-
В маршрутном такси в г. Ставрополе.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты пи@@ со@@ала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха.
Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
А водила маршрутки говорит:
- Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?
-
Раневская:
***
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
'Это растление молодежи, это преступление'.
-- “Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой“, вздохнула Раневская.
***
'Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения' строго объясняет Раневская: 'Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду'.
***
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
'Потому что белый цвет полнит'.
***
Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви.
Теперь же я люблю только думать.
***
На том же вечере Раневскую спросили: ' Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: 'Седые!'
***
'Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха'.
-'Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?'
***
Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.
***
-Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
-А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
***
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
-Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
-Нигде..... Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
***
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами.
Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.
***
Однажды Раневскую спросили:
-Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
-Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
-Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.
***
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер.
Фаина Георгиевна спокойно спросила:
-Вас не шокирует, что я курю?
***
“Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было“ - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
-“ Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?“
-“ В общем, нет“, -скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила: “Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!“
-
Высказывания офицеров Советской армии. (Реальные)
.
Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и противник.
.
Не тяните резину в долгий ящик.
.
Любовь в письмах - все равно что завтрак по телефону.
.
Основная задача курсанта - сдать экзамены не уча, ибо уча и любой дурак сдаст.
.
Хватит шуметь, а то преподаватель услышит и вспомнит, что у него урок.
.
Курсант и днем ориентируется по звездам.
.
Наша армия непобедима лишь потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.
.
Товарищ капитан насчет бани договорился - бани не будет.
.
Набок сделанный.
.
Метеозонд - то что называется презервативом, только большой и с коробочкой.
.
Солдату заумности не нужны: полста пять - ему нужно говорить пятьдесят пять.
.
Покрутите головами, в том числе и назад.
.
Я и хотел соединить одно в другом.
.
Почему он называется складной?.. Он складывается!
.
Если норма - 1200, то 2/3 сколько? - меньше...
.
А теперь быстро вытащили карманы из штанов и перестали перекатывать, что у вас там круглое.
.
Если не знаете, надо посидеть подумать или постоять послушать.
.
В армии число может обозначаться любой цифрой или буквой.
.
Я не профессионал, поэтому врать не буду.
.
Сколько вам говорить, что звонок в обе стороны звенит!
.
Боевые действия в армии - это когда стреляют и очень кушать хочется.
.
Товарищи солдаты, курение в армии разрешено в строго отведённых для этого местах. Ближайшее расположено справа от плаца в виде буквы “ноль“.
.
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать, а то у вас и так нос красный, как огурец.
.
“Наша цель - коммунизм!“ (Лозунг на ракетной части)
.
По команде “отбой“ наступает темное время суток.
.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
.
Копать окоп от меня и до обеда.
.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
.
Живете как свиньи в берлоге.
.
Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
.
Короткими перебежками от меня и до следующего дуба бегом марш!
.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
.
Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю офицер это или майор какой-нибудь.
.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
.
Завтра у нас занятия по ПВО. Форма одежды - без оружия.
.
Или вы прекратите курить, или одно из двух.
.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!
.
Что вы матом ругаетесь как маленькие дети.
.
Как вы строитесь?! Бежите один по одному!
.
В каком вы виде, товарищ курсант! Перед вами целый майор стоит!
.
Эй вы трое! Идите оба ко мне!
.
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
.
Что вы за ногти на ногах отрастили - как у орла, хоть по деревьям лазай.
.
Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать!
.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
.
Что за свинья прошла здесь?! Корова, что ли?!
.
Команда “Становись“ выполняется бегом.
.
Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
.
Нужно делать не как лучше, а как положено.
.
Не знаете, о чем писать в “Боевом листке“? Две-три маленьких заметки. Не хватает слов - рисуйте картинку. Здесь книжку, здесь танк, здесь бабу голую и подпись “ШУТКА“.
.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
.
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
.
До каких пор это кончится?
.
Чтоб мне этот вопрос сказать, у нас здесь будет особенно, я имею ввиду так.
.
Вы же офицеры, а не люди.
.
Нам по режиму не велено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об американцах. Поверьте, что у них, то есть и у нас.
.
Студенты на сбор для разбора сборов прибыли!
.
Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп.
.
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!!!
.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
.
Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.
.
4-го июня производится отстрел, а 5-го - присяга курсантов.
.
Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому что ее нет.
.
Курсант! Есть у вас интернациональный долг или нет? Ну-ка бегите быстро стричься.
.
А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте.
.
Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран - всего 7 человек.
.
Это территория, на которую воздействуют бактериологические средства и другие заболевания.
.
Я вам кто: майор Советской Армии или паровозный свисток на Казанском вокзале?
.
Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме.
.
Тащитесь, как три дня.
.
Курить там можно, но производить окурки здесь.
.
Колесо оно и есть, и нечего его крутить.
.
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
.
Я не понимаю, как так можно пить? Ну выпил одну, ну две, ну литр, ну два, но зачем так напиваться?
.
Вот я женат уже семнадцать лет и у меня жена не курит и в рот не берет!
.
Вы же работаете спустя кое-как.
-
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляциюid=416 alt=':Хихикаю:'
-
Реальная история!!
Есть всякие фирмы, обещающие похудеть. И некоторые подтверждают это фактами.
Вот один из рассказов очевидца.
.
хабаровский предприниматель Степан В.:
.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш.В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - **********, Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:“Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем“.
.
Я, разумеется, грубить ей начал: “По штуке за день, это что за пансионат, “Хилтон“ у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?Она отвечает: “По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся“. Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.
.
Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.Не дождался...
.
Стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.
.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов “КамАЗа“ - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.
.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он,
работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.А в контору приехали, хозяйка нам говорит: “Вставайте на весы, толстопузые“. Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся...
.
-
Мужчины как... Бананы…Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций...
Мужчины как ....унитаз...то заняты , то полны г..на!
Мужчины как .. Молоко..., если про них забыть, они сбегают..
Мужчины как ...Зубы...когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо..
Мужчины как... Копилка...чем меньше у них внутри, тем громче они гремят..
Мужчины как... Лук...сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования..или от смеха
Мужчины как.... Грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми..
Мужчины как.... Насморк, чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить
Мужчины как... Мобильный...их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее
Мужчины как... Качели...иногда от них кружиться голова......
-
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа...
-
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:
-
Великий русский язык (реальные объявления)!!!
.
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
.
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции “Кузьминки“. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
.
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
.
Ларек “Вторсырья“ принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
.
Лифт вниз не поднимает.
.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
.
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
.
Продается коккер-спаниель. Мать признана “Лучшей сукой породы“.
.
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
.
Продается русский голубой кот. Без документов.
.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
.
Продаются три поросенка, все разного пола.
.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
.
Совхоз “Солнечный“ закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
-
Я завела себе мужчину
.
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе.
Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: “Вы не туда попали“, если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: - Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что “эти железяки“ портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в “Спорттоварах“.
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему “А мой-то вчера“:
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и)
и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос “Что приготовить на ужин?“ терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой “У нас есть что-нибудь вкусненькое“? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: “Еда мужская. 10 кг“. Купила -- и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти “улитки“ хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове “поликлиника“ и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: “Доброе утро, дорогая“, “Что у нас на ужин, любимая?“ и “Иди ко мне...“ Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у
Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль. - Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. - С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: - Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. - Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я. - Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. - На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. - Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. - Так конь не ходит. - Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой “Гэ“... - Это пусть сосед буквой “Гэ“ ходит. А я пойду вот так... - С каких это пор новые правила? - С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
-
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
.
Женщина - как инспектор ГИБДД:
наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
.
Женщина - как Фёдор Конюхов, черт знает где её носит и кто её спонсирует.
.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
.
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает
-
Жванецкий:
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Все люди братья, но не все по разуму.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все идет хорошо, только мимо...
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
вход
начало
