КТО-НИБУДЬ ЗНАЕТ ИНТЕРЕСНЫЕ МУЖСКИЕ ПОДОБНЫЕ ФОРУМЫ?

начало

• Mia-Mo 05.10.09 13:46
  
  Я в а*уе! выдержка оттуда:
  “...вы дурак ?! баба - не умеет думать, оно - бабо - растение. Которое нужно держать в ежовых рукавицах
  очередная смена настроения у вашей психички...по гриве полотенцем всыпьте ей и скажите - ещё один вяк на тему развода, будешь сидеть в кладовке три дня. “
• Doverie 05.10.09 11:42

  ответ для: bessmertnic

  
  С чего ты взяла, что негатив??? Я, наоборот была приятно удивлена отличным от других мнением. Что особо ценю в людях: наличие собственного мнения. Даже если оно совпадает с общепринятым, оно у человека СОБСТВЕННОЕ. Редкое явление в наше время.
• iy7310vh1ijr 05.10.09 10:34
  
  Вот оттуда статья:
  10 признаков скорой женитьбы
  
  Рано или поздно, большинство из нас попадает в ситуацию предшествующую заключению законного брака. Но, как говорится, хорошую вещь браком не назовут. Люди близкие к связи (спутниковой или радио, а не той, что Вы могли себе вообразить) вообще практикуют принцип “За связь без брака“.
  Чтобы вовремя распознать священный крючок Гиминея, Вашему вниманию предлагаются 10 признаков, по которым можете определить, что кто-то собрался за Вас замуж.
  1. Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины – всегда огромная радость для женщины.
  2. Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.
  3. В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.
  4. В прихожей поселились ее тапочки – две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу – домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица – прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.
  5. В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение “я“ почти не употребляется. Только “мы“. Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: “Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем“. На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. “Я собираюсь, я решил, я намерен“, – забудьте об этом навсегда. Только “мы“! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха: “Мой опять напился пива“, “А мой-то что учудил!“, “Нет, мой на такое не способен...“
  6. Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается – обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа “киска-зайка-слоник“.
  7. В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад “тампаксов“ и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.
  8. Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.
  9. С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: “мама“, “папа“. Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: “Представляешь, моя мама такая смешная – я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: “Имею я право сделать подарок своему сыну?“. Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.
  10. Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) – жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова “холестерин“. Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово “калории“. Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.
  Вполне возможно, что узы брака Вас застигли врасплох и Вы даже не заметили, как в жизни произошли перемены. Поэтому, если Вы, оглянувшись вокруг обнаружили все 10 признаков налицо, то Вы, скорее всего, уже женаты. На всякий случай, загляните в паспорт.
• iy7310vh1ijr 05.10.09 10:33
  
  
• bessmertnic 05.10.09 09:31

  ответ для: Doverie

  
  ну вот ты читаешь и видишь в написанном негатив - а я то всего навсего говорю, что у них просто другие интересы и они не стремятся нас обсуждать а заняты немного другими делами, которые для них более важные - обеспечение семьи, к примеру и т.п. и уж если они занимаются как ты пишешь детьми лечат простуду и прочее.. то они как все что делают мужчины - делают это с полной отдачей и ИМ НЕКОГДА ТЕРЕТЬСЯ НА ФОРУМАХ И ОБСУЖДАТЬ ПЕЛЕНКИ !!!
  я очень люблю мужчин ,и умею их готовить и не думаю о них плохо, просто я четко осознаю что они НЕ ЖЕНЩИНЫ они другие )))) за это и люблю их )))) потому что я сама у себя женщина есть уже .. и мне мужчина нужен, а не нытик форумный )))
• Doverie 03.10.09 17:31

  ответ для: СherryLips

  
  А я подумала, что ты так рьяно защищаешь мужчин!!!!! Такое редко случается, поэтому я была приятно удивлена. Оказывается, что я тебя не поняла. Теперь более понятна твоя точка зрения. Полностью согласна, что не все мужчины одинаковы. Среди моих знакомых мужчин есть очень достойные люди, но они скорее исключение из общего правила.
• СherryLips 03.10.09 15:22

  ответ для: Doverie

  
  ну вот я так и подумала, что ты про это. так вот, ЭТОмужчины обсуждают реально стоящие и нужные вещи. а разговоры “ни о чем“ им не интересны. имелось ввиду С ИХ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ. т.е реально стоящие и нужные ДЛЯ НИХ. и стоило, видимо, поставить кавычки.
  про то, что мужчины сплетники еще хуже женщин - я в курсе. тольно не все.
• DaNa_B 03.10.09 01:34
  
  антибабский сайт))
• Sheaposs Not Me 03.10.09 00:22

  ответ для: doppler effect

  
  оу, спасибо за ссылку!!! зайду, почитаю, меня аж распирает от любопытства
• Doverie 02.10.09 22:51

  ответ для: bessmertnic

  
  Прямо хочется встать на защиту мужчин!!! Они не рожают, но они отцы! Многие отцы лечат простуду детям, многие пытаются похудеть. Многие переживают беременность жены, как свою собственную, а уж то, что некоторые соглашаются на родах присутствовать, так вообще герои!!! Зря ты так! Думаю, что такого недалекого и ограниченного мужчину, которого ты описала, нормальная, уважающая себя женщина близко к себе не подпустит!
• Doverie 02.10.09 22:44

  ответ для: СherryLips

  
  Цитирую: “мужчины обсуждают реально стоящие и нужные вещи. а разговоры “ни о чем“ им не интересны.“ Это бо-о-ольшое заблуждение. Мужчины тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо! И обсуждают, и судачат, и сплетничают. Может не так открыто. Уж поверь моему жизненному опыту. Но то, что ты так замечательно думаешь о мужчинах, говорит или о твоей неиспорченности, или о том, что тебе попадались исключительно порядочные экземпляры. И то, и другое замечательно. От души желаю никогда не знать разочарований!
• doppler effect 02.10.09 21:59

  ответ для: СherryLips

  
  Ну для меня распространяться о своей личной жЫзни с воплями: “Ч0 делать?“, то же самое, что ныть.