ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Отказавшиеся 18.11.10 14:24
  
  Дед пришел на прием к врачу:
  - На что жалуетесь?
  - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
  - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
  - Про что вы, доктор?
  - Про женщин.
  - А я - про ступеньки...
• mz6bl3eaowdu 18.11.10 14:24
  
  Объявление:
  Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
  Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!
• Отказавшиеся 18.11.10 14:24
  
  Пациент на приёме у психиатра:
  - Доктор, я страдаю манией величия!
  - Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
• mz6bl3eaowdu 18.11.10 14:23
  
  Купили две блондинки двух хомячков, посадили в одну клетку.
  - Как же мы их различать будем?
  - Давай одному лапку оторвём, твой будет с тремя, а мой с четырьмя.
  - Давай!
  Ночью трёхлапый хомяк отгрыз другому лапку. Просыпаются блондинки, смотрят - оба с тремя лапками.
  - Давай ещё лапку оторвём, твой будет с двумя, а мой с тремя.
  - Давай!
  Ночью двухлапый хомяк отгрыз лапку трёхлапому. Просыпаются блондинки, смотрят - оба с двумя лапками.
  - Так... ладно... Давай, твой белый, мой чёрный!
• Отказавшиеся 18.11.10 14:23
  
  енщина приходит к врачу и говорит:
  - Доктор, у меня жопа лошадиная.
  Врач начал что то писать на бумаге.
  Женщина:
  - Это вы мне лекарство выписываете?
  Врач:
  - Нет, разрешение на улице.
• mz6bl3eaowdu 18.11.10 14:23
  
  Продаёт мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется:
  - Зачем у него ленточки привязаны?
  - Дёрнешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
  - А если за обе дёрнуть, что будет?
  Попугай не выдерживает:
  - Что будет, что будет!? На жопу упаду!
• Отказавшиеся 18.11.10 14:23
  
  Врачи обследуют призывника:
  - Что с рукой?
  - Кровь из пальца брали.
  - А почему рука в гипсе?
  - А я не давал!
• mz6bl3eaowdu 18.11.10 14:23
  
  Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты. Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный котяра, вокруг всё гамбургерами и пустыми бутылками от Кока-колы завалено. Спрашивают:
  - Ну как, говорит?
  - Нет, не говорит.
  Приезжают во Францию, видят: ещё более раскормленный и довольный котяра, вокруг куча кошечек отборных.
  - Hу что, говорит?
  - Hет, не говорит.
  Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно тощий кот рядом.
  - Hу как, говорит кот?
  - Ещё как говорит!
  - Ого! А как вам это удалось?
  - Элементарно: утром подъём в 6:30, полтора часа пробежки по тайге, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега...
  Тут кот хватается лапами за голову:
  - Ой, бляяяя...
• mz6bl3eaowdu 18.11.10 14:23
  
  Детям в садике дали задание принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
  - Молдец, Петя, тебе пятёрка, - говорит воспитатель.
  Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
  - Молодец, Леночка, тебе тоже пятёрка.
  Вовочка принёс ёжика.
  - Ну, покажи что твой ёжик умеет делать, - говорит воспитатель.
  Вовочка вставляет ёжику в жопу палец. Ёжик:
  - Ф-ф-ф
  - Тебе два, Вовочка.
  - Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ёжику в жопу два пальца. Ёжик:
  - Ф-ф-ф.
  - Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
  - Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ёжику в жопу три пальца. Ёжик:
  - Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!
• mz6bl3eaowdu 18.11.10 14:22
  
  Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошёл и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель:
  - На эстакаду.
  Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда и след простыл. Мужик:
  - А как же я его догоню?
  - На эстакаду.
• mz6bl3eaowdu 18.11.10 14:22
  
  Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот - ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорит мужику:
  - Ты ремень генератора посмотри!
  Мужик посмотрел, и в правду ремень. Смотрит на лошадь, та ему:
  - Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской.
  Мужик всё сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает:
  - Что, мужик, лошадь? - Ага...
  - Поди про ремень генератора что-то втирала?!
  - Ага!
  - Да ни она в генераторах не понимает!!!
• Отказавшиеся 18.11.10 14:22
  
  Вы можете работать в службе скорой помощи, если...
  • Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор – это повод для вызова “скорой“;
  • Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);
  • Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации, как “Я нажрался в стельку...“;
  • Вы называете мотоциклистов донорами органов;
  • Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;
  • Вам уже приходили в голову мысли типа: “Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним“;
  • Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м;
  • Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;
  • Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: “Я выпил всего 2 бутылки пива“;
  • Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;
  • Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.