Вкладывалась долгие годы в отношения, а он всё равно ушёл. внутри что-то сгорело. не хочу больше отношений, но бывает одиноко
Читала читала и решила о себе написать. Советы вряд-ли помогут, просто хочу выговориться. Может у кого-то было что-то подобное. После расставания с мужем, будто всё сгорело внутри. Перестала чем либо интересоваться, знакомиться и общаться, даже с друзьями. У врачей была, ничем не помогли, мне что-то говорят, а я вся в себе, будто и не слышу ничего. Таблетки назначали, ходила как овощ, даже под обычными антидепрессантами. Отношения были очень выматывающими, в которые мне пришлось много вложиться, жертвовать собой (хотя бы телом, потому что у меня никогда не было влечения к мужчинам, но мужа я безумно любила до тряски, и боялась потерять, а он как и все, считал отношения без секса невозможными) В итоге мы всё равно расстались, даже не из-за секса, просто он совершенно не вкладывался, квартиру снимала я, зарабатывала я, а он под конец даже работу бросил, когда понял, что я больше не буду вкладываться - ушёл. Понимаю, что сама виновата, но после развода я совсем потеряла смысл в жизни. Понимаю так же, что по такому человеку страдать - себя не уважать, но я страдаю не по нему даже, а по тому, что все мои жертвы были зря. Наступило полное разочарование. Понимаю, что больше не хочу жертвовать собой и не буду, соответственно и отношений у меня больше не будет. Мне все говорили, что нужно быть самодостаточной и не зависеть от наличия мужчины рядом, когда я это поняла, то поняла, что а зачем мне тогда вообще мужчина? Если секс не нужен, детей я не хочу. Единственное, что порой одиноко, потому что у меня практически нет близких, почти все родственники умерли. Но никто ведь не будет встречаться со мной платонически. К слову я ещё в начале жизни с мужем проверялась у врачей, мне сказали, что всё нормально, гормоны в норме, и травм моральных не было, видимо такой организм, что нет влечения. А после расставания даже общение стало не интересно, общаюсь только по делу и то из под палки сама себя заставляю. Прошёл уже не один год, а легче совсем не становится, сплошная пустота. Спорт всю жизнь терпеть не могу, он меня ещё больше вгоняет в депрессию, те увлечения которые были, тоже стали не интересны. Сумбурно всё получилось, но вот бессонница и мысли путаются) Невозможно ведь себя заставить чего-то хотеть, что-то полюбить. Тем более мне не 16 лет и не 18, в 30 лет уже и организм сформировался и мышление. А вы встречали таких людей, которые всю жизнь одни по какой-то причине? Такие которые не ищут знакомств и не хотят семью. Как они живут? В чём их смысл жизни? Или людей, у которых апатия. Может им что-то помогло выбраться из этого состояния?
начало
вход
