АНЕКДОТЫ ЗНАЕТЕ ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ НОВЫЕ? НАПИШИТЕ.

начало

• *К@Р@МЕЛЬ* 01.11.10 20:17
  
  Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
  - Вовочка, что ты рисуешь?
  - Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу зелененького!
  Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.
  - Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор
  - Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу зелененького!
  Марьиванна опять в обмороке.
  - Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиздани синенького!
  _______
  МОЙ НОВОГОДНИЙ РЕЦЕПТИК
  https://www.galya.ru...
• *К@Р@МЕЛЬ* 01.11.10 20:16
  
  Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит: - Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни не работает!!! - Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая. - Ты чё, мужик...
  _______
  МОЙ НОВОГОДНИЙ РЕЦЕПТИК
  https://www.galya.ru...
• *К@Р@МЕЛЬ* 01.11.10 20:16
  
  1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
  2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
  3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
  4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
  5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
  6. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
  7. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
  8. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
  9. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
  10. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
  11. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
  12. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
  13. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
  _______
  МОЙ НОВОГОДНИЙ РЕЦЕПТИК
  https://www.galya.ru...
• *К@Р@МЕЛЬ* 01.11.10 20:16
  
  Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
  Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
  Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
  Женщина - как инспектор ГИБДД: наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
  Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
  Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
  Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
  _______
  МОЙ НОВОГОДНИЙ РЕЦЕПТИК
  https://www.galya.ru...
• *К@Р@МЕЛЬ* 01.11.10 20:16
  
  Маршрутка - единственное место, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
  _______
  МОЙ НОВОГОДНИЙ РЕЦЕПТИК
  https://www.galya.ru...
• *К@Р@МЕЛЬ* 01.11.10 20:16
  
  Объявление по тельавивскому радио:
  -Уважаемые горожане и гости города! Из нашего зоопарка сегодня сбежал енот. Все, кто его видел, оплатите, пожалуйста, 10 шекелей в кассу зоопарка :))
  _______
  МОЙ НОВОГОДНИЙ РЕЦЕПТИК
  https://www.galya.ru...
• *К@Р@МЕЛЬ* 01.11.10 20:16
  
  В сельскую школу приходит новая учительница. На уроке она говорит детям:
  -Дети, Бога нет. Так что вы можете смело показывать небу фиги!
  Дети обрадовались и стали крутить небу кукиши. Один маленький Мойша сидит и не принимает в этом участия.
  -Мойша, почему ты не показываешь небу кукиши, ведь Бога нет!
  -Ну, если там никого нет, то и показывать фиги там некому. А если есть, то зачем портить отношения?! :)))
  _______
  МОЙ НОВОГОДНИЙ РЕЦЕПТИК
  https://www.galya.ru...
• *К@Р@МЕЛЬ* 01.11.10 20:15
  
  Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: “у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! “
  И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: “ты как из захвата вышел? “ боец: “хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!
  _______
  МОЙ НОВОГОДНИЙ РЕЦЕПТИК
  https://www.galya.ru...
• *К@Р@МЕЛЬ* 01.11.10 20:15
  
  Встречаются два члена в бане, один такой пожамканный на пол шестого, а второй бодрячек носом к верху, ну бодрячек и спрашивает мол типа че такой обвисший?
  Пожамканый отвечает,
  -прикинь с утра вставляют, в обед и вечером вставляют, а ночью ваще раз пять шесть, бодрячек ему
  - а ты пробовал не вставать, тот конечно НО ЧУТЬ НЕ СЖЕВАЛИ...
  _______
  МОЙ НОВОГОДНИЙ РЕЦЕПТИК
  https://www.galya.ru...
• *К@Р@МЕЛЬ* 01.11.10 20:15
  
  - Батюшка, а во время поста женщину можно?
  - Можно, сын мой, только не жирную.
  _______
  МОЙ НОВОГОДНИЙ РЕЦЕПТИК
  https://www.galya.ru...
• *К@Р@МЕЛЬ* 01.11.10 20:15
  
  Куда исчезли настоящие мужчины?
  - Ушли к настоящим женщинам.
  _______
  МОЙ НОВОГОДНИЙ РЕЦЕПТИК
  https://www.galya.ru...
• *К@Р@МЕЛЬ* 01.11.10 20:15
  
  Старость - это когда уже не получается помыть пятки в раковине.
  _______
  МОЙ НОВОГОДНИЙ РЕЦЕПТИК
  https://www.galya.ru...