я ни разу в жизни никого не любила. маму, друзей, мужчин. никого и никогда. отношений не было ни разу в жизни. в 28 я - нецелованная девственница. знаю, что у меня приятная внешность. у меня отличная фигура, длинные густые волосы (ни разу не красила), приятное лицо и улыбка. мне об этом часто говорят и мужчины и женщины. у меня есть вкус. никогда не надену черные лосины с кружевами или слишком короткую юбку или вульгарную одежду. я умная, сильная (и духом и телом), со мной весело и легко. я - вечная оптимистка, всегда нахожу позитив даже в самой сложной ситуации.никогда никому не ною и не жалуюсь. все проблемы привыкла решать сама. я довольно многого достигла.папа рано умер, меня НЕрастила мама, я работаю с 16 лет, заработала и сама уехала в столицу, 2 образования, много путешествовала, сама купила квартиру. все это не восхваление себя, а констатация фактов, сухие выводы моих раздумий.
я очень чувствительна, помогаю многим людям,не могу пройти мимо старушки или ребенка,просящих о помощи. люблю просто так дарить подарки. знакомые меня ценят за отзывчивость и открытость.
отлично готовлю. люблю дом, уют, дети подруг меня обожают.
я не жду принца. идеальных не бывает. но я жду своего человека. своего,понимаете. человека, с которым мне будет и легко и трудно, которого понимаешь с полувзгляда, рядом с которым всегда чувствуешь себя дома,от которого хочешь детей, которого просто хочешь рядом. всегда.
я не знаю, что мне делать?! в последнее время часто плачу, мне страшно остаться одной и очень хочется любви, семьи.. знакомые, с которыми пробовала откровенничать, говорят, что я слишком разборчивая, что надо “снизить планку“. какую планку??? я просто смотрю на человека, разговариваю с ним и понимаю, что не мое! ну, как у мужчин - “не встает“ на некоторых женщин.
не знаю, что это, жалоба на Вселенную (фу,как претенциозно!), крик о помощи (да чем и кто мне поможет??), я даже сочувствия не прошу...может, просто очень захотелось куда-то выплеснуть эту боль...а болит сильно.
я не обделена мужским вниманием, но даю понять, что возможна только дружба, тем, кто женат. не собираюсь разбивать семьи, сама выросла без папы.
за 28 лет так и не встретила своего человека...и не знаю, что мне делать? пока не представляю себе, что смогу спать с нелюбимым...возможно, только пока..видимо, еще не так все достало...но как же мне не хочется потерять то светлое, что внутри,... себя настоящую потерять, надежду потерять...
давно не была у гинеколога, стыдно признаваться, что девственница. в последний мой визит 4 года назад, “добрая“ тетя сначала мне долго не верила, а потом сказала, что я какая-то ненормальная...что бы она сказала сейчас??!!
я довольно молодо выгляжу, дают 22-24. веду здоровый образ жизни. никогда не пила,не курила. так что, думаю, и в 35-40 смогу родить. но не хотелось бы делать это “для себя“..все же, в неполной семье сложно вырастить полноценного человека..сама так росла..обделенная любовью. мне очень-очень больно. особенно тяжело “держать лицо“, когда доброжелатели вокруг “доброжелают“ относительно моего возраста, статуса, детей...
одна моя знакомая, в студенчестве спавшая с кем попало (ее даже насиловали, причем, дважды,признает, что сама была виновата), курившая, пьющая и сейчас, ужасно некрасивая и ограниченная вышла замуж за чудесного парня..это самый яркий пример..много и других...
так что же со мной не так???
где же мой человек???
почему я такая? я такая одна?
и у меня есть все шансы никогда ни в кого не влюбиться??!!
вход
начало
