-
Про пельмени:
-О, один уже всплыл.
-То, что пельмень всплыл, не значит, что он готов. Он просто умер.
Через 3 минуты:
-Ребята, тут эпидемия в кастрюле!!!
-
О культуре.
В прошлую пятницу выдали зарплату. Ну, как выдали? Закрыли часть долгов. Но не об этом речь. Сегодня спрашваю у коллеги:
- Что купила первым делом?
Она:
- Билет на “Лебединое озеро“!
Я:
- Сколько стоил билет? (сам тоже сходил бы, типа)
Она: 3400.
Я: ????
Коллега-конструктор с соседнего стола:
- И пусть мне кто-нибудь после этого только посмеет сказать, что Чайковский был не пи@ар#с!
Занавес.
-
В военкомате на проверке у психолога один парень, когда пришла его очередь, решил
прикольнуться: толкает дверь, чтобы она открылась, выставляет обе руки вперед, правой
начинает покручивать, изображая сидящего на мотоцикле и сопровождая свои движения ревом.
Психолог не растерялась.
- Заезжай.
- Не могу, я с люлькой
-
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский
психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую
сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной
последовательности.
-
Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку.
-
На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.
-
Прихожу к ней спросонья и говорю мол дай мне щит для такого-то человека. Она спрашивает зачем, имея в виду, почему он сам не пришел. Но я спросонья, поэтому говорю самое очевидное: “Чтобы кровать не проваливалась“. Только получив щит и возращаясь домой понял почему у неё была такая интересная реакция. Дeмаю как ему об этом сказать.
-
Собираемся у друга временами поиграть в Го. Так как условий нет, то доску кладем на кровать, а сами садимся на концах. Но вот беда, у друга нет щита и матрас время от времени проваливается и чай, который обычно мы держим в руках попадает в разные места, иногда смешные, иногда не очень. Друг работает, так что сходить к коменде за щитом не может. Ну решил я для него взять.
-
10 причин, по которым психотерапевт лучше друзей и подруг
1. Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, несмотря на то, что вы оба абсолютно трезвые.
2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом.
3. Психотерапевт не скажет вам, что уходит от вас потому что нашел другого пациента.
4. Психотерапевт не ввалится к вам в гости в пол второго ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психотерапевтов.
5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом: “Не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил его песик, оказавшийся сукой”.
6. После того, как вы рассказали психотерапевту о ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих.
7. Психотерапевт не даст вам дурацкий совет: “Да брось! Просто не думай об этом, дружище!”
8. Психотерапевт не даст вам пощечину, когда после проведенного с ним времени вы дадите ему деньги.
9. Психотерапевт не попросит ключи от вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений…
10. Психотерапевт не скажет вам “я с тобой не разговариваю сегодня,
если вы забудете, что сегодня как раз год, как вы ходите к этому психотерапевту.
-
- Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку?
- Один, но нужно чтобы она сама захотела.
-
Психоаналитик спрашивает клиента:
- Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
- Я не знаю, может и снился…
- Может, Вы видели во сне рыбу?
- Да нет… нет…
- А о чём Вам снился сон?
- Ну, я шёл по улице…
- А там были лужи в канавах?
- Ну, я не знаю…
- Ну, а могли они там быть?
- Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…
- А в этих лужах могла быть рыба?
- Нет… нет…
- А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
- Ну, может, там и был ресторан…
- А в ресторане подавали рыбу?
- Ну, я полагаю, в ресторане могли…
- Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне
-
На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему
рядом мужчине:
- Извините... Вы не могли бы мне помочь?
- Да, конечно! Расскажите о своих проблемах...
- Э... Я же... Чемодан! – нашлась девушка.
- Хм... Интересный случай… – заметил психолог.
вход
начало
