ОДНАЖДЫ, КОГДА ДОЧЕРИ БЫЛО ГОДА 3, НАС С НЕЙ ЧУТЬ НЕ СБИЛА МАШИНА. И Я ВДРУГ ПОДУМАЛА: КАК СПОКОЙНО И СЧАСТЛИВО Я БЫ ЖИЛА, ЕСЛИ БЫ НЕ УСПЕЛА УБРАТЬ КОЛЯСКУ ОТ ПРИБЛИЖАЮЩЕГОСЯ ГРУЗОВИКА. КАК-ТО ОЧЕНЬ ТЯЖКО ОТ ВСЕГО ЭТОГО, ПОМОГИТЕ СОВЕТОМ!

Девчат, прошу не закидывать тухлыми помидорами. Я детей никогда особо не любила, и хоть мне 25, заводить их не собиралась и не планировала. Они меня даже раздражают скорее. Но утром прочитала в интернете о том, как мать выкинула из окна ребенка просто потому, что он слишком громко плакал...в той же ветке писали женщины, которые ненавидят своих детей. Я человек впечатлительный, меня это прямо очень затронуло, с утра только и думаю о том...Нашла вот статью, кратко закину:
Я ненавижу своего ребенка. Я, мать, желаю смерти своей дочери. Пока она была грудничком, я о ней заботилась и мне казалось, что я ее искренне люблю. Ведь как иначе – я же мать.
Однажды, когда дочери было года 3, нас с ней чуть не сбила машина. И я вдруг подумала: как спокойно и счастливо я бы жила, если бы не успела убрать коляску от приближающегося грузовика. Помнится, входишь к ней маленькой в спальню, должна бы уже была проснуться и прислушиваешься: а вдруг не дышит? Ведь бывает синдром внезапной детской смерти. Прислушиваешься не со страхом, а с надеждой.
Любовь дочери ко мне, к своей матери, и есть самое страшное: ведь я ее ненавижу. Да и дочкой я ее не называю – только по имени. Мне не просто неприятны ее прикосновения – я не люблю, как она одевается, как и что она говорит, как двигается, как смеется. Меня все в ней раздражает. Я хочу, чтобы она сдохла и исчезла из моей жизни. Этого я ей не говорю, но ведь косвенно мое к ней отношение понятно и ребенок прекрасно его ощущает. Притворяться не получается и не получится, да я и не стремлюсь к этому. Я отбываю обязанность выращивания ребенка, как тюремный срок. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем. И мечтаю, вытолкнуть ее в самостоятельную жизнь, подальше от меня. Но понимаю, что мое время тоже уходит, что я останусь старухой, одинокой и никому не нужной. Я ее не люблю и не хочу любить. Все, что я хочу — чтобы ее не было. Я живу в аду и у меня нет сил из него выбраться. Я не виновата в том, что не люблю своего ребенка. Или все же виновата?


Я жутко мнительна, и вот теперь боюсь ужасно, а вдруг я буду такой же матерью? Вдруг я тоже выкину своего ребенка или буду ненавидеть вот так? С одной стороны, я как бы иногда умиляюсь деткам, а с другой они меня жутко раздражают, боли я не переношу (от укола в обморок падаю, какое там роды), брезглива ужасно, какашки их убирать не смогу, крики и вопли меня в депрессию погрузят...Часто снится сон, что у меня ребенок, а я его выкидываю, отдаю кому-то, бросаю, он меня напрягает жутко. Так бы не стала спрашивать, конечно, но мой МЧ все чаще заговаривает о детях - ему 33, вроде и можно уже. А я до ужаса боюсь, что со мной будет вот так...Вот и не знаю, что и делать тут.