Встречались мы в общей сложности 7 лет. Периодически расставались, опять же моей инициативе. Он сам старался всегда вернуться. Но отношения у нас можно скорее назвать “больными“, хотя мы очень друг друга любили. Уходила я всегда из-за его ревности, мне нельзя было нормально встретиться с подругами, не могла заниматься тем, что мне нравится, я не могла одеться так как хочется мне, не могла никуда выйти, предварительно не отпросившись у него. Плюс ко всему я пока учусь в другом городе, это все очень усложняет. Дело доходило до того, что он шантажировал меня, и по пьяни даже поднимал руку, но это даже было не из-за ревности, а я вообще до сих пор не поняла, из-за чего это все было. Потом умолял простить, сказал, что всего этого больше не повториться, я простила, но не забыла. После, этого всего и правда не повторилось, он тсал более мягким и заботливым. Но его жгучая ревность какая была, такая и осталась. Я не могла выйти в магазин, не предупредив его. И все это скопилось во мне, и я решила уйти. Расстались уже два месяца назад, на не очень хорошей ноте, не общаемся. Вернуться он больше не пытается. А я уже как два дня сама не своя хожу, скучаю очень. Начинаю его во всем оправдывать, в памяти всплывают только хорошие моменты, забыла все плохое. Начинаю думать, что с ревностью может быть можно смириться и жить с этим всю жизнь, так как во всем остальном он меня устраивал, он очень верный и заботливый. Но я из-за этой ревности, стала такая нервная и озлобленная на всех, как никогда не была. Но успокоившись и приведя в порядок свою нервную систему, начала думать, что ничего уже не потеряно. И еще мне кажется у него кто-то начал появляться, и меня саму съедает ревность, что я не могу отпустить этого человека, играет чувство собственности, что это еще мое, что не могу перенести то, что к нему будет прикасаться кто-то еще, и от этого всего хочется лезть на стенку, я начинаю замыкаться сама в себе... Простите, за такой длинный монолог, мне очень нужно было выговориться и я буду рада любому отклику.