стоит девушка и так невзначай ему говорит: молодой человек, у вас
магазин открыт! Парень благодарит, застегивает и думает: интересно, она
там что-нибудь видела? Спрашивает:
- девушка, а в магазине директора не было?
- директора не видела, а пьяный грущик на двух мешках валялся
-
На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву,
ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?
-
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает:
-Что случилось Вовочка?
-Понимаете,Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой.Вот легли мы,а он и говорит:“Ты спишь?“ Я отвечаю :“Да“, он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
-Что на этот раз случилось,Вовочка?
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой.Ночью он говорит:“Ты спишь?“ Я отвечаю:“Нет“.Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой,вот он и спрашивает:“Ты спишь?“ Я молчу.Он опять:“Ты спишь?“ Я молчу.Тогда он говорит своей девушке:“Раздвигай,поехали“.А я спрашиваю:“А куда это вы на ночь глядя?“
-
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера не успел ни слова сказать ни свет включить..
-
Сын спрашивает у отца :
- Папа , а чем отличается “фактически“ от “практически“ ?
- Ну пошли я тебе объясню , сынок.
Подходят отец и сын к маме и спрашивает отец :
- Жена , вот скажи , ты бы изменила мне за 100тыс.$ ?
- Нет.
- А за 1млн.$
- Да.
Отец обращается к сын :
- Понял сынок ?
- Нет.
- Тогда идём к сестре.
Пришли к сестре и спрашивает отец :
- Дочька , ты бы изменила своему парню за 100тыс.$ ?
- Нет.
- А за 1млн.$ ?
- Да.
Отец опять обращается к сыну :
- Теперь понял , сынок ?
- Да , папа , понял спасибо.
- Ну-ка объясни , что ты понял ?!
- Фактически , мы имеем 2млн. $ . а практически - 2 шлюхи в доме.
-
Отправила жена мужа, в магазин за рисом... тот возвращается пьяный в хлам... начинает достовать рис и рассыпает его по всему полу... жена на него смотрит и говорит....
-я попрошу тебя об одной вещи брось пить и собери рис
-ты сказала об одной
-брось пить
-поздно, я уже рис собераю
вход
начало
