АНЕКДОТЫ И КАРТИНКИ )

В сорок лет Андрей Петрович понял, что в жизни надо что-то менять. Разменяв тридцать баксов, он успокоился.


У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.


Прочтение романов Кафки, Джойса и Набокова дало мне возможность пить Жигули, ссать за гаражами и не чувствовать себя быдлом.


Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки: «Привет рогатый позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда».


Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы


Хирург во время операции:
- Зажим ... Тампон ... Скальпель ... Тампон ... Отсос ... Сестра! Отсос - это инструмент!


Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду


-Дорогая, давай сходим куда-нибудь покушать
-Давай. Куда?
-Пиццу?
-Нее...
-Шаурму?
-Я вчера ела.
-Морепродукты?
-Морское не охота.
-Ростикс?
-Да ну...
-Суши?
-Рис тяжёлый.
-Макдональдс?
-Слишком жирно.
-ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
-Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.


Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк.


-Какая разница между туалетной бумагой и занавеской для ванны?
-Не знаю...
-Ага,значит,это сделала ты!!!


Приходит мужик в кабак и говорит бармену(б):- бутылку водки.
Б- Что-то отмечаете?
М- Сегодня я узнал что такое минет.
Б- Так надо шампанского!!!!
М-Нет, этот ВКУС шампанским не перебить , только водкой


Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.