ПИШЕМ СЮДА ТОЛЬКО АНЕКДОТЫ!

начало

• ФИФK@ 18.02.11 07:49
  
  Просыпается бедный студент в какой-то гостинице, похоже, дорогой. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует:
  - Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и
  спортивную машину, - и убегает в ванную.
  Студент, почесав голову:
  - Блин, представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил! . .
• ФИФK@ 18.02.11 07:49
  
  Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
  - Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
  Преподаватель в ответ:
  - 112 группа, сдают матан.
  Декан:
  - Любители, небось, посписывать?
  Преподаватель:
  - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ...
• ФИФK@ 18.02.11 07:49
  
  Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
  Заходит первый экзаменуемый:
  - Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?
  - Все очень просто: Приемом из карате выбиваю
  пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!
  - Отлично, свободны!
  Заходит второй экзаменуемый:
  - Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?
  Экзаменуемый задумался:
  - Какой говорите самолет?
  - ИЛ-86.
  -... Угу... А на какой высоте?
  - 10 000 метров. .
  -... Угу... . А какая, вы говорите, скорость?
  - 700 км/час.
  -... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я вас правильно понял?
  - Да. Что бы Вы сделали?
  - Да я бы обосрался... .
• ФИФK@ 18.02.11 07:49
  
  Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: “Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку“.
  - Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
  - А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
• ФИФK@ 18.02.11 07:48
  
  Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
  - Почем Бентли GТ Соuре?
  - 250 000 евро.
  - А в кредит на год?
  - 25 000 евро в месяц.
  - Дофига, а на два года?
  - 12 500.
  - Дофига, а на три года?
  - Может есть смысл взять машину подешевле?
  - Смысл может и есть, но, плита упала именно на такую
• ФИФK@ 18.02.11 07:44
  
  В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
  всех сил, чтобы не “выпустить газ без звука из тела“. И вот на экране
  с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
  измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
  в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
  на ухо спрашивает:
  - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах повезли?
• ФИФK@ 18.02.11 07:44
  
  Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
  Мужчик спрашивает у экскурсовода:
  - Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
  - Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров
• ФИФK@ 18.02.11 07:44
  
  Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и
  говорит:
  - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
  - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
  - Большое вам спасибо.
  На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-
  чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в “своей“ квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
  - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
  - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
  - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
• ФИФK@ 18.02.11 07:43
  
  Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
  - Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана:
  - Толстого на обед!
  Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
  - А ее на ужин?!!
  - Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!
• ФИФK@ 18.02.11 07:43
  
  В библиотеке:
  - Где я могу найти книги о самоубийствах?
  - На пятой полке слева.
  - Но там нет ни одной книги...
  - Да их никто и не возвращает...
• ФИФK@ 18.02.11 07:43
  
  Мужик в баре пьет пиво.
  В это время врывается его друг, весь в слезах:
  - Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала...
  Насмерть...
  Мужик медленно поворачивается к бармену:
  - Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...
• ФИФK@ 18.02.11 07:43
  
  Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
  Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
  Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
  Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
  - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!