10. Анекдот.- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?- Проститутка.- +65

10. Анекдот. - Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги? - Проститутка. - А которая без денег? - Шлюха. - А которая за удовольствие? - Любовница. - А которая без удовольствия? - подробнее

9. Анекдот.xxx: - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то +26

9. Анекдот. xxx: - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало! ууу: - Так, а по морде?! ххх: - Да не, руки, слава Богу, ещё подробнее

8. Анекдот.Пока жена была в отъезде, остро захотелось перемен в обстановке +26

8. Анекдот. Пока жена была в отъезде, остро захотелось перемен в обстановке квартиры - обменял ковер на водку. подробнее

7. Анекдот.-Слыхали!? Мужику дали 10 лет!-За что!?-За то что бросил жену! -Не +26

7. Анекдот. -Слыхали!? Мужику дали 10 лет! -За что!? -За то что бросил жену! -Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жён - и ничего. -А вы с какого этажа их бросали!? подробнее

6. Анекдот.- Какая разница между верным мужем и неверным?– Огромная! Верного +26

6. Анекдот. - Какая разница между верным мужем и неверным? – Огромная! Верного мучают угрызения совести. подробнее

5. Анекдот.-Мам, ты меня звала? -Нет. -Пап, ты меня звал? -Нет. -Ладно, сформулирую +26

5. Анекдот. -Мам, ты меня звала? -Нет. -Пап, ты меня звал? -Нет. -Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем? подробнее

4. Анекдот.-Пап, ты мне подарок обещал..-Первый раз слышу.. -Ну пап, ты ведь +26

4. Анекдот. -Пап, ты мне подарок обещал.. -Первый раз слышу.. -Ну пап, ты ведь подарок обещал.. -Второй раз слышу.. подробнее

3. Анекдот.Доpогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне веpнyлась +26

3. Анекдот. Доpогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне веpнyлась жена. БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!!! подробнее

2. Анекдот.Сидят утром в субботу два приятеля на кухне. Помятые немного, видать, +26

2. Анекдот. Сидят утром в субботу два приятеля на кухне. Помятые немного, видать, перебрали чуть-чуть вчера. Гость говорит: - Повезло, гляжу тебе с женой. Улыбчивая такая, тихая, не то, что моя. - подробнее

1. Доброе утро!!!Хорошего денечка и отличного настроения..   +26 +475 мин. +1523 ккал

1. Доброе утро!!! Хорошего денечка и отличного настроения.. подробнее

10. Анекдот.Новая акция от Армани:- Купи два платья из новой коллекции и получи +34

10. Анекдот. Новая акция от Армани: - Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа по лбу! подробнее

9. Анекдот.Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького +22

9. Анекдот. Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия: “Чего тебе?“ Девочка сползает подробнее

8. Анекдот.Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло +22

8. Анекдот. Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно. подробнее

7. Анекдот.Папа читает газету. Подходит дочка:- Папа...я сегодня девственность +22

7. Анекдот. Папа читает газету. Подходит дочка: - Папа...я сегодня девственность потеряла.... Папа: - За тумбочкой смотрела? подробнее

6. Анекдот.Жена спрашивает у мужа... - Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? +22

6. Анекдот. Жена спрашивает у мужа... - Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо? А тот строго... - Ты че, блин, в зеркале не отражаешься что ли?! подробнее

5. Анекдот.- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?- Мам, ты чего?! +21

5. Анекдот. - Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? - Мам, ты чего?! подробнее

4. Анекдот.Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов +22

4. Анекдот. Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра. В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную подробнее

3. Анекдот.Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, +22

3. Анекдот. Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: “Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет – застрелил бы!“... Она голову поднимает: подробнее

2. Анекдот.Муж:- Попытайся донести до меня твои ощущения во время pодов.Жена:- +22

2. Анекдот. Муж: - Попытайся донести до меня твои ощущения во время pодов. Жена: - Попытайся себе представить, что тебе в жопу вставили зонтик, открыли его и пытаются вытащить. .. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +22 +420 мин. +906 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Папа с сыном, играя в прятки. Папа:- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! +34

10. Анекдот. Папа с сыном, играя в прятки. Папа: - Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся! - Дядя рассказал! - Какой дядя? - подробнее

9. Анекдот.Пассажир метро (в телефон, измученно): Мусечка, я в несущемся поезде, +28

9. Анекдот. Пассажир метро (в телефон, измученно): Мусечка, я в несущемся поезде, под землей, в кромешной тьме, среди хтонических исчадий, - а ты хочешь, чтобы я говорил тебе слова любви?! подробнее

8. Анекдот.Украшают отец с дочкой новогоднюю елку:- Папа, а почему в этот год +28

8. Анекдот. Украшают отец с дочкой новогоднюю елку: - Папа, а почему в этот год все конфеты сверху вешаешь? - A это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала. - Папа, а что мне теперь серпантин подробнее

7. Анекдот.- Дорогая, я лежу у твоих ног!- Да вставай уже, сволочь пьяная! +26

7. Анекдот. - Дорогая, я лежу у твоих ног! - Да вставай уже, сволочь пьяная! подробнее

6. Анекдот .Жена: Дорогой, а если бы вернуть время когда ты был неженат и свободен +26

6. Анекдот . Жена: Дорогой, а если бы вернуть время когда ты был неженат и свободен - ты бы снова женился на мне? На лице мужа появляется мечтательная улыбка.... Потом он переводит взгляд на жену, и подробнее

5. Анекдот.Разговор двух приятелей:- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила +26

5. Анекдот. Разговор двух приятелей: - Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом! - В каком смысле? - Ну сказала, что пока трезвый домой не приду подробнее

4. Анекдот.- А-а-а-а-ааа! Б@#$%^&!!! Что это было??- Кофе в постель, милая.. +26

4. Анекдот. - А-а-а-а-ааа! Б@#$%^&!!! Что это было?? - Кофе в постель, милая.. подробнее

3. Анекдот.У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану +26

3. Анекдот. У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик подробнее

2. Анекдот.Встретились два старых приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый +26

2. Анекдот. Встретились два старых приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей. - Ты должно быть очень счастлив со своей женой! - Да что ты! - возразил подробнее

1. Спокойной ночи,приятных снов...   +26 +630 мин. +1093 ккал

1. Спокойной ночи,приятных снов... подробнее

10. Анекдот.Подходит муж к жене и говорит - дорогая я сегодня ночевать не приду, +38

10. Анекдот. Подходит муж к жене и говорит - дорогая я сегодня ночевать не приду, уезжаю на рыбалку. Она ему - езжай дорогой, за рога тебя никто не держит. Знаешь, подробнее

9. Анекдот.Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе, +26

9. Анекдот. Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе, мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам - нет ключей, посеял. Сильно поколеб@вшись, нажимает подробнее

8. Анекдот.- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, +26

8. Анекдот. - Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю! - Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены подробнее

7. Анекдот.Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:- Вась тормози! +26

7. Анекдот. Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать: - Вась тормози! Вась тормози!!! Врезались в столб, жена: - Я же говорила тормози. - Ты что дура, ты же за рулем сидишь. подробнее

6. Анекдот.- Папа, а почему ты не бросишь пить?- Потому, сынок, что твой отец +26

6. Анекдот. - Папа, а почему ты не бросишь пить? - Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!.. подробнее

5. Анекдот.-Папа, а аист маме уже принёс братика? -Нет. -Ааа!! Значит не зря +26

5. Анекдот. -Папа, а аист маме уже принёс братика? -Нет. -Ааа!! Значит не зря я около роддома пугало поставил!!.. подробнее

4. Анекдот.Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась +24

4. Анекдот. Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии. подробнее

3. Анекдот.Диалог на вечеринке:- Как ты можешь приставать ко мне при живой-то +26

3. Анекдот. Диалог на вечеринке: - Как ты можешь приставать ко мне при живой-то жене? - Понял. Приму меры. подробнее

2. Анекдот.- Вася, ты любишь групповой секс? - Да. - Так скорее беги домой. +26

2. Анекдот. - Вася, ты любишь групповой секс? - Да. - Так скорее беги домой. подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +26 +830 мин. +1369 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

10. Анекдот.В комнату к сыну-студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело... +39

10. Анекдот. В комнату к сыну-студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. подробнее

9. Анекдот.- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел +28

9. Анекдот. - Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на реку топить кошку. - О чем же вы беспокоитесь? - Кошка уже час назад вернулась домой! подробнее

8. Анекдот.Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского +28

8. Анекдот. Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение искупает любую оплошность. подробнее

7. Анекдот.У мужика ночью встал. Он будит жену, та узнав чего он ее разбудил +28

7. Анекдот. У мужика ночью встал. Он будит жену, та узнав чего он ее разбудил недовольно бурчит: - И ради этого ты меня разбудил, ты что не знаешь где что находится? подробнее

6. Анекдот.- Вчера с родителями своей девушки познакомился!- Ну и как?- Приняли, +24

6. Анекдот. - Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня навалял! подробнее

5. Анекдот.Вопрос с пикап-форума: - Как предложить девушке переспать, чтобы +24

5. Анекдот. Вопрос с пикап-форума: - Как предложить девушке переспать, чтобы не отказала и не обиделась? Ответ: - Если сразу даст, то потом может обидеться. А если сразу обидится, то потом точно подробнее

4. Анекдот.Маленькая девочка:- Мама, расскажи мне сказочку!Мама:- Щяс папа +24

4. Анекдот. Маленькая девочка: - Мама, расскажи мне сказочку! Мама: - Щяс папа придёт и расскажет сказку нам обеим... подробнее

3. Анекдот.Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди +22

3. Анекдот. Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась: - Господи! Где наш сын? - Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку подробнее

2. Анекдот.Сидят как-то муж с женой, скучают...Муж говорит:- Пойдем с кем-нибудь +22

2. Анекдот. Сидят как-то муж с женой, скучают... Муж говорит: - Пойдем с кем-нибудь погуляем. - С кем? - Ну со Стасом, например. - Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а подробнее

1. Спокойной ночи,приятных сновидений...   +22 +425 мин. +1196 ккал

1. Спокойной ночи,приятных сновидений... подробнее

10. Анекдот.После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал +46

10. Анекдот. После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принёс жене в постель. Та отпила и сказала: -Кофе тоже слабый... Мы с женой повстречались подробнее

9. Анекдот.Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! - Странно, когда +30

9. Анекдот. Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! - Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! - Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной подробнее

8. Анекдот.- Ваш муж утонул в чане с пивом. - Аяяй! Ну, он хоть перед смертью +32

8. Анекдот. - Ваш муж утонул в чане с пивом. - Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался? - Не, он даже пару раз поссать вылезал. подробнее

7. Анекдот.По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, +32

7. Анекдот. По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки: - Дядя приходил? - Нет. - Конфетки давал? - Да! подробнее

6. Анекдот.Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:- Найдёшь +28

6. Анекдот. Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит: - Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь! - Нет-нет, не волнуйся! - Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь подробнее

5. Анекдот.Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит: - Моя жена +28

5. Анекдот. Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит: - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает: - К сожалению, у нас нет противоядия подробнее

4. Анекдот.Утро. В кровати спят молодожены. Таймер включает радио. Из динамика +28

4. Анекдот. Утро. В кровати спят молодожены. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора: - Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бедра. Молодой муж сонно, почмокивавший губами, подробнее

3. Анекдот.- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты +28

3. Анекдот. - Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты же знаешь, как это меня беспокоит! - Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама. подробнее

2. Анекдот.Родители 21 века вернулись с дачи, на которой провели все выходные:Папа: +28

2. Анекдот. Родители 21 века вернулись с дачи, на которой провели все выходные: Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время? Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться Мама: подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +30 +890 мин. +1072 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее