-
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
-
- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не
фотография вашей тещи !
-
Что случилось ? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь ?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ?
- Ну так что ?
- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам
заказывать лекарство...
-
Из-за аптечного прилавка:
- Мужчина ! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила
цианистый !
- Ну и что ?
- Как что ?!! Добейте в кассу 10 копеек !
-
.В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть ?
- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
-
Женщина покупает в аптеке презервативы.
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и
толстые ?
- Английские, но пояпонистее !
-
Мужчина обращается к аптекарю:
- Сколько стоят презервативы ? Аптекарь: Три на 50 центов.
Мужчина: Дайте мне один.
Аптекарь: Почему только один ? Мужчина: Я пытаюсь избавиться от этой привычки !
-
Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив ! Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен !
-
.Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ?
- Вы хотите сказать - аспирин ?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
-
Молодой пилот впервые сажает самолет ночью. Решил подшутить над диспетчером и вместо позывных говорит: «Угадай, кто?». Диспетчер тоже шутником оказался, гасит посадочные огни и говорит: «Сначала угадай, куда?»
Мужик решил провезти через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час – полет нормальный. 2 час – мужик покраснел. 3 час – мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря: Когда ты тварь решила, что моя задница – это дупло, я терпел. И когда ты, гадость рыжая, решила, что мои я*ца – это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила….
-
ОПАЛИ КОРОЧЕ ТРИ МУЖИКА В РАЙ: И БОГ ВЕДЕТ ДОПРОС ПО ПОВОДУ ИЗМЕНЫ/ 1 - ГО МУЖИКА СПРАШИВАЮТ , НУ ЧТО ИЗМЕНЯЛ СВОЕЙ ЖЕНЕ, А ОН И ГОВОРИТ : НИКОГДА НЕ ОТХОДИЛ ОТ ЖЕНЫ И ВСЕ ВРЕМЯ СПАЛ С НЕЙ, НУ ТОГДА ЛАДНО ГОВОРИТ ЕМУ БОГ И ДАРИТ БЕНТЛИ. НАСТАЛА ОЧЕРЕДЬ ВТОРОГО И ТОГО СПРАШИВАЮТ: ИЗМЕНЯЛ ЛИ ТЫ СВОЕЙ ЖЕНЕ? ТОТ ОТВЕЧАЕТ - НУ БЫЛО ПАРУ РАЗ И БОГ ЕМУ В ОТВЕТ НУ ДЕРЖИ ТОГДА ЗА ТВОИ ПАРУ РАЗ ЛАДУ КАЛИНУ, НАСТАЛА ОЧЕРЕДЬ ТРЕТЬЕГО, ТОТ НЕ СПЕША ИДЕТ И САДИТЬСЯ , БОГ С УХМЫЛКОЙ ЕГО СПРАШИВАЕТ : НУ А ТЫ КАК? ИЗМЕНЯЛ СВОЕЙ ЖЕНЕ, НУ И ПРИШЛОСЬ ТОМУ ПРИЗНАТЬСЯ О СВОИХ ПОХОЖДЕНИЯХ НА ЛЕВО И НА ПРАВО И БОГ ГОВОРИТ -НУ ДЕРЖИ ЗА ВСЕ- ЗАПОРОЖЕЦ!! И ВОТ В СКОРОМ ВРЕМЕНИ ПРИЕЗЖАЮТ ОНИ , ТЕ ДВОЕ РАДОСТНЫЕ ВЫХОДЯТ ИЗ МАШИН И ИХ ВСТРЕЧАЕТ ТОЛПА, А ТРЕТИЙ ТАКОЙ ГРУСТНЫЙ И НЕ СМОТРИТ НА НИХ И ЕГО КТО ТО СПРОСИЛ ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ГРУСТНЫЙ? ЭТО ИЗ - ЗА МАШИНЫ , А ОН В ОТВЕТ - ДА НЕТ ПРОСТ ЖЕНУ СВОЮ ВИДЕЛ, НА РОЛИКАХ БЫЛА СВОЛОЧЬ!!!!
-
Жена пишет sms любовнице: “Вчера купила своему новые трусы. Мне кажется, прикольные! Будет у тебя - зацени!“. Любовница пишет в ответ: “Вчера был у меня. Трусы и правда классные! Там во внутреннем кармашке рафаэлка - это тебе!“