ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• mz6bl3eaowdu 18.11.10 14:20
  
  Раздаётся звонок в кабинете у директора цирка:
  - Алло, я слушаю.
  - Вам говорящая лошадь нужна?
  Директор злобно бросает трубку. Через несколько минут снова звонок:
  - Я спрашиваю, вам говорящая лошадь нужна?
  - Вашу мать! Вам что, заняться нечем?!!
  И снова бросает трубку. Через несколько минут снова звонок:
  - Слыш ты, думаешь легко копытом номер набирать!!!
• Отказавшиеся 18.11.10 14:20
  
  Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
  - Алло!!!
  - Алоо!!! (тоже мужской голос)
  Врач: - Ты кто??!!!
  - МУЖ!!!!
  - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
• mz6bl3eaowdu 18.11.10 14:19
  
  Сидят звери в баре. Вдруг заяц пинком открывает дверь, подходит ко льву и говорит:
  – А ну, пошли!
  – Пошли.
  Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивлённые звери спрашивают:
  – Ну что?
  – Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит
• Отказавшиеся 18.11.10 14:19
  
  Приходит мужик к врачу.
  - Доктор, у меня проблема.
  - Что, не стоит ?
  - Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
  Доктор посмотрел - действительно гладкое место - удивился сильно и стал рыться в книгах.
  Через два часа говорит мужику:
  - Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.
  На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький- маленький член.
  Он, окрыленный, прибегает к врачу!
  - Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
  - Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т.д.
  - Ну под мою ответственность, прошу Вас.
  - На, черт с тобой, держи пять таблеток!
  На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких члеников.
• mz6bl3eaowdu 18.11.10 14:19
  
  В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
  - Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!!!
  На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
  - Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!!!
  Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
  - Господи, как меня здесь если б вы только знали - КАК меня здесь НО КАК СЛОНИКОВ!!!!!
• Отказавшиеся 18.11.10 14:19
  
  К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
  - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
  Доктор:
  - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
• mz6bl3eaowdu 18.11.10 14:19
  
  К директору зоопарка подходит посетитель:
  - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
  - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
  - А почему срёт?
  - Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
• mz6bl3eaowdu 18.11.10 14:19
  
  Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
  - Хохлы в деревне есть?
• Отказавшиеся 18.11.10 14:18
  
  Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
  с семейной проблемой клиента. Консультант:
  - Скажите, а про Вы думали?
  - Нет, что Вы!
  - А Вы подумайте, подумайте!!!
• mz6bl3eaowdu 18.11.10 14:18
  
  Приходит в бар мужик с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать всё подряд. Съела чью-то закуску, допила виски из чьего-то стакана, сжевала бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
  - Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
  - А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
  - Она хватала и ела всё подряд плюс ещё бильярдный шар!
  - Это меня не удивляет - эта скотина ест всё, что видит. Такая обжора! Но вы не беспокойтесь, я за всё заплачу.
  Хозяин обезьяны заплатил и ушёл. Прошёл месяц и он опять с обезьяной появляется в том же баре. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать всё подряд. Съела чей-то закусон, допила пиво, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва всё засовыла себе в задницу, а потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это.
  - Вы видели, она сначала всё запихивает себе в задницу, а потом суёт себе в рот...
  - Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрёт всё подряд. Но после того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно всё измеряет.
• Отказавшиеся 18.11.10 14:18
  
  У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
  - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
  Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
  - Ну, как самочувствие?
  - Отличное, доктор!
  - А почему жопой виляешь?
  - Друг жвачкой угостил!
• mz6bl3eaowdu 18.11.10 14:18
  
  Заяц жалуется медведю:
  - Блин, волк наезжает, 100 баксов каждый раз просит.
  Медведь и говорит:
  - А ты в следующий раз спроси у него - Волк, а где твоя панама?
  Волк к зайцу в очередной раз за деньгами пришёл, а заяц спрашивает:
  - Волк, а где твоя панама?
  Тот:
  - Нету!
  Медведь из-за угла выходит и с силой одевает ему на голову походный котелок, со словами:
  - А вот твоя панама! Если он ещё раз придёт, спроси, где у него часы.
  Волк отлежал месяц в больнице, оклемался, и опять к зайцу:
  - Ну, косой, молись!
  Заяц:
  - Волк, а где твои часы?
  Тот:
  - А вот, на руке!
  Медведь из-за угла походным котелком ему по башке: - А вот твоя панама!