-
ответ для: GFO
GFO писал(а):бежим скорее, я их вижу, один метр с кепкой, другой вообще страшный . |
)) может этот парень был одним из них?
-
Еще вспомнила, тоже не дошло правда до реальной встречи.
Нашло меня это чудо в аське и стали общаться ( не знаю почему я ему отвечала, но вроде как просто посмеяться ). Он рассказал, что учится в пту, что никогда не было девушки и все такое. Писал все слова с ошибками.
и тут зашел разговор о фильмах и он меня спросил : “ Люблю ли я фильм ФОРКРАШ?“ Именно так и написал. Я еще переспросила его, но он снова написал :“ ФОРКРАШ, он еще в кино сейчас идет “. Я смеялась долго, сама понимаю, что он про Форсаж писал, но до сих пор не знаю, почему он назвал этот фильм ФОРКРАШ.
Потом пошла с подругой гулять и я решила ему написать и предложить встретиться. Он согласился. Мы зашли в подъезд и наблюдали за ним из окна. Он пришел к месту встречи...) такой образ маменького- сынка, волосы до плеч, на вид такой бедолага. И я в этот момент пишу ему :“ ты где ты где помоги мне на меня напал мужик“, он пишет “ я на встрече а ты где кокой мужик я тибя спасу“. Я пишу :“ быстрее беги ко мне мы в соседнем дворе помоги срочно!!!“. И что вы думаете?) он написал :“ жди миня я бигу“ и побежал. Эх, времена. Сейчас жалко его, но мы тогда смеялись. После этого с ним еще списывались, он сказал, что девушку нашел и все у него хорошо.
-
Еще помню ситуацию, но там не дошло до свидания.
Познакомилась с парнем в аське и через какое - то время он предложил встретиться. Уже договорились о встрече и я зачем - то рассказала ему о том, как мы с подругой один раз сходили на свидание в слепую. В общем я ему написала следующее :“ Как - то подруга позвала гулять и сказала, что договорилась о встрече с парнем и они сошлись на том, что она берет подругу с собой, а он друга. И мы пошли на встречу. Договорились встретиться у магазина, подходим, как тайные агенты, прячась за мусорный бак, чтобы нас не заметили раньше, чем мы их. У подруги зрение хорошее и она мне говорит :“ Бежим !“, до меня не дошло сначала, толи бежать к ним, толи что. Подруга продолжает :“ бежим скорее, я их вижу, один метр с кепкой, другой вообще страшный “. И мы побежали прочь. “. После того, как я поделилась с ним такой вот историей он мне написал, что мы еб*утые и кинул в черный список.
-
Помню учились тогда в классе 7-8 м. Пошли с подругой в кино, народу в зале почти не было. Перед нами сидело два парня, в темноте вроде ничего такие. Ну и моя боевая подруга решила подкатить к ним..
Начала она с того, что била ногами по сидению того, который сидел перед ней. Он, разумеется, акуел от такого и повернулся, чтобы навешать люлей. Но, увидев, что это девушка, да еще и в компании с подругой - заулыбался. Затем он что- то сказал своему товарищу и они оба стали оборачиваться. Затем попросили номер аськи ее и мой, он сказал, что беленькая ( я ) понравилась его другу. Ну и весь фильм переписывались с ними. Так мы познакомились, погулять в этот день не смогли, у всех были дела, решили договориться о свидании в аське.
В общем договорились и вот день икс. Мы накрасились и пошли к месту встречи. Все бы ничего, но поведение подруги во время прогулки... Мы с ней решили, что которому я понравилась - мне, а тот, которому она била ногами по сиденью - ей. Я такая скромная иду, улыбаюсь. А она как начала.. То орет на всю улицу, то разговаривает громко. На своего друга начала в буквальном смысле вешаться на шею. Он парень спортивный ( они оба баскетболисты), но ее вес еле выдерживал. Затем она стала рассматривать их пресс. У моего были кубики, она еще орала на всю улицу, что как мне повезло. Затем она подняла футболку своего друга, а у него кубиков не оказалось) он засмущался, мне стало тоже почему- то неловко как за него, так и за подругу, а подруга снова орет на всю улицу : “ Какой позор, посмотри на своего друга, какой у него живот и какой у тебя “ и как шлепнет его по животу.
Мне кажется они очень пожалели, что пошли с нами на встречу. Ей сделал замечание мой друг и тут ее понесло окончательно. Она сказала : “ ты че мне это сказал? Ты че, с*ка!“ И полезла на него с кулаками. Он девочек не бьет, к сожалению, и получил по лицу пару раз.
Мне было очень стыдно. Я потом в аське извинялась за нее, он сказал, что я хорошая, а она еб*нутая на голову, потом еще предлагал погулять, но я уже не пошла. Немного не в моем вкусе мальчик был.
-
-
Еще вспомнила.
История давняя. Познакомилась с парнем на СЗ. Встретились. На вид очень симпатичный, но сразу понятно, что самовлюбленный. Ну да ладно, для “спорта“ - сойдет, решила я. Ну и однажды приехала к нему. Весь такой мачо из себя, но вместо **я - корнишон. Ну вот реально. Даже, простите за подробности, не вставляется. Тогда он попытался что-то пальцами изобразить, больно и неуклюже. Когда я отстранила руку, оскорбился, сказал, что все всегда были в восторге, иными словами, это я мол, фригидная. Блин, я все понимаю, но когда мужчина пытается по локоть девушке туда руку запихнуть, да еще и орудует ей, как колхозник лопатой, а потом претензии предъявляет - это капец. Порнухи надо меньше смотреть. Придя домой, удалила отовсюду.
История недавняя (буквально двухдневной давности). Гуляли с подружками на набережной, подошли к нам парни, познакомились. На следующий день один из парней позвонил моей подруге и предложил встретиться. Она вся такая нарядная пришла, он подъезжает и говорит: “Давай просто покатаемся“. Привет в лес к озеру, темно, прогулялись. Потом в машине полез к ней. Когда она хлопнула дверью, искренне удивился, что секса не будет. Сказал: “Я думал, что тебе понравился..“ Без комментариев, короче. Подруге сказала, надо сразу эти покатушки пресекать. Что вообще за мода такая?
История относительно недавняя. Познакомилась на том же СЗ. Мужчине 43, комм.директор, пишет грамотно, интересно, вроде. На фото (мелком и издалека сделанным
) - симпатичный человек. Ладно, думаю, схожу на свидание. Он сказал, что будет ждать в таком-то месте, на такой-то машине. Подхожу, на улице вечер, мелкий снежок. Машина стоит. Я сажусь - Привет! Мужик на меня уставился в непонятках. А я тоже на него смотрю, думаю это он ( фото-то мелкое). Он говорит: “Вы, наверное, ошиблись“ Я: “Ой, извините, я без очков ничего не вижу!“ глаза прищурила на него и вылезла из машины, как будто так и надо. Стою. Подъехал мой принц. Боже мой! На вид все 53, и выглядит, реально как директор. Директор советского завода. Капитальная дубленка, шапка ушанка такая добротная, мордастенький такой, очки большие. Подъехали к ТЦ, пошли в кафе. Из машины вышли - он меня под руку взял! Я, значит, такая фифа на шпильках в короткой шубке веду дедушку в торговый центр! Капюшон до носа нахлобучила, чтоб никто не узнал, не дай бог. В кафе я сразу узнала, что много есть вечером вредно, что кофе - очень маленькие чашки, и что мы будем пить чай. Я заказала и кусочек тортика. Под дубленкой у этого чуда была джинсовая куртка(не рубашка), жилетка и просто рубашка. На улице ноль градусов, я в безрукавной блузочке пришла и в легкой шубейке, а дядька на машине зябнет. Видать, к старости. И вот он мне рассказывал о том, о сем, как однажды приехали в захолустье в какой-то музей, а он оказался закрыт, а директор музея узнав, что приехали люди АЖ ИЗ САМОЙ МОСКВЫ сам лично открыл музей и провел экскурсию. Причем фраза эта “АЖ ИЗ МОСКВЫ, ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?!“ была произнесена раз 10, с поднятым вверх пальцам и громко. Хорошо, что в кафе было мало народу. А еще у него на телефоне вместо гудков стояла песня :“О боже, какой мужчина“ - и это ужасно. После чаепития мы мило попрощались, и вскоре я его тихо-мирно отморозила. Наверно, неплохой дядька, просто не по возрасту.
Вот такие пироги. Всем мир!
-
Один раз довелось ехать в общественном транспорте, в маршрутке задние сиденья были друг напротив друга, как говорится, лицом к лицу. Сижу я такая вся растакая, а напротив сел молодой человек приятной внешности. И тут меня дернуло надуть пузырь, и не рассчитав не много своих сил, выплюнула эту жевачку практически на ширинку к этому парню.. После немой паузы поржали, благо парень с чувством юмора оказался, а пузыри я дую с тех пор только дома.
-
Я познакомилась с одним парнем. Мы пересикались несколько раз по работе, но лично не общались. Месяца 2 переписвались в инете, потом он пригласил меня на свидание. Сразу поясню что он 2 метра ростом и я тоже не маленькая. Когда я села к нему в машину его первые слова были “ВО ТЫ БОЛЬШАЯ“ ))) мне захотелось выйти сразу, но не сделала этого. Потом он понял что сказал и начал оправдываться, что имел ввиду то что я тоже высокая и он привык что все люди намного меньше его. Сейчас он мой муж)) и мы частенько вспоминаем эту историю и первую фразу.
-
Еще пару приключений почти на ж... вспомнилось.
СЗ, его анкета: ищу девушку, которая крестиком вышивает. Ну вот, она я такая. Поболтали на сайте, договорились что подарит мне набор для вышивания. Сказала куда пойти, какой купить. Ну че, я ж наивная, что от подарков отказываться, приятно же. В назначенный день произашел обмен ранее оговоренного набора на мою радостную улыбку. По пути домой (он вызвался подвести, а я дурочка поехала) рассказывал мне всякие разные смешные истории, от которых у меня на лоб глаза лезли. Как он в морге работал или работает и как пошутили там над одним товарищем, под простынку положив вместо тела совершенного живого и веселого человека, издающего в холодной тьме морга соответствующие воющие звуки. Я не прониклась юмором, но вежливо улыбась, посматривая куда меня везут то. Ну ничего, привез домой, сказала спасибо и попрощались) Звонил потом еще через пару месяцев, поехать куда-то в путешествие предлагал и интересовался как вышивка продвигается. От поездки я отказалась, а набор был суперский)))
Зы_картина маслом: в вышивальном магазине мужчины и так не частые гости, а тут еще такой кадр
-
Вообщем сказ о том как скромница за одну неделю трех парней перецеловала.
Было это лет 10 назад, тогда я была девушкой ооооочень застенчивой, наивной, даже не напивалась ни разу)). Но складывалось как-то так, что хотелось чистой любви с продолжением, а либо любовь была не чистой, либо продолжение не то. Занесло меня тогда на сайт знакомств и вообще занесло, дабы обычный здравый смысл заменился пофигизмом и кучей свиданий с мало знакомыми молодыми и не очень людьми, перед каждым из которых я себе торжественно обещала, что больше не попрусь не пойми куда, не пойми с кем. Спасибо, не нашла на ж...приключений, хотя была очень близка к этому.
Так вот, вернемся к нашим чудным бара..., парням простите. Встречались тогда пару раз с парнишкой, внешне симпатичный, гуляли в парке, целовались в машине и т.д. Перестал он меня на свидания звать после того, как я будучи на приличном дне рождении давнего хорошего знакомого позвонила ему и с немного шампанским настроением попросила встретиться прям сейчас. Ну соскучилась!
В конце той же недели у подруги намечалась свадьба, где я должна была быть свидетельницей. Готовилась заранее, наряд продуман, маникюр-педикюр сделан, босоножки куплены. Вечером перед торжеством я в фитнес-клубе на йоге расслабляюсь и тут смсить начинает МЧ, по которому я с ума сходила тогда. Прям в асанах отвечаю ему на сообщения. Вообщем договорились встретиться после тренировки. Сердце бьется, я в диком восторге иду в раздевалку и теряю восторг от того, что новые мои босоножки, купленные для свадьбы, ушли раньше меня! Ну че уж, в черно-леопардовом наряде, с ногами в ярко синих шлепанцах предназначенных ранее для душа, сверкая красным педикюром иду на свиданку. Кавалера это не смутило, ситуацией проникся, даже предложил купить мне обувь, но магазины уже позакрывались. Хорошо, темнело уже) Купил билеты в кино, а до сеанса отправились в суши-бар, где попробовала там сакэ.... а ничего крепче вина, я вообщем-то не пью... Вообщем весело мне было, помню вроде целоваться лезла прям на многолюдном проспекте и засыпала в кино, поджав под себя ноги. Поехали домой на такси. Не сильно уговаривая повез к себе, а ночь уже во всю, а ко мне в 6 утра прическу придут делать. Дал свою майку, легли спать, а я опять пристаю, блин))) доприставалась, но видно устали мы уже очень так и задрыхли. Через пару часов мне уже домой надо, еле добудилась, поворчал немного и в такси посадил))) Думала, ну все наприключалась, на нет даже позвонил днем, спросил как чувствую себя))) Но что-то как-то мутно все с ним было, так и не встретились больше, я страдала(((
Как нетрудно догадаться третьим поцелованным был свидетель на свадьбе... Заставили! Ну пришлось че уж тут. Кстати разговаривать особо не лез, а целоваться лез, как схватит блин! А потом за ним заехал папа и он по-англицки умотал домой. Я в непонятках, звонил потом правда недели через две, встречались пару раз. Шанс дала, но не мое.
Вообщем ничего неординарного, но для такой скромницы веселуха была.
P.S. На свадьбу пришлось туфли старые одеть, плюс я зевала жутко и чуть не отрубилась от недосыпа там
-
Спасибо, девчонки, огромное за темку! Пока доча спит читаю и ржу в подушку тихонечко)
-
Вчера иду по улице, вся такая под впечатлением от этой темы, вспоминаю еще истории, а на “алкашной“ лавочке сидит мужик с баклашкой пива и орет мне через весь двор: “Девушка, хотите, я на вас женюсь!“ Я ему: “Всю жизнь мечтала!“ Это я к тому, что мысли-то материальны, о чем думаешь, то и сбывается.
История давняя. Пошла я с подружкой в пиццерию, к нам присоединился мой тогда еще МЧ. Пришел уже во хмелю, а там еще поддал. Сидит, сидит и как выдаст моей приятельнице: “Какая же ты страшная!“ К слову сказать, она симпатичная и одевается хорошо, очень милая девушка. С МЧ и так вся любовная история к закату клонилась, а этот случай все ускорил. Получил он выговор, естественно.
История свежая. Про того же МЧ. Расстались мы с ним лет пять уж назад, но он раз в полгода - год напоминает о себе, что ждет, когда я буду с ним. Я каждый раз честно и открыто говорю, что нечего ждать, строй свою личную жизнь, но бесполезно. Реально желая человеку добра, приходится довольно-таки жёстко отшивать, дабы надежд не питал. И тут недавно у него очередной “приступ“ был. Из окон меня высматривал, на улице ждал, в магазины сопровождал и все мне рассказывал о своей работе(охранник) про какого-то чокнутого мужика, и каждый раз - одна и та же пластинка! И доканывал вопросом :“Замуж не собираешься?“ И тут раз позвал гулять, я подумала, вот он случай! И говорю: “Погода плохая, я в кафе хотела сходить“. Пошли в кафе. Он опять свою пластинку завел. И мрачный такой. Я пытаюсь как-то разрядить обстановку, рассказываю что-то веселое из своей жизни, он не слушает, и мрачнеет. Видимо, допирает помаленьку, что у нас ничего общего нет. Потом ему звонит телефон, он говорит:“Мне нужно выйти“ и оставляет мне деньги, типа расплатиться. 1500р. Я говорю:“Ты что не вернешься? “ Он:“На всякий случай“. Сую деньги в карман. Он возвращается спустя несколько минут. Просим счет. Принесли счет, он на меня смотрит, я на него, типа, забыла, что финансы у меня. Потом смотрим счет, там на 800 р, я тыщу кладу, а 500 “зажимаю“. Пусть думаю, ему противно станет, от того какая я гадкая, мелочная и меркантильная! Так мерзко я поступила в первый и, надеюсь, последний раз в жизни. И знаете, вроде отвял он...
История давняя. Познакомилась с клевым парнем, один раз гуляли, он мне розочку подарил, потом на чай к нему пошли, греться. Заходим в квартиру, он разувается... о мои глаза!
У него от носков целая только резинка и плюс три сантиметра! Остальное все в ажуре, в прямом смысле этого слова! Реально, нитки между дырок! Весь остаток свиданья я еле сдерживалась,чтобы не покоситься на эти носки и не заржать. Уж сколько воды утекло, я его лица не помню, на улице встречу- не узнаю, но НОСКИ эти бежевые до сих пор вижу, как сейчас!
Извините, что много букв. Если кто из молодых людей в моих рассказах узнал себя - не обижайтесь! Не напивайтесь сильно, будьте вежливы, живите сегодняшним днем и...без сожаления расставайтесь со старыми носками, даже если они любимые! Всем мир!
вход
начало
