СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ, КОТОРЫЕ У МЕНЯ НАСОБИРАЛИСЬ В АРХИВЕ. ВДРУГ КТО-ТО ИЗ ВАС ИХ НЕ ЧИТАЛ

начало

• nata262 19.05.11 14:09
  
  На вахтанговской сцене идет “Антоний и Клеопатра“. В роли Цезаря - Михаил Ульянов.
  События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами...
  А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
  “Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!“
• nata262 19.05.11 13:58
  
  Сегодня на улице возле работы сотрудник нашел телефон. Бережно принес его в офис, дал мне и говорит — “вот какая–то девочка потеряла, найди кому позвонить — вернём“. По телефону и вправду казалось, что он принадлежит девочке — это была простенькая белая нокия с малиновой вставкой. Я открываю телефонную книгу и начинаю скролить в поисках “мама, любимый/любимая, муж/жена“, в общем кого–то из близких. И пролистав около десятка первых номеров, я понимаю, что телефон принадлежит парню и это не просто телефон, это просто произведение искусства по написанию контактов. Да простит меня владелец телефона, но я не удержалась и выписала самые смешные названия номеров, т.к. я думала, что такое только в анекдотах рассказывают.
  Орфография сохранена:
  22 поскот худая
  40 хочет секса (40 — это возраст?)
  Алена блезняшка
  Алена Гдетрядом
  Алена Пробка
  Алина Усп Записать
  Аляксандр През
  Анализы (учитывая сколько впереди было Ален и Алин, без анализов уже никуда)
  Анют 21 прости
  Аня 40 минут (наверное лучший результат)
  Аня Красотка
  Аня Кучерявая
  Аня Рейуз Соборк (наверное в холодное время знакомился)
  Аня Рыжая
  Артрит, артроз (тоже интересно)
  Близн Даша
  Борода (улыбнуло чота)
  Вик 21 помощ
  Вика 29чкалова
  Вика двор
  Вика Длин Помид (длинный помидор?)
  Вика на Бунин
  Вика Рыжаятанцы
  Вика у Арины (пошли по подругам)
  Вика 20 НуженС
  Виктория Фитнес (ок)
  Вокзал Света (тут как–то стремно, хорошо, что не привоз)
  Да Неж (не понятно)
  Дала Безног (О_О лолшто?)
  Даша 2столб
  Даша Бомж (может подруга Светы?)
  Даша 30
  Даша зачатие (ээээ…)
  Даша на Аню
  Дудяра (это что–то загадочное)
  Долг 120 (зачем имя писать?)
  Душ каб 110 90 (это параметры девушки?)
  Ева 28
  Елен 34
  Елена Женский
  Елена Турки
  Ефимова Сауна
  Женя Смугл
  За Ленпоселком (куда уж дальше)
  Зина Квартира
  Игорь Масик
  Ильич с Короткой
  Ира 21 белгор
  Ира 23 поскот
  Ира 28 ночразгов
  Ира Катя или (ну бывает, не запомнил)
  Ира Рыжая
  Ира Сапог (валенок)
  Ира смуг бунин
  Ирин Конопат (рыжая уже занято)
  Ирина встав (невстав не было)
  Катя Клитер (что бы это значило?)
  Катя Маклпрыщ (где, где?)
  Катя маленьк
  Катя Мальчик (ээммм…)
  Катя Скула
  Катя хотел на Фран
  Кри в Брови
  Кристина Торговая
  Ксен Виляла (задом наверное)
  Ксюша Дырквухе
  Лан31
  Лана Неработ
  Лана Рыжая (да сколько же их рыжих)
  Лена 23 Илич
  Лена Золотаирзаму (ничо не понятно)
  Лена 9 фон Дериб
  Лена Искркопчик
  Лена Недождусь
  Лена Ножнич
  Лечит Травами Дуна
  Лиза Мозоли (на чем?)
  Лилия 30 котов
  Лиля Рейтуз (снова эти рейтузы)
  Люб Готовить (о, это важно)
  Люба прыщи (чтобы случайно трубку не взять)
  Марина 25 спонс
  Марина силикон
  Маша Серьгавносу
  Нат Выебывалась (девочки, не выебывайтесь)
  Нат как у Ларисы (что–то у них общее наверное)
  Наташ Напрягся
  Наташа через час (в любой район города, ага)
  Окс 18 Толбух
  Оля Борщводка (тут я стекла по столу)
  Оля Прогуляюсь
  Оля Сиськи (я ждала этого долго)
  Оля Угрюм
  Оля к подруге
  Это были на мой взгляд самые смешные, т.к. имен там было over 300 наверное, при чем около 90% женские. Номера телефонов, естественно я не писала
  Когда парень пришел за телефоном, я очень улыбалась, т.к. на грозного мачо он похож не был, да и вообще особыми приметами не выделялся ) Но Оля Борщ Водка навсегда останется в моей памяти )
• nata262 19.05.11 13:54
  
  В спектакле Театра на Таганке “Товарищ, верь!“ по письмам Пушкина на сцене стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - “Пушкиных“ в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: “На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!“ - произносит: “На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал, ... ЗАКРЫЛ!“ И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных “Пушкиных“, а потом все дверцы открылись, и “Пушкины“ бросились врассыпную за кулисы - дохохатывать!
• nata262 19.05.11 13:54
  
  “Чайка“ Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: “Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился“. Но сегодня пауза затянулась.
  И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
  - Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
  И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
  - И застрелился.
• nata262 19.05.11 13:53
  
  Театр “Современник“. Спектакль “Декабристы“. В роли Николая I — Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: “Я в ответе за все и за всех“, но оговаривается и произносит: “Я в ответе за все и за свет“.
  Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: “Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество“.
• nata262 19.05.11 13:48

  ответ для: anya_samurai

  
  а я люблю своих “читателей“ !
• anya_samurai 19.05.11 13:46
  
  Я обажаю вас вместе с темой
• nata262 19.05.11 13:44
  
  У нас стажерка “чайник“ полный никак не может войти в систему. Приходит жалуется. Я, говорит, пароль ввожу? нажимаю Ептер а он мне отвечает вход не выполнен... Чего, говорю, нажимаешь??!! - Ну Ептер! Он и у вас тут есть...
  Смотрю и оседаю... показывает на клаве Enter !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  C тех пор он у нас не иначе как ЕПТЕР )))))))
• nata262 19.05.11 13:41
  
  Две тетки весьма внушительной комплекции долго и тщательно выбирали для
  покупки дыню у двух наших гостей с солнечного Кавказа. Наконец, одна из
  теток заявляет:
  - Какую вы нам посоветуете?
  Тот, что помоложе, но с не менее кавказской внешностью, берет в руки
  светло-зеленую “торпеду“ и собирается положить на весы. Тетка возмущенно
  изрекает:
  - Что вы нам подсовываете? Она же зеленая!
  На что молодой сын гор, гордо указывая в сторону своего старшего и очень
  смуглого товарища изрекает:
  - Пачэму он черный? Сорт такой!
• nata262 19.05.11 13:37
  
  Самые выносливые в мире - это женщины!!!!
  .
  Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась - там, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?
  * * *
  И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
  * * *
  Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.
  * * *
  Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.
  * * *
  Первое кормление у нас было веселым . Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»
  * * *
  В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.
  * * *
  Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»
  * * *
  Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже - бедненько, но чистенько.
  * * *
  “Дядька с бородой священника“ - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:“Я попа не вызывала!!!“
  * * *
  С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: “Голова родилась и глазами хлопает“.
  * * *
  Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.
  * * *
  Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь,ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.
  * * *
  А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёны пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....
  * * *
  Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.
  * * *
  Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.
  * * *
  Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.
  * * *
  А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…
  * * *
  Оказалось, что я была – ух ты - БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…
  * * *
  Потом пришла медсестра и сказала : «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.
  * * *
  Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец... восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора - и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.
  * * *
  Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.
  * * *
  Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде
  * * *
  Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.
  * * *
  Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: “Супруг пришел, запускать?“ На что я ответила: “Не надо, я сама умру!“
  * * *
  Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!
  * * *
  Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом.
  - И какую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную?
  * * *
  Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет чтобы 5 мин подождать , как написано) . Потом часика через два думаю : «Дай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось ?» . Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А может это химическая реакция с мусорными миазмами произошла ?»
  * * *
  Меня начало “полоскать,“ наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня - ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам, готовилась в туалете...
  * * *
  Боже, как воняет мир во время беременности!
  * * *
  Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм... пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла . Добрый муж уверяет, что это растет хвост.
  * * *
  Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.
  * * *
  Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения
  * * *
  Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: “Нет, все это один плод“.
  * * *
  Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны.
  * * *
  (после кесарева)
  К утру мне разрешили походить в позе “старуха Изергиль“.
  * * *
  Кормили детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны – не пускают никого.
  * * *
  Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.
  * * *
  И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня . С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%
  * * *
  Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было . Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: “Не мешай мне спать“.
• Идеальная фигура 19.05.11 13:21

  ответ для: nata262

  
  

  nata262 писал(а): реальный случай. всё произошло на моих глазах. теперь я уважаю женскую логику. я абсолютно серьёзен дело было так. приехала к нам теща погостить. утром выходим с женой на работу. Жена: надо маме мазь купить для глаз. Я: конечно!мы с тещей друг друга оч.уважаем! заходим по дороге в аптеку. Жена: у вас есть мазь для глаз? Аптекарша: есть. а какую вам? Жена: на букву Ц Аптекарша: цинтамициновая? Жена: нет аптекарша называет ещё несколько вариантов на букву Ц. не подходит ни один. Жена: вы мне покажите, а я вам скажу эта мазь или нет. Аптекарша: как я вам покажу, если вы не знаете, какую? Жена: вы же фармацевт, вы должны знать! короче говоря, обе женщины разругались конкретно. выходим на улицу. через дорогу ещё аптека. жена хочет зайти туда. я, разумеется, против: уж очень мы глупо выглядели в предыдущей, но мазь нужна, и мы идем! диалог в следуещей аптеке: Жена: здравствуйте! у вас мазь для глаз? Аптекарша2: какая? Жена: на букву Ц Аптекарша2: тетрациклиновая? Жена: ДА! я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я её поклонник!

  
  Я такая же
• nata262 19.05.11 13:00
  
  Вчера по “Криминал-информу“ репортаж был про мужика, который грабил исключительно наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так: “Если вы также пострадали его от преступных действий звоните по телефону, 7xxxxxx“