В общем, сейчас меня закидают тапками за такую тему, за то, что я все такая неправильная...но я все же жду каких-то дельных советов или хотя бы просто поддержки, может кто-то тоже в был в похожей ситуации. И заранее извините за то, что так много. Накипело. Я всю ночь не спала и раздумывала. Мне 20 лет, моему мужчине 28. Начали жить вместе когда мне стукнуло 19. И теперь я понимаю, что зря я так поторопилась. До 19 лет я была стеснительной, у меня не было друзей, я сидела дома, никуда не ходила. Ни с кем не гуляла, отношений у меня не было до 16 лет. В 16 лет начала встречаться с парнем, встречались 2 года. Расстались по моей инициативе, больно было и мне, и ему, но будущего у нас 100% не было. Он мне подходил как человек полностью, у нас с ним были общие взгляды просто на всё. Но не срослось, мы были оба сложными людьми и не смогли правильный подход друг к другу. И после расставания, дабы залечить свою больную душу, я встретила своей нынешнего. Началось все не просто с влюбленности, а прям со страсти какой-то. В 18 лет с ним я лишилась девственности, потому что мне просто до ужаса хотелось его. Мы гуляли по вечерам, он приезжал после своей работы, катались на машине, либо просто гуляли, обнимались, шутили. Была такая романтика, как раз то, чего мне не хватало, то, чего я хотела. В общем, стали мы жить вместе через полгода. И вот, уже год как мы живем вместе. И мне с ним стало ужасно скучно. Он домосед, никуда не ходит. Я его уже просто умоляю пойти и погулять с друзьями, потому что он мне тупо уже глаза мозолит. Я устала от него. Более того, меня стало в нем все раздражать. Раздражает то, что он вечно засыпает, когда мы смотрим фильмы, то, что он везде ходит со своим телефоном и не может с ним никак расстаться, то, что он держит все эмоции в себе, не может мне сказать сразу что его не устраивает во мне, а когда мы ссоримся, он это все вываливает. Вечно строит из себя жертву, как будто со всем виновата я. И ещё я не понимаю вот чего: почему-то я, как мы стали жить вместе, не забросила себя. Я всегда причесанная, крашусь иногда, слежу за собой, одеваюсь красиво даже дома, а он вообще забил на себя. Ходит дома в трусах, как будто мы уже 20 лет вместе, у меня батя так ходил по дому. Пошлые шуточки тоже уже раздражают. Убираться вообще не умеет. Я стараюсь, драю всю квартиру, а он приходит на кухню, сделает себе бутер, крошки не уберет, нож оставит на столе, типа и так сойдет, через недельку уберу. И постепенно я начинаю понимать, что мне ничего не нужно. Мне не нужна семья, дети. Я хочу учиться, хочу работать, хочу жить в свое удовольствие, не убирать *** за мужчиной, который и сам может это прекрасно сделать. Все свое недовольство я ему высказывала. Он говорит “хорошо, я все исправлю“ и ничего не меняется. Совсем. Он мне ничего не дарит. Я не прошу айфоны или машину мне купить, я прошу просто хоть что-то в знак внимания. Хоть один цветочек. Неужели сложно купить один цветочек, чтобы мне просто приятно было? Я ведь стараюсь ему приятно сделать. Пеку его любимые блинчики, могу массаж после работы сделать и т.д. И самое бесячее то, что он начинает покупать цветочки после таких предъяв и когда понимает, что всё, я успокоилась, бросает это дело. И так со всеми моими просьбами, типа убрать за собой. Убирает за собой недельку, потом опять *** оставляет. В моей жизни появился другой парень. Он моложе на моего на 7 лет. Живет недалеко, я ему явно очень нравлюсь, он предложил приехать ко мне и погулять. Мой мужчина знает этого парня и этот парень знает про моего мужчину. И знаете, меня дико возбуждает его голос, мне нравится общаться с ним в скайпе. Естественно, я не сижу с ним в скайпе днями напролет, но я прям не могу, он заставляет меня улыбаться и смеяться, чего не может сделать мой мужчина. Я не собираюсь уходить к этому парню, не собираюсь изменять своему мужчине, но мне дико обидно. Обидно от того, что другие парни обращают на меня внимание, что я привлекательна и интересна для них, а мой вообще забил на себя, он считает, что всё, я ему досталась и можно больше даже пальцем не пошевелить, я и так никуда не денусь. Обидно от того, что пока я нахожусь дома с ним, я чувствую себя клушей. Какой-то посудомойкой, уборщицей, поварихой, но не любимой и дорогой девушкой. Мы уже однажды были на грани разрыва. Я уже готова была собрать вещи и уехать к маме, но меня что-то остановило. Но сейчас я просто *** по тому, другому парню. Мне кажется, если мы встретимся, измены не избежать..Поэтому на встречу я не согласилась пока. С другой стороны я понимаю, что это просто..те эмоции, которые я ощущала, когда начались отношения с моим нынешним. И мне уже ничего не хочется. Прошло всего полтора года, что же будет через 10 лет, например? Я очень и очень сомневаюсь, что что-то поменяется в нём. Если я и уйду от него, то точно в пустоту, но не к тому парню или к какому-то другому. Я уже боюсь, что все такими становятся. И я не знаю что мне делать с тем парнем. Я отвлекалась от всех этим проблем, у меня через 2 дня защита диплома, я учу речь, читаю диплом, убираю квартиру, занимаюсь английским, но я же не смогу всю жизнь отвлекаться от этого всего? И не знаю что мне делать. Да, я бы могла уйти просто, мне всего 20 лет, как будто я себе никого другого не найду, но есть целых 2 “но“: у нас есть кот и собака, которых некуда будет деть после расставания. Ни у меня, ни у него нет своей квартиры. У него в семье много человек и уже есть животные, у меня просто уже есть 2 кошки, куда ещё одного кота и собаку? Отдавать я их никуда не буду, никогда в жизни, я их очень люблю. Скоро устроюсь на работу, может съеду и заберу их с собой, если решусь уйти. И второе “но“: я просто не могу и всё..я привязалась к нему. Я не хочу его обижать. Я понимаю, что он меня слишком любит, я его тоже люблю, но я не могу уже всё это терпеть. У него любовь только на словах. Но если любовью считать то, что он бегает на сигаретами, когда я попрошу, тогда ладно.. Прошу не писать гадости, я и так знаю, что я слабохарактерная и не могу сделать решительный шаг. Что бы вы делали в такой ситуации? Он каждый раз боится, что я уйду и постоянно говорит об этом, но почему-то продолжает делать то, что мне совсем не нравится.
вход
начало
