10. Анекдот.- Кто это разбил стекло в вашем большом окне?-- Мой муж, этот трус +29

10. Анекдот. - Кто это разбил стекло в вашем большом окне? -- Мой муж, этот трус несчастный! -- Каким образом, он же такой тихий у вас?.. -- Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в подробнее

9. Анекдот.- Кто это разбил стекло в вашем большом окне?-- Мой муж, этот трус +26

9. Анекдот. - Кто это разбил стекло в вашем большом окне? -- Мой муж, этот трус несчастный! -- Каким образом, он же такой тихий у вас?.. -- Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него подробнее

8. Анекдот.На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поездудаляется, а +25

8. Анекдот. На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит: -- Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд. -- А если бы ты не торопил меня, нам подробнее

7. Анекдот.- Миссис Френклин, не могли бы вы одолжить свой пылесос?-- Сожалею, +23

7. Анекдот. - Миссис Френклин, не могли бы вы одолжить свой пылесос? -- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас. подробнее

6. Анекдот.- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.-- +23

6. Анекдот. - Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги. -- Так ты расскажи ему... -- А если расскажу, он просто сбесится! подробнее

5. Анекдот.- Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.-- Да, обидно...-- +23

5. Анекдот. - Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы. -- Да, обидно... -- Нет, я напоминаю ему об этом и весной, и осенью. -- И что? -- Получаю подарки дважды в год! подробнее

4. Анекдот.Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:-- Тебе не кажется, что +23

4. Анекдот. Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание: -- Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа! -- Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе подробнее

3. Анекдот.Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями,синьор Мончелли +23

3. Анекдот. Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями, синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону: -- Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер ка- либра шесть-тридцать подробнее

2. Анекдот.Насреддину сосватали дочь его дяди. Но тут нашелся бо-гатый жених, +19

2. Анекдот. Насреддину сосватали дочь его дяди. Но тут нашелся бо- гатый жених, и Насреддину отказали. Спустя три года муж двою- родной сестры скончался от удара. Насреддин пошел утешать сес¬тру подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +19 +430 мин. +942 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж подозрительно обнюхал +37

10. Анекдот. Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж подозрительно обнюхал блюдо, а потом спрашивает: - Что ты умудрилась напихать внутрь? - Ничего, милый! Там вообще не было места, но я пыталась... подробнее

9. Анекдот.- У тебя новая машина, дорогая? -- спрашивает мультимил¬лионер свою +24

9. Анекдот. - У тебя новая машина, дорогая? -- спрашивает мультимил¬лионер свою жену между прочим. -- Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахе- ру. В поисках телефона я зашла в первый подробнее

8. Анекдот.- Ну как, дорогой, вкусно? -- спрашивает молодая женасвоего мужа +24

8. Анекдот. - Ну как, дорогой, вкусно? -- спрашивает молодая жена своего мужа после первого приготовленного ею обеда. -- Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к соли добавить немного подробнее

7. Анекдот.Жена будит среди ночи мужа:-- Пиппино, мне кажется, где-то пищит +28

7. Анекдот. Жена будит среди ночи мужа: -- Пиппино, мне кажется, где-то пищит мышь... Я так боюсь! -- Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее? подробнее

6. Анекдот.Однажды Молла сказал жене:Жена, наша жизнь с тобой на этом свете +28

6. Анекдот. Однажды Молла сказал жене: Жена, наша жизнь с тобой на этом свете ничего не стоит, но не унывай! Уж на том свете мы повеселимся! -- Почему? -- спросила жена. -- Потому что мы оба попадем подробнее

5. Анекдот.Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела.-- +28

5. Анекдот. Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела. -- Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за один день из седой превратилась в брюнетку! подробнее

4. Анекдот.Насреддина спросили:-- Сколько тебе было лет, когда ты женился впервые?-- +28

4. Анекдот. Насреддина спросили: -- Сколько тебе было лет, когда ты женился впервые? -- Точно не помню,-- отвечал он,-- так как к тому времени я еще не набрался ума. подробнее

3. Анекдот.- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неу-жели?-- Научил +28

3. Анекдот. - Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неу- жели? -- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты. подробнее

2. Анекдот.В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие,принесли письма. +28

2. Анекдот. В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие, принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво гля¬дя в окно. -- подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +28 +460 мин. +1421 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без +40

10. Анекдот. - Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки... -- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся! подробнее

9. Анекдот.- Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, +30

9. Анекдот. - Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки. Выслушав эту тираду, друг искренне удивился: -- подробнее

8. Анекдот.Даже смешно подумать: пробормочешь несколько словпри полном сознании, +30

8. Анекдот. Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании, и ты уже женатый... -- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и... разведенный! подробнее

7. Анекдот. Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось +28

7. Анекдот. Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум. -- Жена, что там происходит? -- А то, что твои дети и мои детки бьют наших подробнее

6. Анекдот. Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как яжить без +26

6. Анекдот. Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!.. -- Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от подробнее

5. Анекдот.- До чего же жизнь стала однообразной!-- Почему?-- Да вчера не было +28

5. Анекдот. - До чего же жизнь стала однообразной! -- Почему? -- Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже. подробнее

4. Анекдот.- Ваша дочь согласна стать моей женой.-- Сами виноваты. Нечего было +28

4. Анекдот. - Ваша дочь согласна стать моей женой. -- Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер! подробнее

3. Анекдот.Карабинер спрашивает водителя:-- Расскажите, как произошла авария?-- +28

3. Анекдот. Карабинер спрашивает водителя: -- Расскажите, как произошла авария? -- Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул на- право, а жена -- налево. Я старался удовлетворить обеих: подробнее

2. Анекдот.Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур,-- +26

2. Анекдот. Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур,-- говорит муж жене,-- Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов... +28 +460 мин. +1069 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

9. Анекдот.Жена говорит мужу:- Милый сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба..Муж:- +37

9. Анекдот. Жена говорит мужу: - Милый сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба.. Муж: - Подумать только, я бы уже из тюрмы вышел, если-бы сразу убил. подробнее

8. Анекдот.Жил мужик в Кенгарагсе. С женой. И там же, в Кенгарагсе,только в +35

8. Анекдот. Жил мужик в Кенгарагсе. С женой. И там же, в Кенгарагсе, только в соседнем доме жила его любовница. Однажды он сказал жене, что едет в командировку: собрал чемодан, свежие рубашки, бритву... подробнее

7. Анекдот.Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.- Почему вы +33

7. Анекдот. Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене. - Почему вы решили развестись с мужем ? Жена: - Он меня как мужчина не удовлетворяет. Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, подробнее

6. Анекдот.Церковь. Венчание. Священник торжественно :- Джон Смит, согласны +26

6. Анекдот. Церковь. Венчание. Священник торжественно : - Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину ? Жених: - А Вы что, можете предложить лучший вариант ? подробнее

5. Анекдот.Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшисьиграет +25

5. Анекдот. Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели: - Жаклин, подробнее

4. Анекдот.Встречаются два мужика:- Привет, Вася! Чо такой грустный?- Сын у +26

4. Анекдот. Встречаются два мужика: - Привет, Вася! Чо такой грустный? - Сын у меня родился... - Так это ж хорошо! - Хорошо то хорошо, да вот жена узнала... подробнее

3. Анекдот.Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлыйсугроб, +26

3. Анекдот. Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне: - Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил! подробнее

2. Анекдот.Маленькая девочка подбегает к маме и плача,говорит:-Мама, почему +26

2. Анекдот. Маленькая девочка подбегает к маме и плача,говорит:-Мама,а почему у Павлика есть такая штучка между ног,а у меня нет?На что мама отвечает:-Не расстраивайся,Машенька,у Павлика она одна,а у подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов..   +26 +430 мин. +1109 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов.. подробнее

10. Анекдот.- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?- На старом уже ниточка +34

10. Анекдот. - Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка оборвалась. - А что такое, рук нету пришить? подробнее

9. Анекдот.Жена - мужу:- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.Муж:- +22

9. Анекдот. Жена - мужу: - Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил. Муж: - Но ведь у нас есть еще упаковка… Жена: - Это для гостей… подробнее

8. Анекдот.У нас с мужем практикуется такая забава: приходя домой, он иногда +22

8. Анекдот. У нас с мужем практикуется такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня: - Где он?! (любовник то есть) Тут как-то муж ждёт меня домой на обед. Я врываюсь в квартиру подробнее

7. Анекдот.Надпись на асфальте “Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!“ взбудоражила +20

7. Анекдот. Надпись на асфальте “Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!“ взбудоражила весь дом!!!!! подробнее

6. Анекдот.Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла +20

6. Анекдот. Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду, значит, не забыла... подробнее

5. Анекдот.Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену +20

5. Анекдот. Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт! подробнее

4. Анекдот.Наговорила мужу всякой фигни... Стоит теперь, репу чешет. А и правильно, +20

4. Анекдот. Наговорила мужу всякой фигни... Стоит теперь, репу чешет. А и правильно, пусть яйца отдохнут!.. подробнее

3. Анекдот.Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдёт на охоту. +21

3. Анекдот. Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдёт на охоту. подробнее

2. Анекдот.Муж с женой занимаются сексом. Жена ласкает мужу член.Муж аж пищит +15

2. Анекдот. Муж с женой занимаются сексом. Жена ласкает мужу член. Муж аж пищит от удовольствия: - Ещё!.. Ещё!.. Жена не выдерживает: - Себе! подробнее

1. Доброе утро!!!Всем хорошего дня!!!   +14 +640 мин. +1439 ккал

1. Доброе утро!!! Всем хорошего дня!!! подробнее

10. Анекдот.- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанятьдевушку-домраб +37

10. Анекдот. - Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработн В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с подробнее

9. Анекдот.- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.- Это правильно.- +28

9. Анекдот. - Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща. - Это правильно. - Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике. подробнее

8. Анекдот.- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!- А с тобой иначе +28

8. Анекдот. - Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - А с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника. подробнее

7. Анекдот.Самый большой букет роз получила от своего мужа Надежда К. 8 мартавечером. +28

7. Анекдот. Самый большой букет роз получила от своего мужа Надежда К. 8 марта вечером. Именно в этот день утром на рынок приехали армяне с дешевыми гвоздиками и испортили мужу всю торговлю. подробнее

6. Анекдот.Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик +28

6. Анекдот. Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос? : Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше??? подробнее

5. Анекдот.- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?- Ты опять назвал +28

5. Анекдот. - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Таней!!! подробнее

4. Анекдот.Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит. Ему сосед говорит: - Ты +28

4. Анекдот. Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит. Ему сосед говорит: - Ты чего это дрова сам не рубишь? А он: - А вдруг война, а я уставший! подробнее

3. Анекдот.- Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: +28

3. Анекдот. - Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил... - А чьи же?! - Кума. Те, что он нам на дрова одолжил! подробнее

2. Анекдот.Жена спрашивает:- Ну как там в Лондоне?- В Лондоне смог.- Эх! Лучше +28

2. Анекдот. Жена спрашивает: - Ну как там в Лондоне? - В Лондоне смог. - Эх! Лучше бы ты дома смог. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +28 +640 мин. +699 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее