Возможно меня осудят за все далее написанное. Но поделиться больше мне не с кем всем произошедшим...
Мне 22 года. 4 года назад я познакомилась с молодым человеком, назовем его Сашей. У меня заканчивались отношения с моим предыдущим
мальчиком, первая любовь как говорится, башню сносило конкретно. Начала остывать со временем,
отношения были очень тяжелыми. Бросить не хватало смелости
плюс привычка, не один год встречались, у него отец умер в тот момент.. ну не могла я ему
сказать, прости, нет больше у меня к тебе чувств.Завертела на свою дурную голову треугольник,
мучалась жутко, разрывало на части.. Рассказала все своей подруге. Как закончить все это не знала..
Начали видеться с Сашей, прониклась к нему, все было замечательно.. Я ревнивая очень. Работала в тот момент
в хорошей организации, планировался карьерый рост. Подруга моя, брошеная своим кавалером заливала свое горе
в нашей компании, либо чисто с Сашей. Меня это начало раздражать. Пыталась ей объяснить, что мне хочется порой
побыть с ним наедине, и постоянное её присутствие меня не устраивает. Она это расценила как личное оскорбление,
и рассказала Саше все о том мальчике, с которым у меня не хватило духу разорвать. Мой косяк, спору нет. Моя
труслисвость. Но я ей открывала душу, и не думала, что она так вот поступит.. Все таки знали друг друга с детства..
Саша был в шоке.. Был тяжелый разговор. Я ему говорила, не люблю его больше, но язык не поворачивается все это сказать.
Он мне сказал,делай свой выбор.Было тяжело очень. Но сделала выбор в пользу Саши, хотя убить себя была готова,когда видела
глаза тому мальчику. И вроде бы все наладилось с Сашей, говорил что полнял и простил зла не держит. До той поры, пока
не предложил нам жить вместе.На том моменте я расплакалась. Готова не была к этому, уже сейчас это понимаю.Молодые, глупые,
к жизни не приспособленные. Жили то у его родителей, то у моих. Пока он работал с деньгами не было особых проблем,
тратили много, получали легко. Крыша над головой есть, кварплату платить не надо. Какую-то сумму отдавали, покупали продукты.
Гуляли много. Пили, кутили. Жизнь подростков как говорится, жить вместе хочется, ответственности ноль.
Потом начались проблемы. Я глупая, вести домашнее хозяйство,каюсь,особо не умела, ленилась. Списывала все на институт и работу,
занимало все это много времени,конечно, в 6 утра уезжаешь, в 10 дома. В выходные хочется поваляться, отдохнуть. Моя вина, моя лень.
Пошли придирки. Готовишь ты не так. Хотя я терпеть не могу когда ко мне на кухне кто-то лезет и что-то советует. Я болезненно
отношусь к критике, а он же привык как готовит его мама.Начиналось с мелочей, и вроде терпимо одно время. Пропало понимание. Он стал задерживаться вечерами.
Я вечно на нервах, на агрессии. Он начал встречаться с девушкой на работе, вранья были тонны и ей и мне. И в тот момент я попадаю в больницу, с гинекологией.
Работала неделю с температурой под 40, пачками ела анальгин, он под своими эмоциями то ли не замечал, то ли делал вид что не видит.
Утром собираюсь в больницу, он мне накладывает курицу с макаронами. Есть не могу уже день третий, все назад вылетает. Пытаюсь это ему объяснить, на что
мне было сказано “не придуривайся, здесь тебе не ресторан, жри что дают“. Со скандалом ушла в поликлинику, откуда меня госпитализировали.
Пока сдавала анализы, не брала трубку, за что была послана далеко и надолго. Два часа капельницы, слез. Операция. Неделя в больнице, после чего мне
говорят, мамой ты уже не станешь. Только через эко. И если кроме как со своим ты ни с кем не спала, то это его вина... А ведь ни с кем ничего за это время нашего общения не было.. Слез море.. Он приезжал, встречаясь с
ней параллельно. Вышла с больницы, на нервах начала выпивать периодически. Встретилась с его новой пассией. У меня взгляд потухший, нервный, запущенная, а она ухоженная красавица красавицей.
Таким чмом себя ощутила. Собрала вещи ушла, у него в тот момент жили. Прискакал, на коленях стоял не уходи, все для тебя сделаю. Вернулась.. Все стало намного хуже.
Алкоголь. приходил к утру.Растеряла всех подруг, после того мальчика меня взяли под плотный контроль времени. И денег тоже. Он уволился, с
начальством повздорил. Полгода не работал, тянули на мои 18 тысяч. На нервах начала пить больше. Домой не спешила, там претензии и придирки постоянные.
Уйти не могла. Начались побои. Вечные драки. Конфликы с родителями, как с моими, так и у меня с его. ОН запрещал мне видеться с подругами, имея только один аргумент - все они ... у тебя.
Вылетела с 3х работ после этого. Пыталась ускоренно искать другую работу, чтобы заработать, чтобы было на что жить. Продала все золото из дома. За что до сих пор стыдно перед родителями.
Дошло до критической точки. Собрала вещи,съехала от него, вернулась к родителям. Впала в жуткую депрессию. За собой следить абсолютно перестала. Дома те же придирки постоянные. По делу естественно.
Работаешь, денег не приносишь, все у нас просишь. А я сломалась. Близких людей нет. Искала себя в алкоголе. Пыталась найти другого. Ото всех воротит,всем подавай исключительно секс.
Общались мы в процессе периодически. Я уговаривала родителей, чтобы он у меня оставался, он водил меня тайком, что больше всего
раздражало и убивало. Полгода уже работаю.. Каждый день - клон предыдущего. Интереса к жизни нет. Все делаю из-под палки. Со всем этим сумашествием отчислили из института. Восстановилась неделю назад
уже идет сессия, как сдавать не представляю. В голове бардак и каша. Как дальше жить со всем этим не представляю. Прошлое не отпускает. Видеть он меня не хочет и слышать после того, как я пошла гулять с подругой.
Как дальше быть? извиняюсь за много букв.. Наболело...
вход
начало
