АНЕКДОТЫ. ПОСМЕЁМСЯ? ПОДНИМЕМ СЕБЕ НАСТРОЕНИЕ? ПАП, А Я СЕГОДНЯ В ШКОЛЕ ПРИ ВСЕХ СТАЛИНА ДУРАКОМ ОБОЗВАЛ. -ОТОЙДИ ОТ МЕНЯ, НЕЗНАКОМЫЙ МАЛЬЧИК!

начало

• Julk@))) 20.01.12 13:07
  
  В Аптеке:
  – У вас есть снотворное?
  – Есть.
  – Сколько стоит?
  – 100 долларов.
  – Да если я за снотворное отдам 100 долларов – разве я смогу заснуть вообще?
• Julk@))) 20.01.12 13:07
  
  Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
  – Сколько до ближайшей земли?
  – Две мили.
  – А в какую сторону плыть?
  – Вниз.
• Julk@))) 20.01.12 13:07
  
  Радует статус у одной девочки: “Ты меня просрал.“ Хм. Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?
• Julk@))) 20.01.12 13:06
  
  Одна блондинка – другой:
  – Ты в курсе, что для того, чтобы связать шерстяной свитер, нужны две овцы?
  – Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
• Christina_G 27.04.11 12:10
  
  Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
  Предки опупевают:
  - Чей?
  - Мой. Купил.
  Предки ласково напоминают:
  - Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
  - Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит “Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей“. Ну, я и купил.
  Побежали мамка с папкой к тетеньке.
  - Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
  - Пусть катается на здоровье.
  - Как так? Почему?
  - Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
• Christina_G 27.04.11 12:00
  
  - Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
  - Б#я, еще один муд#к растет
• Christina_G 27.04.11 11:50
  
  Приходит Мойша в партизанский отряд:
  - Хочу стать партизаном.
  - Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
  распространишь - возьмем.
  Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
  - Почему так долго?
  Мойша (доставая пачку денег):
  - Ну и товарец вы мне подсунули...
• JAMAICA 27.04.11 11:26
  
  Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда.
  Господь:
  - Ну что, покушаем?
  - Покушаем!
  Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз
  на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы....
  На следущий день Бог грит:
  - Ну что, покушаем!?
  - Покушаем!
  Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают.
  В Аду жрут жареных рябчиков, шашлыки, икру черную...
  Папа:
  - Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся,
  а эти богохульники всякие яства жрут?!
  Бог, вздыхая:
  - Ох-ох-хонюшки, да кто ж нам на двоих-то готовить будет?.....
• JAMAICA 27.04.11 11:23
  
  Очень полная женщина и очень худой мужчина заходят в секс-шоп.
  Продавщица:
  - Что вас интересует?
  Мужчина-продавщице:
  - Нам бы что-нибудь для жены к 8-му Марта!
  Продавщица:
  - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
  Выбирают жене эротическое белье самого крупного размера.
  Продавщица:
  - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
  Мужик:
  - Нет! Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалол!!!
• Christina_G 27.04.11 10:28
  
  - Доктор, ну как прошла операция?
  - Операция прошла просто отлично. Пациент спит без задних ног.
• Christina_G 27.04.11 10:26
  
  Урок в школе:
  - Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
  - Пять с половиной.
• Christina_G 27.04.11 03:07

  ответ для: Alpha_Antares

  
  - Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
  - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!