Получилось много знаков, пришлось сообщение разбить на два.
10. “Так она всегда рвётся готовить, печь“.
Вот на этом и стоит акцентировать ваше внимание. Чаще хвалить и поощрять. Ведь не лентяйка значит? Ведь есть в ней и положительные качества.
11. “А где её благодарность за то что её взяли? Я уверена в старости она и стакан воды не даст. Я ей пытаюсь помочь готовить, она кричит что она не маленькая сама может сделать все. Ребенка люблю очень, она говорит много сладкое мы типо помогает, типа у него кариес. Во всем винит нас. Как на неё не кричать?“
Так вы её взяли, ожидая, что она должна быть всю жизнь благодарна вам? И в знак благодарности должна быть послушной, безропотно выслушивать все ваши советы и нравоучения, упрёки и напоминания, кто она есть - приёмная дочь, взятая из жалости? Вы ради этого её взяли?
Да нет же. Вы взяли её, что бы сделать счастливой, не смотря на потерю матери и отца. Так не мешайте же её счастью!!! Она хочет быть полноправной хозяйкой в своём доме! Что в этом плохого? Она хочет быть самостоятельной и уверенной, что ей всё по плечу! Что в этом плохого? Она уверена в том как растить и воспитывать ребёнка, своего ребёнка, не вашего, хоть и внука! Что в этом плохого? Почему вы не хотите, что бы она была счастлива, так, как она хочет? А не кто-то хочет вместо неё, пусть и мама с папой. Почему вы хотите лишить её права, самой прожить свою жизнь, своим разумом, а не по чужим подсказкам, пусть даже и родителей (я помню, что она приёмная).
Как раз, дочь, ставшая самостоятельной и способной позаботиться о себе и своих детях, будет лучше всего способна позаботиться и о родителях, когда им это понадобится. А привыкшие жить по чужой указке, не способны позаботиться о себе, так чего уж ожидать, что они смогут позаботиться ещё о ком-то?
Беда ваша и многих родителей, которые и после 20 летия их чад, продолжают считать их своей собственностью и считать вправе советовать им, как им жить.
Я больше не стану отвечать по пунктам на все ваши тезисы. Надеюсь, что вы уже должны задуматься над тем, как часто вы не правы и ошибаетесь в своих выводах.
Но отвечу на последние ваши два вопроса. только начну с последнего.
“Почему она так к вам относится?“
Вы её постоянно провоцируете своей излишней заботой, опекой, упрёками и у неё просто уже нет терпения сдерживаться, терпеть всё это. И ведь она прямо так вам и говорит. Просто вы не слышите её, а упиваетесь своими обидами.
Кроме того, вы сами, своим поведением, подаёте ей примеры, как себя можно и нужно вести.
Вы орёте и она орёт в ответ. Вы живёте самостоятельно, не нуждаясь ни в чьих советах и она хочет жить так же. Вы ей напоминаете, что она вам по крови, а может и по сути, чужая. И она хочет дистанцироваться от вас. Вы считаете себя единственной хозяйкой на своей кухне, имеющей право поучать других. И она хочет быть хозяйкой на своей кухне.
По большому счёту, вы упрекаете её в том, что она похожа на вас и ведёт себя так же. Только, вы считаете, что вправе себя так вести, а она нет, ведь она должна быть вам обязана по самую гробовую доску.
У меня две дочери, младшая тоже на много старше вашей. Так вот, старшей мы сразу купили однокомнатную квартиру. А вот младшей, пришлось пожить с нами, даже после замужества, года так 4. Пока строился дом, в котором мы купили квартиру в рассрочку и ждали когда достроят. К концу третьего года, наши отношения во многом были похожи на ваши, и это при том, что дочь родная, а зять ни во что не вмешивался и был очень дипломатичен. И вот они уже почти 7 лет живут в своей квартире и наши отношения опять наладились и стали тёплыми. Так что ваша ситуация похожа на многие другие, но это не связано с тем, что родная или не родная.
Почему она себя так ведёт, я вам ответил.
“Что делать?“
И вот теперь о главном.
Полностью пересмотреть своё поведение и поменять стиль общения. Готовит сама, похвалите. Не хочет, чтобы у ребёнка появился кариес, покупайте фрукты. Хочет жить отдельно, поощряйте, но предложите поискать жильё поближе к вам. И вы за внуком можете присмотреть и накормить, когда понадобится, и ей спокойнее, что кто-то рядом. Хотите дать совет? Сначала спросите: “Можно посоветовать?“ Ответит нет, сдержитесь и не советуйте. Ещё никто не умер в отсутствии ваших советов и она выживет, дойдёт до всего своим опытом.
Ни в коем случае больше не напоминайте, что она вам не родная. Ни с хорошими побуждениями, ни тем более с упрёком.
Приучите себя к мысли, что она уже взрослая женщина и способна к самостоятельности. Она получает от этого удовольствия и не стоит лишать её этого счастья. Наоборот хвалите: “Ты у меня такая самостоятельная, я могу целиком положиться на тебя.“
Научитесь генерировать только, ну или хотя бы больше, положительные эмоции. Если между вами будет много положительного эмоционального состояния, то и отношения станут тёплыми. А негатив и порождает отторжение.
//////////////////////////////
Надеюсь, что вы услышите меня и мой комментарий вам поможет.
Давайте проанализируем всё, что вы написали в теме и в комментариях. Я буду стараться делать это беспристрастно. И для справки вам, моей старшей дочери уже 37.
Итак. Вы пишете:
1. “Она хочет жить отдельно.“
Это нормальное желание всех молодых пар - жить отдельно. Им хочется быть самостоятельными, независимыми, ощутить, что они уже взрослые, могут сами себя обеспечить и никому не быть обязанными. И так и должно быть. Не верите мне? Поверьте Пушкину А.С., это из его письма жене - “Эй, женка! смотри.. . Мое мнение: семья должна быть одна под одной кровлей: муж, жена, дети — покамест малы; родители, когда уже престарелые. А то хлопот не наберешься и семейственного спокойствия не будет.“
Так что не обессудьте, но ваша дочь оказалась мудрее.
2. “Ей не нравится что я ей подсказывают когда она готовит.“
Это тоже вполне нормальная реакция молодых, но уже взрослых людей. Вам кажется, что вы ей хотите дать хороший совет. А она слышит, что её упрекают, что она плохая хозяйка, не умеет готовить. Роняют её способности и достоинства в глазах её мужа. Если вам хочется улучшить ваши отношения, то в вашей сегодняшней ситуации не советы надо давать, а похвалить, за вкусный ужин и особенно котлеты. Такой благодарностью вы добьётесь гораздо большего.
Очень советую вам посмотреть сериал “Воронины“. Там как раз поведение Гали, это ваш случай.
Извините, но и тут вы не правы. Советовать надо было ей, как готовить, до 12 лет. А в 24 вы уже сильно опоздали с советами и только раздражаете её.
Если уж очень не втерпёжь, то делать это надо крайне осторожно и в мягкой форме. Не со словами - “Да кто же так делает?“ А в форме дающей ей право выбора - “А может добавить в фарш лучку побольше? Что бы котлеты сочнее получились?“.
3. “Муж сегодня сказал ей что-то слегка наорал ,так она начала орать на него. Я на неё наорала“.
Даже если ваш муж, её отец и был прав по сути замечания, он полностью не прав, что “наорал на неё“. И в этом случае, вы действительно должны были встать на сторону дочери и сделать замечание мужу. Её ответная реакция, “она наорала в ответ“, говорит о том, что подобные случаи бывают часто и она просто уже привыкла копировать вами же и преподанный стиль поведения. Как говорится, что посеешь, то и пожнёшь.
Мне уже самому не удобно это писать. Но вы опять не правы.
4. “Она говорит, что я её не защищаю. Что мы её опекаем.“
Ну исходя из трёх предыдущих случаев и последующих, о которых вы сами нам и поведали, это так и есть. Ведь ваш муж спровоцировал разговор в стиле “наорал“. Но его вы оправдываете, ведь он наорал “что-то слегка“. А на неё вы сами наорали в отместку и из-за обиды за мужа. Так кто вам роднее после этого? Конечно муж. А казалось бы, что должна быть роднее ваша дочь. Но видимо вы давно уже считаете её “не родной“ и она об этом уже наверно давно узнала, может даже, когда научилась понимать человеческую речь. Отсюда и её отношение к вам, уже не как у любящей дочери.
И насчёт “опекаете“, вы же сами и привели примеры, что так и есть. Как готовить, советуете. Как ребёнка воспитывать и как за ним ухаживать, советуете. Как им жить, опять же советуете. Даже в таком коротком описании, вы уже как минимум успели 4 раза посоветовать. Тут впору сказать уже, что не опекаете, а “допекаете“. И уже невольно задумаешься, как прав был Пушкин и как права ваша дочь, что с родителями нужно жить, только когда они становятся немощными и за ними необходимо ухаживать.
5. “Мой Муж ребёнку покупает все что он хочет сладости,так она не довольна, говорит много сладкого нельзя.“
Я сам уже трижды дед. И прекрасно понимаю и вас и вашу дочь. Вам кажется, что вы доставляете радость внуку, балуя его. Но вы не понимаете, что тем, как вы его радуете, вы наносите вред и ему и его будущим отношениям с родителями. Сладкое малым детям действительно нельзя. Детские зубы особенно легко поражаются кариесом. Вы думаете, что у него молочные зубы и они всё равно поменяются. О, как вы заблуждаетесь. Зубы не меняются все сразу и рот при этом не стерилизуется от кариеса. Если он уже появился, то быстро расселяется по всем зубам, переходя с молочных зубов на коренные. И выкорчевать его очень сложно. Только снимать эмаль с зуба, а это тоже может дать плохие последствия. Да и зачем приучать к сладостям? Лучше бы приучали к фруктам, орехам, сухофруктам.
6. “Вообщем вообще нас не уважает“.
Понимаете в чём причина? Уважение может быть только взаимным. Ни кто не станет уважать человека, которые вас не уважает. Хотите, что бы дети вас уважали? Начните первыми уважать их и подайте им, своим уважением, пример. Дети, это губка. Они впитывают то, что видят и слышат, особенно новое для них. И своим поведением почти полностью копируют своих родителей.
Как ни крути, но причина такого её поведения кроется в вас самих. Вы сами ведёте себя самоуверенно и не церемонясь, считая, что вправе давать советы и требовать уважения. И ваша дочь ведёт себя точно так же. Не терпит советов, ведёт себя самостоятельно, не церемонится с ответом и требует уважения к своей личности и права на самостоятельную жизнь.
Учитывая её “взрослость“, это не оправдывает её поведение, но позволяет понять, почему она ведёт себя именно так.
В этой ситуации, с уважением, вы не правы все вместе.
Вы надеетесь и считаете, что она должна проявлять уважение и послушание лишь только потому, что вы её удочерили (а возможно, что и нет), взяли к себе, вырастили и содержали.
Но как вам уже сказали ранее, брали вы её осознанно, возможно из жалости, но тем не менее и себе на радость, то есть что бы тоже получать удовольствие от того, что и у вас есть ребёнок и вы полноценная семья. Вы не пишите, есть ли у вас ещё дети, но догадываюсь, что других нет. Так что она тоже уже достаточно оплатила вашу заботу, даря вам радость общения с ребёнком. И возможно она так и считает, только словами объяснить не может или не хочет вас лишний раз травмировать.
7. “Я уже начала ей говорить что видно не родная, зря я её взяла.“
Даже родному ребёнку обидно будет услышать - “наверно зря я тебя родила“, а уж приёмному ребёнку и подавно. Так что подобные высказывания мало помогут наладить отношения, а лишь ускоряют окончательный вывод, что на самом деле вы были и остались чужими и так и не смогли принять и полюбить её, как родную дочь.
Вы скорее всего это сказали, чтобы призвать её к совести и напомнить, скольким она вам обязана. Но эффект получится другой. Она услышит именно так, как вы и сказали - вы жалеете, что взяли её и верни время вспять, вы бы её не взяли. Потому что брали не для того, чтобы осчастливить её, а для собственного счастья. Нет, вы так не думаете. Но она так слышит, потому что по другому ваши слова сложно услышать.
8. “Я же мама я должна подсказывать.“
Да, как мама, вы должны были ей подсказывать лет до 12-14. Но ваши подсказки после 20 лет, по сути уже взрослой женщине, имеющей ребёнка, это уже проявление не уважения к ней и её праву на личные поступки, личное мнение, личные решения и личную ВЗРОСЛУЮ жизнь. То, что вы мама, не даёт вам право, как и всем остальным мамам, учить и давать ей советы всю жизнь. Такое поведение мам и пап, разрушает отношения детей с родителями. Я просто не могу опять не вспомнить мудрые слова Пушкина.
9. “Еще она на своего мужа порой наезжает,что нужно отдельно жить. Это дикость. Мы видимо не нужны ей. Это уже неблагодарность с её стороны. Мы столько сделали для неё, взяли её, вырастили.“
Про “отдельно жить“, ещё добавлю. Это стремление всех молодых. Ведь как ещё можно проверить, что ты можешь быть самостоятельным, можешь принимать важные и не важные решения, можешь нести всю полноту ответственности за свою жизнь и поступки. Ведь это такой кайф, осознавать, что ты можешь всё и сам. А ещё огромный жизненный опыт.
Я сразу после школы поступил в институт и стал жить в общежитии, а по окончании уехал по распределению на север. По сути я стал жить самостоятельно с 16 лет. А младший брат жил с мамой до 23-х лет, пока я не забрал его на север. Как вы думаете, кто из нас стал более самостоятельным в жизни?
Так что вы неверно трактуете её стремление и оно мало связано с вашими выводами. Но ваше с мужем поведение лишь ещё больше подталкивают её и убеждают, что жить надо отдельно.
Другое дело, что можно жить рядом, но в разных квартирах и лучше в соседних домах. Вот на этом стоит настаивать и объяснять пользу от такого проживания рядом.
Не знаю уж в который раз, но вы опять не правы.
вход
начало
