Ездили вчера за грибами и на шашлыки... Сегодня у меня просто дикое похмелье....   +13

Ездили вчера за грибами и на шашлыки... Сегодня у меня просто дикое похмелье.... Как же мне хЭрЭново подробнее

Муж назвал жену курицей.Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу. +3

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу. подробнее

- Почему у вас дети седые?- А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю. +1

- Почему у вас дети седые? - А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю. подробнее

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6…- Все, не могу больше…- Что?! Сдох?!!- Да…- Вот и +1

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6… - Все, не могу больше… - Что?! Сдох?!! - Да… - Вот и хомяк твой тоже!!! подробнее

Все трупы патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные. +3 +1

Все трупы патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные. подробнее

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент. +2

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент. подробнее

В автобусе:— Девушка, вы выходите? — Выходят замуж!— Девушка, вы сходите? — Сходят с ума!— Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются!Мужчина, пинком под зад выпихивает +1

В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С подробнее

Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на Бэтмена, что спасатели убрали батут. +2

Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на Бэтмена, что спасатели убрали батут. подробнее

Сегодня Всемирный день психического здоровья. В общем, не мой день… Да и поздравлять-то особо некого…

Сегодня Всемирный день психического здоровья. В общем, не мой день… Да и поздравлять-то особо некого… подробнее

Сторож на кладбище верит в бога, сутки через трое. +2225 мин. +2003 ккал

Сторож на кладбище верит в бога, сутки через трое. подробнее

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!   +1

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит! подробнее

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит! подробнее

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.-Широкую или узкую?- А разве не все равно?- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.- Умерла наша тетя, которая

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. -Широкую или узкую? - А разве не все равно? - О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. - Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого подробнее

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметалимусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец им подробнее

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит,

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные подробнее

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! подробнее

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих подробнее

Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу...

Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу... подробнее

— Официант! Почему в моей котлете волосы? — Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: — Представляю, чем +1050 мин. +1430 ккал

— Официант! Почему в моей котлете волосы? — Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: — Представляю, чем он у вас перец фарширует! подробнее

Умирает мужик от простуды...И просит доктора: - Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!Доктор:- Зачем?!!- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД

Умирает мужик от простуды... И просит доктора: - Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа! Доктор: - Зачем?!! - Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом подробнее

Купила бабка козу, а та с каждым днем дает все меньше и меньше молока. Ну, пошла бабка к ветеринару, черезпол-часа осмотра ветеринар выходит из кабинета и видом говорит:   +6

Купила бабка козу, а та с каждым днем дает все меньше и меньше молока. Ну, пошла бабка к ветеринару, через пол-часа осмотра ветеринар выходит из кабинета и видом говорит: «Да-а козел, конечно задроченый, подробнее

Парикм***ская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:- У Вас кот +1

Парикм***ская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает: - У Вас кот наверное ученый? Ответ: - подробнее

Сын подходит к отцу-казаку:- Папка, дай из пулемета пострелять! - Постреляй, сыночек...Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.Казак +1

Сын подходит к отцу-казаку: - Папка, дай из пулемета пострелять! - Постреляй, сыночек... Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает: - А гранату подробнее

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!- Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках?- В мешках. Вагоны будете разгружать! +1

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать! подробнее

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди. +1

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди. подробнее

Пропала у мужика жена. Он звонит в милицию, подает заявление. Через неделю звонок:- У нас есть для вас три новости. Одна - плохая совсем, вторая - так себе, а третья - ну, +1

Пропала у мужика жена. Он звонит в милицию, подает заявление. Через неделю звонок: - У нас есть для вас три новости. Одна - плохая совсем, вторая - так себе, а третья - ну, суперхорошая. С какой начать? подробнее

Приходит мужик к хирургу с вилкой в груди и говорит:- Доктор, помогите мне, пожалуйста.- Больной, щас футбол начинается, я на него уже опаздываю, отстаньте..- Доктор, пожалуйста, +1

Приходит мужик к хирургу с вилкой в груди и говорит: - Доктор, помогите мне, пожалуйста. - Больной, щас футбол начинается, я на него уже опаздываю, отстаньте.. - Доктор, пожалуйста, помогите мне, я подробнее

Приходит мужик к хирургу с вилкой в груди и говорит:- Доктор, помогите мне, пожалуйста.- Больной, щас футбол начинается, я на него уже опаздываю, отстаньте..- Доктор, пожалуйста,

Приходит мужик к хирургу с вилкой в груди и говорит: - Доктор, помогите мне, пожалуйста. - Больной, щас футбол начинается, я на него уже опаздываю, отстаньте.. - Доктор, пожалуйста, помогите мне, я подробнее

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.- Эй, Джо! Ты почему такой грустный? - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она +1

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. - Эй, Джо! Ты почему такой грустный? - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - подробнее

В больнице. Утренний обход.- Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок? - Больной, понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, +1

В больнице. Утренний обход. - Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок? - Больной, понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет! подробнее

Встречаются два мужика. Один - другому: - Мой кот, ну просто достал! Как март - так он орет дурным голосом. - А ты своди его к ветеринару. На том и расстались. Через год   +5

Встречаются два мужика. Один - другому: - Мой кот, ну просто достал! Как март - так он орет дурным голосом. - А ты своди его к ветеринару. На том и расстались. Через год вновь как-то встретились. подробнее

В лифт входит бабуля - божий одуванчмк, за ней молодой человек. Двери лифта закрываются. Бабуля, бросая встревоженный взгляд на молодого человека:- Насиловать будешь?Молодой +1

В лифт входит бабуля - божий одуванчмк, за ней молодой человек. Двери лифта закрываются. Бабуля, бросая встревоженный взгляд на молодого человека: - Насиловать будешь? Молодой человек: - Ты что бабуля, подробнее

Составляется протокол на месте аварии.- Пиши, левая рука трупа лежит в кювете. Правая нога трупа лежит в кювете. Голова трупа лежит на шоше... сосе... соше... А!!! (пинок) +1

Составляется протокол на месте аварии. - Пиши, левая рука трупа лежит в кювете. Правая нога трупа лежит в кювете. Голова трупа лежит на шоше... сосе... соше... А!!! (пинок) Пиши: в кювете. подробнее

Врач осматривает пожилую пациентку:- Так, так. Очень хорошо. Думаю через недельку другую вас осмотрит Василий Петрович.- А кто такой Василий Петрович?- Наш патологоанатом. +1

Врач осматривает пожилую пациентку: - Так, так. Очень хорошо. Думаю через недельку другую вас осмотрит Василий Петрович. - А кто такой Василий Петрович? - Наш патологоанатом. подробнее

- Почему у тебя завязана голова? - Комар укусил. - Но это же не опасно! - Да, но брат убил комара лопатой. +1

- Почему у тебя завязана голова? - Комар укусил. - Но это же не опасно! - Да, но брат убил комара лопатой. подробнее

Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, внук заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в +1

Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, внук заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Внук обрадовался подробнее

Побитый мальчик с плачем пpибегает к матеpи.Мать:- Сынок, что случилось?- Папа удаpил себя молотком по пальцу.- Так чего же ты плачешь?- А я засмеялся... +1

Побитый мальчик с плачем пpибегает к матеpи.Мать: - Сынок, что случилось? - Папа удаpил себя молотком по пальцу. - Так чего же ты плачешь? - А я засмеялся... подробнее

Собрался как-то парень на мотоцикле проехаться, а куртки подходящей нет - продувает ветром. Hашел он какую поплотней и надел специально задом наперед. Поехал и попал в аварию. +1

Собрался как-то парень на мотоцикле проехаться, а куртки подходящей нет - продувает ветром. Hашел он какую поплотней и надел специально задом наперед. Поехал и попал в аварию. Вокруг собралась куча народу. подробнее

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,санэпидемстанц закрыла все пляжи!- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.- Вот, вот. А завтра +1

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! - А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. - Вот, вот. А завтра и вас не будет. подробнее

- Наконец-то моему бедному мужу повезло.- Как? После смерти?- Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть. +1 +1030 мин. +3341 ккал

- Наконец-то моему бедному мужу повезло. - Как? После смерти? - Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть. подробнее

В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика.Что там произошло никто так и не понял, но такого позора лев ещё не испытывал.   +6

В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что там произошло никто так и не понял, но такого позора лев ещё не испытывал. подробнее

В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери. +1

В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери. подробнее

Грицко и Петро заготавливают дрова.- Петро, дай секиру!- Та на, лови!- Хе...- Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни? +1

Грицко и Петро заготавливают дрова. - Петро, дай секиру! - Та на, лови! - Хе... - Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни? подробнее

На заграничном пляже. Муж - жене:- Маша, ты Барсику корм оставила?- Я думала, что ты оставил!- Ну вот - что не отпуск, то кота хороним. +1

На заграничном пляже. Муж - жене: - Маша, ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил! - Ну вот - что не отпуск, то кота хороним. подробнее

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка. +1

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка. подробнее

Два друга разговаривают: - Моя жена была *** в прошлой жизни. - Откуда ты знаешь? - А я ее вчера зарезал. +5

Два друга разговаривают: - Моя жена была *** в прошлой жизни. - Откуда ты знаешь? - А я ее вчера зарезал. подробнее

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. “Странно“, - думает зять, - “отношения у нас натянутые, скользкие“. Ну и дал пирожок

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. “Странно“, - думает зять, - “отношения у нас натянутые, скользкие“. Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, подробнее

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает: - Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. +1

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает: - Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный подробнее

По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.- Ай, Ахмет, ты разве не

По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит. - Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна подробнее

Жена всматривается в мужа, поздно вернувшегося домой: - Что у тебя на лбу, - не губная ли помада? - Что ты, дорогая! Это кровь, меня сбил какой-то велосипедист. - Твое счастье! +1 +855 мин. +1295 ккал

Жена всматривается в мужа, поздно вернувшегося домой: - Что у тебя на лбу, - не губная ли помада? - Что ты, дорогая! Это кровь, меня сбил какой-то велосипедист. - Твое счастье! подробнее

Пошел один раз мужик свинью резать. Зашел с утра в свинарник с ножом, а свинья неладное почувствовала, в угол забилась и орет во все горло.Жена услышала, свинью стало жалко,   +7

Пошел один раз мужик свинью резать. Зашел с утра в свинарник с ножом, а свинья неладное почувствовала, в угол забилась и орет во все горло. Жена услышала, свинью стало жалко, ну и уговорила сегодня не подробнее

Деревня. Вечер.Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела,собачье визжание и истошный вопль свиньи.Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается +2

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой подробнее

На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.Через несколько дней +2

На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.Через несколько дней женщина снова приходит. На нее подробнее

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро. +1

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро. подробнее

Встречаются два колхозника.- Ты чего такой грустный, Иван?- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!- И что, ты прямо в очко стрелял?- Почему в очко?! В голову! +1

Встречаются два колхозника. - Ты чего такой грустный, Иван? - Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить! - И что, ты прямо в очко стрелял? - Почему в очко?! В голову! подробнее

Разговор бабок на лавочке в у подъезда:- Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.- Хм, а в печке проснуться значит ты не боишься? +1

Разговор бабок на лавочке в у подъезда: - Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. - Хм, а в печке проснуться значит ты не боишься? подробнее

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком. - Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги... +1

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком. - Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги... Травматолог (надевая подробнее

Жена - мужу:- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?- Да, я.- Ты кормил - ты и закапывай! +1

Жена - мужу: - Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку? - Да, я. - Ты кормил - ты и закапывай! подробнее

- И деду своему привет передай.- Да он умер давно.- Ну, значит, попозже передай.

- И деду своему привет передай. - Да он умер давно. - Ну, значит, попозже передай. подробнее

- Мне хочется всех убить!- Сходи к психологу...- Психологов я уже убивал, не помогает. +1 +800 мин. +1895 ккал

- Мне хочется всех убить! - Сходи к психологу... - Психологов я уже убивал, не помогает. подробнее