АНЕКДОТЫ! ВОТ НЕМНОЖКО МОИХ: СВАДЬБА. ВЕНЧАЮТСЯ РАБ БОЖИЙ НИКОЛАЙ И СТРАХ БОЖИЙ НАТАЛЬЯ. КИДАЙТЕ СВОИ. ПОСМЕЕМСЯ ВМЕСТЕ.

начало

• -frau- 16.02.13 15:39
  
  Жена — мужу :“Почему носки по всей квартире раскиданы?“Муж: “Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!“
• -frau- 16.02.13 15:36
  
  Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец : -машина есть? Парень : -Бог даст, будет. Отец : -Квартира есть? Парень : -Бог даст, будет. Отец : -Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит? Парень : -Бог даст, обеспечу. Мать : -Ну, как он тебе? Отец : лохом. Но мне нравится, как он меня называет ...
• -frau- 16.02.13 15:32

  ответ для: -frau-

  
  Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял,скоро буду.Бык:Ты же царь зверей!Стукни по столу, докажи что, ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!
• -frau- 16.02.13 15:23

  ответ для: -frau-

  
  Муж с женой условились, что если кому захочется,
  то говорить: “У меня туз“, а если не хочется, то “У
  меня шестёрка“. Легли спать, муж и говорит:
  - У меня туз.
  - “А у меня шестерка“, - отвечает жена.
  Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через
  некоторое время жена:
  - А у меня туз.
  - “А у меня шестерка“, - отвечает муж.
  Жена откидывает одеяло и кричит:
  - Так у тебя же туз!
  - Нечестно это - в чужие карты заглядывать!
• -frau- 16.02.13 15:08
  
  Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных девушек с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
  - Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
  Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
  - Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он.
  - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
  - Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 230
• -frau- 16.02.13 15:03
  
  - Коля, а ты меня любишь?
  - Таня, ну нахера ты начинаешь утро со скандала!
• -frau- 16.02.13 14:48
  
  — Дорогая! А что, суп вчерашний?
  — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
• -frau- 16.02.13 14:25

  ответ для: -frau-

  
  Муж пришел домой. Жена моет пол, он ее по попе хлопнул и говорит: “Убери свой комбайн..“ Она обиделась. Ночью муж лезет с интимными намерениями: “Повернись ко мне..“
  Жена ему: “Буду я из-за 1 колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную“
• -frau- 16.02.13 13:49
  
  Менеджер спрашивает:
  — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
  Молодой человек с готовностью отвечает:
  — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
  Менеджеру явно понравился молодой человек:
  — Начинайте прямо сейчас работать.
  Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
  — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
  — Один.
  — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
  Обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов.
  — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
  — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний
  И после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
  — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
  — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я eму сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
• Юлюшка320 12.02.13 09:51
  
  Cпросил у жены, что на ужин, говорит: кавказское блюдо-жричодали…
  С сайта
• Мятный шоколад 05.02.13 13:20
  
  Лежит муж с женой, только что занимались любовью. Мужик лежит отдыхает, курит и так лениво-лениво спрашивает:
  - Дорогая, а ты бы хотела быть мужчиной ?
  - А ты ? .....
• Мятный шоколад 05.02.13 13:19
  
  В кинотеатре билетерша супружеской паре:
  - Программку не желаете ?
  - Нет, спасибо.
  - Шоколадку не хотите ?
  - Нет.
  - Может быть, пакетик леденцов ?
  - Нет, нет, нет !
  Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
  - А убийца в этом фильме - шофер.