-
Буквально только что... Офис турфирмы, порядка 15 сотрудников, вваливается мужик, такое чувство что бежал километров сорок, падает на стул:
- Девушка,мне бы в Египет,в Шарм эль Шейх, две путевочки, на самое ближайшее время!
- Ну давайте выберем отель, что вас конкретно интересует? Все включено по питанию? СПА? какой пляж?
- Да пофигу какой пляж!!!! Чтобы ГАРАНТИРОВАННО акулы были!!!
- Зачем?
- Зачем, зачем...Три года на машину копил, а тут новости посмотрел и думаю вдруг повезёт... Вот жену с тещей и отправляю... а то СПА *ля...
-
Клиентка в ателье говорит:
– «А вы точно по мне это платье подгоните? А то у меня попа стульчиком(((»
Мастер:
– «Первый раз слышу такое выражение)))»
Клиентка:
– «Да это я по рынку ходила, ходила… Ничего подобрать не могу(( Одни продавцы мне говорят – “у вас плечи покатые“, другие сетуют – “у вас руки толстые“, третьи сожалеют – “у вас ноги кривые“, четвёртые убеждают – “у вас шея короткая“… пятые вот про попу ((( … И все твердят – “ничего, идеальносидящего, нет!“... Вот дошла я до конца рынка, хотела уже уходить, но зазывают меня в один павильончик: - “идите, - говорят, - к нам! У нас все размеры есть!“ А я им и говорю – «Нет, на меня у вас точно нет! У меня плечи покатые, ножки кривенькие, ручки толстые, шейка коротенькая и попа стульчиком!» Они так и упали, где стояли… Но вот всё же нашли для меня платье, почти по размеру… А в точно на меня его перешьёте?
:) :) :)
-
Давно еще, зашла в гости к коллеге по работе, не помню по какому делу. Ну и как водится, на дорожку забежала в туалет. А там прямо сливном бачке лежит книга “Легенды и Мифы Древней Греции“ в шикарном по тому времени издании и вся в закладках. Говорю хозяину, дескать:
- Молодцы какие, времени зря не тратите, культурный уровень повышаете при любом удобном случае!
- Какой нафиг уровень! Жена председатель кошачьего клуба, вот котятам клички подбирает. Как помордастей, так Геракл, если дерется, то какой-нибудь Патрокл, если из туалета пьет, то Посейдон, там еще с буквами заморочка отдельная.
Вот так мимоходом культура и прививается.
-
Ходили с папой (П) на “Обитель зла“, 3D для него впервые, после фильма уже, у гардероба я (Я) интересуюсь его мнением:
Я: ну как тебе 3D? Как все эти зомби?? Как вообще фильм???
П: Да ну, фигня какая-то. Вот я помню с кем-то из вас (прим. у меня еще сестра есть) ходил в ДК на Новогодний концерт, дак, там, баба Яга в ступе над зрительным залом пролетала, на канатах конечно. Вот тогда был эффект, весь зал дрожал, а дети потом от страха все рыдали!!!
И в это время подошел мальчишка (М) к гардеробу, начала разговора он не слышал, а вот конец уловил, ну и решил папулю моего просветить
М: если еще и трясет, то это уже 4D называется!!!
На что мой папаня выдал
П: Вот, дочь, я в 1980 году уже на 4D ходил, а ты меня в 2010 каким-то 3D удивить хочешь!!!!
Мальчишка даже рот открыл)))))))))
-
Была у нас тоже такая барышня (молоденькая, лет 20), с такими же «тараканами» в голове, пришла после школы проводников, ей там тоже внушили, что теперь придётся спать со всеми летчиками подряд… Так вот, летим мы значит в командировку на несколько дней в другой город, её всю дорогу мучает проблема, что ей придется спать со всем экипажем... Мы решили её немного разыграть… Начали её успокаивать, что со всеми не надо, а только с командиром (командир, надо отметить, был в преклонном возрасте, под шестьдесят, дымил как паровоз, весь прокуренный, ну и т.д., его естественно мы не предупредили). Прилетели, разместились в гостинице, вечером собрались в холле, ведём светские беседы, просматриваем телик. Потихоньку начали расходиться по номерам, остался один командир (его мучает старческая бессонница) ну и эта проводничка (с чувством обязательного выполнения своего послеполётного долга) :)).Ну вот и командир засобирался к себе в номер, и так по ОТЕЧЕСКИ:
- Ну, что, дочка, пойдём спать?..
Дальше была, как говорят, картина маслом… Девчонка расплакалась, и с таким жалостным видом спрашивает у командира:
- А можно я сегодня пересплю со вторым пилотом?…(он был помоложе, лет 45))).
Ну командир в недоумении, ну чего не бывает, может любовь с первого взгляда...
- Ну ладно, - говорит, - иди ко второму…
Вот так и разошлись, все рады и довольны…
-
Как-то звонит мне коллега (девушка) из РОВД. У нее там друг работает. В ходе разговора я решаю подшутить и спрашиваю:
- Тут предлагают услуги опытного дефлоратора, недорого. Тебе не надо?
Она спрашивает: что это? Говорю, тебе виднее, это по женской части вроде.
Кладу трубку. Через 30 минут звонок. Сквозь смех орут что я скотина, каких мало и первостатейная сволочь.
Потом объясняют. Как выяснилось, дама оказалась не в меру любопытной и задала вопрос всем присутствующим. Отдел убойный, там специфика другая, посему значение термина никто не знал, но с энтиузиазмом стали наводить справки. Вопрос ставился как: Дефлоратора тут предлагают - не надо? Коллеги тоже были не вкурсе. Телефон судмедэкесперта не отвечал.
Бегали-бегали. У всех поспрашали - никто не знает. Ну и фиг бы с ним, но вот позвонил медэксперт и прояснил ситуацию. Тот кому объяснили минуты две не мог ничего сказать и корчился под столом. Потом, когда он сквозь слезы объяснил, ржали все остальные кто был в кабинете.
Дальше. Все те, кого спрашивали, тоже получили ценную информацию, и шли поделиться знанием. Учитывая, что девушка в кабинете была одна, а остальные были совсем не девушки, то реплики входящих были адресованы именно к ней типа: а это вам дефлоратор нужен?
-
Из сочинений:
“...Император Николай второй был “Кровавый“ и поэтому женился на немке...“
“Евреев притесняли так, что они создали Сионские Протоколы“
“Богдан Хмельницкий был как Тарас Бульба, только умный и поэтому Гоголь о нем ничего не написал“
“Археология - это наука о том, как правильно копать...“
“Россия отставала на 200 лет от крепостного права...“
“А потом Европа обиделась - Как же так?“
“Все египтяне были очень древние...“
“Нерон, видимо, был психопат...“
Никросиво паступила Онтанта в годы войны.
“Он дал войну.. Он как дал войну...“
“А потом народ очень взбунтовался и стал просить царя отменить крепостное право. Царь немного постеснялся, но отменил.“
-
Случилась эта история под Новый Год лет пять назад. Наши друзья заказали
Деда Мороза для своего пятилетнего сына. Перед этим они сказали сыну,
что давай напишем записочку Деду Морозу и в ней напишем, какой подарок
ты хочешь, отнесем в лес и оставим на веточке, а белочки отнесут
записочку Деду Морозу.
Сказано-сделано. Деду Морозу была заказана игрушечная машинка.
Итак, приходит Дед Мороз со Снегурочкой к ним домой и начинается обычная
беседа:
- Здравствуй, Илюшенька! - умильно глядя на ребенка, говорит Снегурочка.
- Здравствуй, Дедушка Мороз и Снегурочка!
- А в этом году ты был хорошим мальчиком?
- Да!
- Ну раз так, какой подарок ты хочешь получить? - Дед Мороз присел на
корточки и начал развязывать свой мешок.
- 500 длрв, - проглатывая гласные скороговоркой выпалил ребенок [в
смысле: 500 долларов].
- Что-что? - недопонял Дед Мороз.
- 500! ДОЛЛАРОВ! - разделяя слова, громко повторил Илья.
Дед Мороз потерял дар речи и так и остался сидеть на корточках,
Снегурочка стояла и хлопала глазами - достойный выход из данной ситуации
Родители пришли на помощь:
- Илюшенька, а ты помнишь, что мы записочку относили? Так какой
подарочек ты в ней просил?
В общем, родители общими усилиями выдавили из него: “Машинку...“ Илья
потом выговаривал родителям, что зря не поддержали его, 500 долларов
получили бы от Деда Мороза.
-
- Пусти, овощи помешать надо.
- Это “Цептер“, мыша, в нём не пригорает.
- Ты просто в нём готовить не умеешь. У меня в “Цептере“ всё прекрасно пригорает!!)
-
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался
- к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х.... - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется еще что-то - к приключениям...
-
-
ответ для: nata262
прикольно
вход
начало
