ЛЮБЛЮ АНЕКДОТЫ, ПОДЕЛИТЕСЬ СВОИМИ

начало

• Julk@))) 20.01.12 14:25
  
  Дочь обращается к матери:
  — Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
  — Не «болванка», а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши!
• Julk@))) 20.01.12 14:17
  
  Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
  Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
  -Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
  Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал,из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
  Выходят евреи.
  Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никтоникогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
  Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл.
  ... И так 49 человек.
  Стюард в ступоре.
  Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
  Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
  - Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа...
  Но как же вы его мучили!!!
• Julk@))) 20.01.12 14:17
  
  Сегодня во всем мире увеличиться КПД работников офисов: сайт одноклассники “временно не работает“!!!!!!!!
• Julk@))) 20.01.12 14:17
  
  - Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала???
  - Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем?
• Julk@))) 20.01.12 14:16
  
  - Почему у тебя через каждое слово мат?
  - Чаще, бл...ть, не получается!
• Julk@))) 20.01.12 14:16
  
  - Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
  - А жена не возмущается?
  - Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
• Julk@))) 20.01.12 14:16
  
  Зaпись нa aвтоответчике:
  “Скорее всего я домa, но не хочу рaзговaривaть с одним очень неприятным мне человеком. Остaвьте мне сообщение и если я не перезвоню, знaчит это - вы...!“
• Julk@))) 20.01.12 14:15
  
  Новый русский приходит
  домой и видит, что его жену
  трахают. Он берет этого
  мужика
  и кидает в машину и говорит
  водителю:
  -Отвези его в лес и точно также
  трахни.
  Вот едут они в лес. Мужик
  взмолился:
  -Слышь, мужик, может ты не
  будешь.
  Тишина.
  -Ну, мужик, давай ты не будешь
  меня трахать.
  Тишина
  -Ну давай я скажу, что все
  было, ты скажешь, что все
  было, они же поверят.
  Шофер все молчит, вдруг
  шоферу звонок на телефон.
  -Приезжай, забери еще одного.
  Мужик разворачивается,
  подъехал к дому ему еще
  одного бросают в машину и
  говорят:
  -Этого в этом же лесу
  расстрелять.
  Они едут в лес. Тишина
  гробовая в машине. Тут уже
  въезжают в лес и сзади мужик
  говорит:
  -Слышь, ты не перепутай меня
  только е*ать.
• Julk@))) 20.01.12 14:14
  
  Выходит утром гаишник на
  дорогу, голова после
  вчерашнего раскалывается.
  Смотрит - джип несётся. Ну он
  остановил его с целью сбора
  средств
  на опохмел. Смотрит, а там
  бомж сидит. Документы
  проверил - правда,
  бомжа машина. Ну мент его
  спрашивает:
  - Ты же бомж. Ты где такую
  крутую тачку взял?
  - А мне пьяные новые русские
  предложили, если я их
  рассмешу - джип мой.
  Ну я их и рассмешил.
  - А как?
  - Да я одному лысому на голову
  насрал, у него сразу волосы
  выросли,
  вот умора была.
  Мент шапку снимает, там
  лысина. Он и говорит:
  - А ты мне так можешь?
  - Могу.
  Бомж срёт менту на лысину, a
  из кустов раздаётся хохот и
  крик:
  - Не, ну ваще, да я ему ещё и
  хату подарю
• Julk@))) 20.01.12 14:14
  
  Жена нового русского
  заподозрила, что муж изменяет
  ей с горничной.
  Вечером она отправила
  горничную в город, а сама
  легла спать в её комнате.
  Вскоре дверь тихонько
  открылась и вошёл мужчина.
  Не включая свет он разделся и
  с жаром принялся за дело. Как
  только он закончил она
  кричит:
  - Ну что, паразит, ты удивлён?! -
  и включает свет.
  - О-о-очень. . , - только и смог
  выговорить садовник.
• Julk@))) 20.01.12 14:13
  
  Пьяный ползет до дома. Слышит кукушку:
  - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
  Из окна высовывается его жена и кричит:
  - Пять-семь секунд, пока я утюг не нашла!
• Julk@))) 20.01.12 14:12
  
  Урок русского языка в украинской школе.
  Учитель:
  - Вовочка, слово “шабля“ переводится на русский язык как “сабля“, а не как “тихо, девочка“...