Такое ощущение,что жизнь стала понятной и не интересной. Ничего такого,просто нет былой радости на душе) и я хочу ее вернуть ,потому что верю в чудеса. Мне 22 года. Моя проблема в том,что я очень остро все чувствую,а иногда наоборот,перемыкает и я не чувствую ничего.
Я могу заплакать,когда увижу бездомное животное . Когда жалко киногероев , когда вижу какую то трагедию по новостям. Погружаюсь в траур на день.
Другие считают меня слишком чувствительной . В юности была восприимчива к словам,плакала,когда ругала мама лет до 20.
Мечтала о большой и романтической любви. Берегла себя для единственного . Жила в своем мире . И живу до сих пор. Мне совершенно не важны какие то материальные вещи , отдала бы наряды и украшения за одну романтическую фразу,сказанную от души. За один комплимент от любимого человека...но я понимаю насколько мое мировосприятие отличается от других и поэтому это не говорю никому...не сплю ночами и плачу вечером на работе. Каждый божий день.
И выходные тоже плачу. Я плачу ,когда не могу сказать,потому что знаю-точно не поймут .Люблю плакать ,когда особенно чувствую,что меня не понимают . Я чувствую иногда обида на парня,который меня любит и которого люблю я. Я могу чувствовать душевную боль,когда долго нет комлиментов,которые были раньше каждый день. Когда на мое ночное сообщение мне отвечают я тебя люблю,но ты не даёшь спать (не дословно). Раньше был такой же бурный ответ. Когда не просят фото,как раньше ...и не говорю уже фото в неглиже,а даже просто фото. Хотя мечтать не вредно.
Я понимаю,что человеку трудно сейчас и даже не смею об этом сказать чисто из человечности. Наоборот , стараюсь поддержать,больше отдать сейчас,потому что взять можно только последние силы ,а я этого не хочу. У парня вынос мозга с учебой и дисциплиной . Там очень напряжённая обстановка,он страдает.
И ничего не говорю ,а только стараюсь помочь человек своей любовью. И стараюсь не верить,когда кто то говорит он потерял интерес. Плачу,не сплю,но не верю.
Когда говорят,что мужики это вообще какие то примитивы ,я не понимаю,тогда кто эти женщины ,которые в отношениях с такими.
И ещё говорят это. Я люблю своего мужчину ,уважаю и стараюсь не расстраивать . Уже не идеализирую, учусь принимать человека обычного,а не сказочный идеал. Но не собираюсь даже принимать то,что мне говорят знатоки “мужиков“. И “баб“.
Я никогда не мечтала о квартирах,машинах,дорогих вещах. У меня мечты как у бомжа- погулять в лесу с утра , поцеловаться под дождем и долго сидеть в тихом месте и шептать я тебя люблю...
Жила я всегда скромно. Мне пренадлежала половина комнаты и заработанные 600 р на неделю,когда была студенткой. Но я была счастлива - меня наполняли стихи,мои рисунки,мои мечты...и мне нравилось сидеть по ночам,выводить чертежи-я в 12 решила стать дизайнером и стала им. Да,пока фриланс,но диплом есть. И чудесных четыре года позади...
Потом работала физически,много,но не могла жить без романтики . После восьми вечера шла на тренировку по фехтованию - меня это вдохновляло. Возвращалась домой в 11 и писала стихи. Сидела в наушниках до ночи и мечтала. И не было тяжести на душе,улыбалась всегда...
Не стремилась к комфорту - не интересно было ...
А в последнее время я постоянно плачу.
Мои душевные порывы бывают неуместны для других,мне становится грустно от того,что никто не может меня понять и я засиживаюсь до ночи,плачу ,отвлекаюсь какими то видео ...
Работаю сейчас в офисе,на горячей линии и поняла ,что устаю не от работы,а от того ,что не смотря на то,что у меня много любимых людей,никто не в силах меня понять и отдать мне столько душевно,чтобы я почувствовала прилив счастья...
Нет,я благодарна за всё,говорю постоянно спасибо всем ,но душа не наполнена. Я отдаю слишком много внимания,души и люди от этого устают. Не отдаю- чувствую большое напряжение и всегда потом заболеваю.
Я не достаю других,а стараюсь их принять такими . Если даже это даётся через слезы.
У меня много творческих идей ,но пустота души и ощущение ненужности.
Возможно,ложное...
вход
начало
