-
Объявление:
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего, сидящего на Острие! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
-
Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье. Врач ему:
- Тааак, проглотите вот эти шурупы.
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Очень больно!!!
- Так, все понятно - аллергия на шурупы
-
После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
- Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!
-
детстве будущего великого физиолога Павлова укусила собака. Укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл.
-
Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубе высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
-
кто кинул валенком в пульт управления? Все молчат...
- Еще раз вас пидаров спрашиваю, какая
кинула валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом “сделано в Америке“. Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
- Я Нэ понимать... У нас в Америке не принято кидаться валенками...
- Да нету больше твоей
Америки! Кто кинул в пульт валенком?
-
Мужик приходит в КВД:
- Доктор, я один раз был с мужчиной, вдруг подцепил чего?
- Сдавайте анализы.
Мужик сдал анализы, ждёт результаты. Доктор посмотрел результаты:
- Да, дело плохо, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают.
- Доктор, я всё выдержу, говорите.
- Записывайте. Утром: молоко и селёдку, в обед - молоко, селёдку и солёный огурец, вечером - молоко и солёный огурец.
- Спасибо, доктор, я всё выдержу.
И ушёл. Медсестра смотрит результаты анализов:
- Доктор, у него же всё в порядке!
- Пусть знает для чего мужику жопа нужна.
-
Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: “Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва“.
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: “Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва“. И в свою очередь думает: “Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять“
-
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним
страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
-
чего такой хмурый?
- Да, блин, с утра пришла смска: “Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы“.
- Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!
- Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера “
-
Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?
-
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет б-дь, через “Одноклассников“, так быстрей
-
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет.