КАК СЕБЯ ВЕСТИ Я НЕ ЗНАЮ, ПРОСТО ОН МНЕ НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТ, НО Я ВЕДЬ ЖЕНЩИНА, КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА ЧУВСТВУЕТ, КОГДА ЧТО-ТО НЕ ТАК С МУЖЕМ, Я ЧУВСТВУЮ, ЧТО МЫСЛИ ЕГО ТЕРЗАЮТ.

Даже не знаю с чего начать, всего и сразу не напишешь, поютому начну с главного, я замужем четвёртый год, мне 21, а мужу 29, у нас двое замечательных детей, я счастлива, но иногда бывают такие моменты, когда хочется выплакаться, рассказать о своей боли кому-то, у меня например нет сестры родной, а маме я ничего не говорю потому-что она очень за меня переживает, в общем, последний месяц, стал самым худшим в моей жизни, диетами и таблетками для похудения, я полностью угробила свой организм(только прошу не надо критики, мне и так очень плохо), меня стало ужасно тошнить и вырывать, началась паника, я хотела есть но не могла, страх и голод боролись между собой, и в конце-то концов, я просто перестала есть, мне было так легче, конечно же я первым делом сходила к терапевту, здала анализы, оказалось что у меня язва желудка, и ещё что-то там с поджелудочной железой, и желчным пузырём, я начала лечение, но с каждым днём мне становилось всё хуже и хуже, а я всё надеялась на своё лечение и ждала что вот-вот мне станет легче, ни мужу, ни матери, ни подругам, никому я не говорила что со мной такое происходит, ну конечно же сказала, что оказывается у меня язва желудка и т.д., но моё душевное состояния было просто на грани... это просто не возможно передать словами, меня уже ничего не радовало в жизни, мне хотелось просто лежать. отвернуться к стенке, и лишь бы меня уже никто не трогал, но так как дети, и домашние хлопоты, с самого утра и до самого вечера я пахала как лошадь, и всё ждала и надеялась что мне станет легче, потом муж уехал в командировку, мама звонила каждый день, и просто у моляла меня лечь в больницу, ведь я худела с каждым днём, практически, всё это произошло за считанные дни, за 10 дней примерно я потеряла 9 кг, и вес мой продолжал падать, а я всё думала про себя, что вот муж уедет, а я пролечусь, и буду как новенькая к его приезду, но один раз вечером мне стало плохо, я реально испугалась за свою жизнь, и за своих детей, я стала вдруг оценивать ситуацию, я посмотрела на всё что со мной происходит совершенно с другой стороны, и я поняла что мне нужно не просто лечение физ-ое, что мне нужна уже психологическая помощь, я тут же позванила маме, всё ей рассказала, бедная моя мамочка! родители сразу же за мной приехали, и тут я уже потеряла сознание, и пришла в себя лишь на следующий день, утром, я помню вся родня собралась вокруг меня, и всем уже казалось, что я не выкарабкаюсь, но спасибо моей мамочке, она вытащила меня практически с того света, муж хотел приехать и не мог, ведь он был за границей, и мы даже пзвонить друг другу не могли, общались только через одноклассники, я если честно была этому даже рада, потому что я нихотела чтобы меня кто-нибудь видел в таком состоянии, я была на грани сумасшедствия, я могла кричать истерить по любому поводу, а когда приходила в себя, я даже не верила, что я так себя вела, даже не верила, и даже не помнила что я говорила, конечно же и родственники со стороны мужа поддерживали нас как материально, так и морально, но я не хотела вообще никого видеть, и не хотела чтобы видели меня, вобщем в общей сложности я с 65 кг, практически за две недели сбросила 15 кг, я даже в 17 лет не весила 50 кг, я всегда была полненькой, по сравнению со своими сверстниками, и всегда комплексовала по этому поводу, кстати мой рост 160 см, вобщем потом я стала понимать что если я сама себе не помогу, то уже никакие лечения, никакие лекарства мне не помогут, потому что на большей части это было явление психическое, т.е. нервное истощение. расстройство, я стала понимать что так не может больше продолжаться, и стала есть, сначала пила воду с лимоном, потом одна две ложки в день, стала есть пищу, в общем как только появились силы, мы сразу же поехали в ростов, я там обследовалась, теперь уже всё позади, я начала своё лечение, сейчас я вешу 55 кг, я не считаю себя худышкой, но от резкого похудения всё тело покрылось расстяжками, и вся кожа стала дряблой, но это ничего, с этим я справлюсь. гораздо сложнее теперь востановить отношения со своим мужем, он не может мне простить, что я вс скрыла от него, он ничего не говорит, вернее не пишет, когда я спрашиваю обижен ли он на меня, он говорит что не обижен, что всё хорошо, говорит не волнуйся и т.д., но я ведь чувствую что он стал совсем другим, я боюсь что он перестанет мне доверять, и теперь во всё о чём бы я ему не говорю, он будет видеть ложь, что мне делать. как себя вести я не знаю, просто он хотя мне ничего не говорит, ноя ведь женщина, каждая женщина я думаю, чувствует когда что-то не так с мужем, я чувствую что мысли его терзают, он говорит как я теперь буду смотреть в глаза людям (родственникам, моим родителям, соседям и т.д.) говорит, ведь они теперь подумают, что мне на тебя наплевать, мои родители скажут типа, вот ты поехал за границу, шляешься там не известно где, а наша дочь тут при смерти, типа, это ты её довёл и т.д., я ему объясняю, что все понимают, и никто тебя не в чём не венит, что это я сама во всём виновата, ведь я всё это держала в себе, и он типа всё понял, но я же чувствую, вобщем я не знаю что мне делать в этой ситуации, может кто-нибудь, что-нибудь посоветует мне