-
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: “Исполни три моих желания“.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе, Хочу ремень новый кожанный.
- Третье, Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает.
Училка, увидев такое приветствие, хватает кожанный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается.
Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!
-
Учительница:
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал “птицы улЯтели на юг“. Вовочка, но почему улЯтели.
- Ну как? СклЯвали всю, вот и улетели.
-
Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция : “ Наверно ..., так как ...“
Отличница Ирочка отвечает:
- Наверно папа получит большую зарплату, так как много работал.
- А что нам скажет Вовочка?
- Бабушка пошла в лес с газетой.
- А где же тут “ Наверно ..., так как ...“
- Наверно поср%ть, так как читать не умеет.
-
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес.
-
- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет
-
Отец воспитывает сына:
- О человеке можно судить даже по тому, что он в туалете читает. Вот я, к примеру, “Войну и мир“, мама - “Сагу о Форсайтах“... А ты? Какую-то газету с анекдотами?
- Знаете, родители, запоры лечить надо, а не гордиться ими!
-
Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
“Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!“ - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
-
Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джон...
- Я рад за Вас, сэр...
_______
Все-таки свыше что-то есть, иначе, откуда все это на мою голову!
-
Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то
то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.
_______
Все-таки свыше что-то есть, иначе, откуда все это на мою голову!
-
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
_______
Все-таки свыше что-то есть, иначе, откуда все это на мою голову!
-
Когда люди полетели в космос они сделали наблюдение, что шариковые ручки не могут писать в невесомости. Американцы истратили пять миллионов долларов полгода на разработки и изобрели ручку которая может писать в любом положении и в любой среде ...а русские так и продолжают писать карандашом.
_______
Все-таки свыше что-то есть, иначе, откуда все это на мою голову!
-
В Чечне засуха, дождя уже два месяца не было. Приходят чеченцы к муле и говорят:
- Мула, ты такой всемогущий, поколдуй, сделай что-нибудь, пошли нам дождь, мы любые жертвоприношения сделаем!
- Значит так, завтра в 12 часов одного телёнка на ту гору!
Вдруг заливает Дагестан, потоп. А в Чечне так и нет дождя. Приходят чеченцы снова к муле:
- Мула, что такое, Дагестан заливает, а у нас нет дождя?!
- Завтра два телёнка в час дня вон на ту гору!
Вдруг заливает Ставрополь две недели, а в Чечне по прежнему засуха. Чеченцы опять к муле:
- Мула, в чём дело, Ставрополь заливает, а у нас засуха, не то ты мула колдуешь!
- Да вы, хоть раз, можете своего телёнка зарезать?!
_______
Все-таки свыше что-то есть, иначе, откуда все это на мою голову!
вход
начало
