Здравствуйте. Возможно моя проблема покажется незначительной и надуманной, но меня она очень мучает. Сразу скажу что с раннего детства психологи говорили о наличии у меня заниженной самооценки. Откуда это появилось я и сама не знаю. Но сколько себя помню, все время было ощущение что я хуже остальных людей, что я вообще лишний человек в этой жизни и если бы меня не было, то всем было бы лучше. На протяжении жизни эти чувства ощущались с разной интенсивностью. Я всегда была очень ранимой, могла долго переживать из за какой нибудь мелочи. В добавок ко всему у меня развилась социофобия. Мне очень тяжело общаться и сходиться с людьми, в коллективах я всегда была как бы отдельно от всех. У меня нет ни друзей, ни подруг Уже на протяжении нескольких лет я близко общаюсь только со своим парнем. Он единственный близкий для меня человек. Но на протяжении наших отношений у нас были серьезные проблемы. Был период 3 года назад, когда он решил со мной расстаться, по тому что на тот момент я не устраивала его как девушка по поведению и характеру. Он решил просто свести отношения на нет, без объяснений скандалов и истерик. Я думала что он мало стал общаться со мной из за работы, он все время говорил что занят, что дела. Но мы продолжали общаться и иногда видеться. В один прекрасный день я узнала что у него есть другая девушка. Я увидела фото у нее на странице из его квартиры и написала ей. Она сказала что у них все серьезно. На тот момент у меня был просто настоящий шок, было ужасно больно и обидно. Сейчас я понимаю, что надо было оставить его в покое. Но тогда я не смогла и начала постоянно к нему ездить, просить дать мне шанс, стала стараться все для него делать. Достаточно долгое время он общался и со мной и с ней, не мог определиться. Как он объяснил потом, ему было меня просто жалко по началу. Эта девушка была из другой страны и соответственно он с ней не виделся. Приезжала она всего два раза к нему. У меня с ней началась настоящая война по интернету. Она выставляла про меня всякие гадости в соц сетях, писала как у них с парнем все идеально. Я очень переживала из за этого, но ей не подавала вида, отвечала тем же. Так длилось года два, потом он с ней сильно поругался и жёстко ее послал. Она удалилась ото всюду и сейчас я точно знаю что они не поддерживают связь. Сейчас у нас с парнем отношения в общем то хорошие, лучше чем раньше, есть планы на будущее. Но вот я до сих пор не могу эту ситуацию пережить, простить и отпустить. Меня все время грызет мысль что я не достойна своего парня, что я плохая во всех отношения: не красивая, не умная, замкнутая, с плохим характером. И ещё я уверенна, что если бы я была из другой страны, вместо той девушки, то он бы остался с ней. И вообще она мне кажется во всем лучше меня и что мне никогда до неё не дорасти. Она для меня стала можно сказать даже идеалом а каком то роде, как бы глупо это ни звучало. Я храню ее фото у себя на компьютере, ищу о ней информацию в интернете. Она мне кажется очень красивой, хорошей, доброй и умной. Я стараюсь стать на нее похожей во всем. Мне кажется что именно такие девушки нравятся мужчинам. Но чувство собственной ущербности не даёт покоя, ей мне никогда не стать. Уже появляются даже мысли расстаться с парнем по этой причине. Когда мы вместе находимся, все хорошо и мысли такие не посещают. А вот когда нахожусь одна, даже если занята чем то, то это чувство грызет меня изнутри. С ним говорить на эту тему боюсь, не поймет. Да и сама понимаю что это уже не нормально, крайняя степень помешательства. Сейчас я чувствую вину перед этой девушкой, за то что разрушила ее отношения. Я бы очень хотела научиться любить себя, принять себя, простить себя, но как это сделать не знаю. Уже перечитала кучу литературы по психологии, результаты были только на короткое время. Посоветуйте пожалуйста, что можно сделать? Может была тли есть у кого то похожая проблема?
вход
начало
